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标题: 经典笑话集锦----==欢迎跟贴！ [打印本页]
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:23
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作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25

1。熊猫去超市,看见了袋鼠生气的走了出来.于是熊猫上去问"你怎么不买东西就跑出来了?"袋鼠说"靠!他们非叫我存包！

2，熊猫就要死了,一帮朋友聚集在熊猫的身边.其中一个问他"你还有什么愿望没有实现吗?"

熊猫强撑着身体坐起来气愤的说"我他妈就想照张彩色照片!"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫呢？ 4 V! o0 k& w1 x, t' l. b & W& T$ x) H0 h7 O1 B/ U2.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

; y# ?& g l6 U3 O: H( L; P 3.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

) ~- l7 c/ L% d4.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

2 @! U- w2 F/ T! [8 q0 X5.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

( a9 y; f$ {6 C9 T9 ]5 H 6.某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
猫毛的故事
- y. F8 i$ g7 k, @) E张三李四二人上京赶考。一日晚上在一客栈休息。第二天早上张三发现他带的咸鱼干给老板娘的猫叼去吃了。张三要老板娘赔。老板娘很蛮，说，怎么这鱼干就是你的吗，你叫一声，它应你我就赔！
2 @+ p# g" g0 s　　张三气坏了。李四说，张兄，我们再住一宿，明天我替你报仇。$ |6 ?" F* q  O/ J% ~8 b& c
　　晚上李四去找老板娘。“一头睡有没有？”“什么一头睡？”“枕头啊，我们那里叫一头睡。”“有”
) M+ f8 _, N' [; y1 U　　一会儿李四又来了。“老板娘，掰开来有没有？”“什么叫掰开来？”“剪刀啊，我们那里叫掰开来。”“有的，拿去。”1 R2 {% @6 H9 ?; S- X% f8 O4 y* g
　　张三李四抓做老板娘的猫，剪掉它身上的毛，放在抽屉里。
; |5 J% a) `. _1 Q" w$ C　　第二天张三李四对老板娘说：“房钱在抽屉里。”故意慢吞吞的走到街上。一会儿老板娘追了出来，大骂：“张三李四你们两个混蛋，给我站住！你们要一头睡，老娘就给你们一头睡，你们要掰开来老娘就给你们掰开来，你们倒好，一毛钱也不付不说，还把我的毛毛（猫毛）剪了个净光！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
和尚和尼姑的故事# ?5 `! r7 m. z1 `. ~9 J8 h. O4 | 1 h/ T' s( U; |. Y5 u- r 山上住着一个尼姑和一个和尚。他们都是扶不甘饶。平安无事。尼姑养了壹只鹰。帮她找吃的，和尚自己做了一个瓢和壹支桶，一天尼姑的鹰把和尚的瓢叼走了。和尚没说话，又过了几天，尼姑的鹰又把和尚的桶叼走了。和尚也没说什么、自己又做了瓢和桶。和尚也为没事了，没想到的是。尼姑的鹰又来了。这次和尚可生气了。把鹰抓住侯。把毛拔光了。鹰只好走路回去。尼姑看见鹰怎么走路回来呢？毛也没了。问鹰。鹰就实话实说。这下尼姑就气惨了。跑道和尚那里去骂和尚------------你也太不象话了，你要瓢。我就给你瓢。要桶我就给你桶。为什么要拔我的鹰毛。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
经典十三英 * J) q! \. M5 k# e7 J " E9 z7 v/ L# T1 M7 O1、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！2 p& @* x9 X' R) g 2、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” 3 q, a5 }7 b2 q 3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ M' K" {3 ~7 O4、一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！[手机啊] : o) J: x: @7 N- C# `; U2 T% o5、一民工大BIAN不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 6 W+ N, f- |- @: v1 a* W　　　6、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！8 u0 p7 |% ~; U$ d: O/ A" A- ~& A 　　 7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ : J: A8 F# J/ d( B2 C　　8、儿子每晚要和妈妈睡。 8 k" V1 ~8 l7 \( x3 T+ j　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ , U- K4 i! H7 e8 y 　　儿答：嗯！ k& `% T$ z" O& d　　妈说：那你媳妇咋办？ # `% a/ z& v7 O 　　儿说：让她跟爸睡。 , R- Q; e3 M1 j9 V, p　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ : p+ r8 U6 ^- }. p: [2 U 　　9、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ ! `( B0 C. b4 e5 Z- k% S' D 　　10、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ $ m! E) B" G7 Q8 | 　　 11、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 & @! P" o1 y( X! y8 I# ^+ ^; S　　 12、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ ; c* [$ J5 q4 Q; L 　　 13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:27
以身示范
* Z4 f* e  e0 |6 W/ M0 Z( A
+ y) J2 }4 i$ {" r3 q/ z小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做
& K; S. W! g$ h1 x+ t“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老
  l, W3 G  N* V) N婆。2 q  u- N& J; F% [  c: {+ U- N  p
因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是' K+ W6 O0 K5 L# V4 L3 F% s& s3 ?
一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻
% Z" K- g4 o8 S# D+ |- m$ h想，但是她对小罗，连看都不看一眼。
8 j+ x' Z! t8 _& {7 k8 j一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：
& |; q9 q9 h! W. u, Y% s& Z“你晚上有空吗？”
8 i4 s2 O+ ~# J: C天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”
% K) h+ \5 Q7 l老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”. X/ B" n. z0 r; Z  n- |
太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”
, V/ w' q; w' Q0 a+ W8 b$ I' f8 Q老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服
1 s  x; n5 b1 d# \! Z) {脱了，在床上等我，我马上就来。”2 i0 Q) c7 {# s  D
小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大1 m) F0 @# N" |9 ]+ g
美人的到来。# @/ b6 ?6 D$ o$ t4 {% J9 A2 s3 k. H3 q
几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被
- P" |9 {0 y, o子，对他儿子说：
0 T$ f6 G0 _) |- F% o  L7 |5 G. e% P“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28

两个屎壳朗的故事

两个屎壳朗在厕所里就餐，一个说：为什么我们天生就要吃屎呢？另一个说：吃饭的时候不要说这么恶心的话题。

两个屎壳朗在一起聊天，谈到要是中五百万怎么花的问题，一只说：把方圆几百里的厕所都买下来，我们就在也不用挨饿了，另一个说：那多不会享受，买个活人，天天吃新鲜的

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息， + q$ x; |9 w8 p' \$ k

　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，

　　问所有在场的人：

　　“有谁知道这支手机是谁的？”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:30
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
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) B& p( O/ E8 Z  [" c4 H% p5 O4 w' Q　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
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　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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# v# @# W, `" p0 ]9 Z　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　
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　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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- h/ R# O" @3 I) c  P0 Z" {# t! ~9 \　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！  x3 u/ s5 O' W4 U. K3 S1 Z7 |
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# |( G2 K5 _9 x- V) r/ p# J　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
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　　10、儿子每晚要和妈妈睡。
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# r) {( C! ]5 A; i　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？0 a3 K+ b9 p( v# ?% X% g
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　　儿答：嗯！
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8 I1 J; Q0 E2 t3 M! d　　妈说：那你媳妇咋办？
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* m! Q7 H3 |" Q& Z8 q. o　　儿说：让她跟爸睡。
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　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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0 ^% x$ Q9 m* V  M6 ~) v9 q: A" \" g　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！" M: E6 i+ j1 ~7 P
　　
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( V: X- ^( z3 B8 C1 E　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！. x# T4 J9 k( n7 I$ _4 i: B' Z
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　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。7 Z4 L" |; z  e. g( X' v% P0 i; h
　　
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- o3 `! k3 C8 w' v( o) f　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！
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1 ?0 I' O! A7 P4 m) Y' |15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:32
天堂
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天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
& ~5 e# O% R9 a! f& y* ~有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定
0 f4 l; S3 I& B! b; e: N请他们来修理天堂的大门.$ x8 Y8 M" u5 e5 W9 H; n0 l7 h( t
天使先问木匠的意见.木匠就说了:
5 r: ?) u% l' P7 c  N5 f3 }& h"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"
* k/ O8 @* E" s) m天使又问水电工的意见.水电工回答:
  l" e! }# S3 F% h5 i"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"3 e" X, K3 z, u# @" w5 X
天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:
5 |2 w' f! g* g0 h4 V+ U- p! S6 U"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲  x. f3 N# s; r& R
美拉斯维加斯的赌场!!"
) g( ~7 g( ?5 i/ a: W- T1 l6 ^1 N天使听完马上向承包商抗议:( X; B# o( x# c6 i# g
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
& q0 n# R% K/ n( e承包商回答:
# J& |6 \+ I  T"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,! {/ i- ^/ s# x! q, `. Y/ ]7 J3 }
五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
, h/ _5 X9 k0 l" b! n% j于是天使和承包商达成协议!!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
有教无类0 v# Q% {5 F; x( G0 W! H

& P7 z  Q9 E. u1 v' f2 T8 [" r孔子是世界上第一个开补习班的人. C/ E- g' l5 q" F# f
不仅有教无类# _3 l$ y" y6 }) K
连补习费多寡、可享受到福利也都规定了
# Z% w+ d* G  k2 E7 V: V+ J$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !/ }# h& O5 X/ T2 K- T, m0 M
$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶
" ^* _: Z) H( {+ F5 P/ L  U$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
5 T' F4 |$ e2 k$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺8 I# e1 {* S3 g5 g
$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
小汤米的作文0 a7 q% A  I3 i1 [) C8 W* a+ R( J
  w) Y0 q) V/ u
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不. l" l0 w1 U& J/ ~+ w4 w' W
得少于150个字。
" `; G4 m$ W6 _8 S, Y汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条
1 [/ I! k- E- i# Q; K* b6 y狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数+ n4 ?1 u1 G9 r, k
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里
/ L6 [: w+ i, q/ S" \散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口
# r# n6 N5 K3 ?& W气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他
4 X2 o1 o8 w- g- \停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看3 a2 l! x' ?" s% U: D8 N
看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有
' E9 D# W$ x% ]) A& V时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，
: `; l, n/ A/ j1 w/ U( T! [他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，) s5 e7 @5 l0 }: R
飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，
' x% v$ N8 c/ [8 E我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，
* |* b* |6 k$ u; S波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。* W6 G- O, E  a; r: ]
他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤
; g+ t6 z3 V0 ?/ m米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
拜佛遭劫
$ `; [+ e, K9 M" z2 U/ c8 o 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然 % Y/ D" o2 H% I7 F6 @. E' y4 {发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包 1 t% v3 {6 I, W, J6 H* q裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己9 X) r, j8 P+ ?( P! E- C 祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包8 A* Z8 l6 K( ~0 [' G 裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，+ v; ~ ~: Y# Z/ o, o 有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的4 O. m" A5 T. G" z' M( @ 包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， 6 @ a: j0 x2 A4 e& a. O) Y2 h# \这样做可不妥当呀！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
笨贼一箩筐
' V5 b {2 g0 P# M 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保 - K. q- c9 y) x0 T3 E险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的7 ^5 ~4 M6 j. D3 v3 q 保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险 - S5 \$ ~1 i: S( x3 S杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 $ S6 C. X. E2 w' ^: ?1 \; l- L2 Q 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头 ) o& L* N* u: S4 g I上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 , ]! I6 z8 w: C+ r 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东9 `; G& K4 D! ~6 T/ z& S 西？”' { ^/ ?6 i+ e- R, y3 w" `" z 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上& I' q* H* r( c9 q, V1 Z8 E 非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:40
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问1 d8 j7 {: _2 ?( {7 x" ]' U
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
$ A5 P5 C0 U; w0 H6 M& b娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女* P, C, g$ @- R0 ?8 x7 m3 x+ c
和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
6 k/ G, B5 z) Z) }2 h0 ^( T3 S) A有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方% `( `$ y2 p% g& {  F0 u
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖! p$ p' U  ]- Q) M1 t0 N4 f
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿% ~- h* @" F# b
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是4 N9 A" q2 V- y5 p
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
$ ^( x- c6 @7 g: F& V0 e1 S原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
" }2 K5 d6 i. G9 b! [- A/ s* {    哈罗德对他的两个同事说。
6 }" h# b0 ~* K; G+ l    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个% N7 ?  \6 u* ^9 P% N: X$ w
火枪手》，生下来的是三胞胎。”/ K/ s, r3 `3 g
    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
/ T& {' T, h1 ^( F! U: x“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
, g, z+ X- w8 B+ t& t即回家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41

擦窗工人

, N3 T1 v4 m; w; e7 U 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件4 c( ^- ]$ |- u |2 ` 晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，+ j' }/ I9 \# Z5 C: d# @. k 她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软( y% A2 j4 H! i% P* O7 d. E 弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户， + T/ @7 q( U! R- O/ Q5 f于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了5 S& {1 r. N- g 窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应， & C( F% q1 H* I& N3 f% J照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱 & k }6 `; T1 b& J! H# t了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：3 @; D2 q8 Z# \+ M0 ~7 w' R 夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一 5 \% h) R- M# s) ?! n7 ^! x点！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:42
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩: K; ]. c* H1 y' p4 w* g" J
集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱9 I1 f: r  O' Z' Z$ Q
的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩7 X1 o# P. G( i" Q0 e% x2 u% a+ \
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可5 z9 R6 }* c5 z& x
是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时+ I" ~8 n* p% D" Q' `/ t4 O
候，他戴着一顶帽子的！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-20 02:56

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 13:02
那个是你头像?
作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:28

楼上这人怎么这样。

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

改天我也要把我的头象弄上去！

我还以为你要跟贴呢！

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:36
以下是引用zzwszj在2004-11-20 2:56:19的发言： & x M' i4 Q. ~+ m7 u, M+ Z) c! N' Q4 C" ~

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- n( E0 W7 i+ l, ~4 F

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

! S \" e# H( E9 }$ [5 z" c

我是很想跟贴啊，可是本来藏了一肚子的笑话，) g8 E- X! R3 t: Z

没想全被你派上用场了，哎……

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 14:20
以下是引用芷竹间在2004-11-20 13:28:57的发言： % J% W6 k' G+ d% G7 ]% R0 q " W. f' T4 K! O2 X$ E

楼上这人怎么这样。

1 m0 C/ e+ |* w! d- {

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

3 M1 Y \3 ^& Q! n5 o* o- K

改天我也要把我的头象弄上去！

. ?$ P& k/ x6 a& L, j2 V5 v% F( Z; f

我还以为你要跟贴呢！

2 _+ I! x, M' ]' d' A S" h

我只是问问而已,你何必这样呢?( v7 {' U2 F2 P' n) w, _( S

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 14:43
以下是引用韩冰在2004-11-20 14:20:52的发言：6 V0 G; c+ C/ d' n3 ?6 C $ M* Y1 I$ _! ?! l i! ~4 A0 C+ s( f4 }" b- m

我只是问问而已,你何必这样呢? p3 D! S' t7 i / l/ t. f1 C& X8 A* ?

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

7 g# o% [; e; q& H ]

" ~' O) c0 j3 b) D$ P

你想看我还偏不弄上去。

- G4 g4 |$ s% c" _; l

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 16:09
以下是引用芷竹间在2004-11-20 14:43:29的发言：( U3 `5 ~8 O3 ?6 e! U4 t5 p7 a3 a % f" v) B2 O" Q3 D' { p4 Y9 e5 b; u$ w; Y

* }6 B; Z( }4 o

你想看我还偏不弄上去。

* U( ~, l8 w! w) r

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

* Z* f+ f6 {) F$ G7 ^3 y

一会叫我哥哥一会你是我姐姐 " o+ j% p" f1 t0 `9 N

不知道谁迷糊了?

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 16:29

哈哈……

我叫你哥哥，你叫我姐姐

这矛盾了吗？

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 17:48
以下是引用芷竹间在2004-11-20 16:29:40的发言： 4 o+ d5 d: |: ^: S % x. |( X' {6 t$ o1 J" C

哈哈……

2 A# a V2 d) a a0 | l

我叫你哥哥，你叫我姐姐

/ `0 E3 _: e I* w7 q( G4 k

这矛盾了吗？

$ D- Q& Z- k! `8 c* W% i

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

( v( v+ u0 j- S2 y; b' b3 K9 v9 w

' \2 x2 I8 Y# N* o% X3 S0 h

这是什么道理呀?

; w; `2 s) e: G9 |$ r

行了,你就当我妹妹吧!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 18:30

为什么啊？

我也想当姐姐嘛！

你叫我姐姐吧，然后我也叫你哥哥，成不成？

你不亏我也不亏啊！

嘻嘻

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 20:15
不好,你还是安心做我妹妹吧!亏不了你!
作者: 秋卡    时间: 2004-11-21 00:00
哈哈，是挺搞笑的，
作者: 韩冰    时间: 2004-11-21 02:10
有什么搞笑的?
作者: 岂有此理    时间: 2004-11-21 22:50
再来呀，多多益善。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
, q  m2 Z, E, C; [4 d    妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣+ O+ U9 N' D* ]4 B  \' p' w
袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世
; K0 l* E# y- c6 }- z了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……8 ?6 u: D% i9 O" o& v
    神父：说吧，我的孩子，有什么事？' i: d+ s" Q+ R
    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
4 @+ g; n/ k- q! P    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？2 L, {# A+ a) z. ~* ?
    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交- s  E$ F  Y/ C- h7 F# V
我1500法郎租金……
  b) k9 J# G8 W, H) M    神父：你就为这事忏悔？那……
1 S- U. ~; }  c* |( B! L3 X    某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58

得来不易 % d: i! E: `5 W ) @ a7 h; E7 `* D* h) m被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那 ( S* O; D* T1 E% k- A: ]么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：9 x7 E" N' ^) o m “这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
高尔夫
( R" @; R# ~8 q9 X& J) H% [　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫
# R# z1 |* _1 ^# r球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
. H- N0 k" Q2 F9 \　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：/ V  d! A7 n) C/ j1 @  F
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿
0 V. F# ]. J0 f; A4 m的草坪，并备有最好的器械。”老人接  c: b9 l3 O3 D* o
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
绝妙的提问0 w0 Q& s# U) Q3 m
　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”( o3 a, A% k' |! f2 S# }
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”/ M. A" F' b4 s
　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
* p7 A8 x% E% a, [* B. m4 l. C　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
6 q. {& f, {& p- k7 v. [. o3 F　　“那么您为什么想活这么久呢？”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:00
弄不清
8 h/ e, l+ v$ Z& I+ ^2 ?
( n7 j* m$ U- d( ~( M; u6 m( F有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他# C4 G# a8 M3 b5 R
们工作非常认真，从未出过差错。. F+ Q) J! c  T
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
2 s) ^$ N0 C' K$ u2 _2 c  O! z6 A当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是
2 y3 H8 i2 S/ |: T谁吗？”
0 |1 F# u$ @; }9 ]3 g这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，7 U5 H1 n6 E6 J0 |. P
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
箱子$ l" g5 B! I* t
, u' w8 Q, Y# B! q; Y8 F  U7 N
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘6 B5 G4 F' t: ?$ A" ^- P; ?, Q" K
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”/ ~3 W& Z0 W$ _' `8 z5 E& [
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。% |5 N2 Y* u" k" q, E
查票员来了，也无结果。/ {6 v! l% f9 O; O- q
火车到了某车站，他们叫来了警察。, a; {5 B( K4 Z' G6 y
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”+ m, K. J) J  d& m" y! U6 c
科恩：“不。”
8 N& l$ a  K7 j' x警察大怒：“为什么不？”
7 r7 ]+ F" @: P, w) U9 k: _2 u科恩：“因为箱子不是我的。”
9 ]) S, D1 E1 M# I2 \: |; u' K警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”) s# O' L3 m8 G. P! H: C
“我的朋友格林的，就是这一位。”! M9 _) A) l* F, t8 W. Y( |
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托& y" X" D4 a: i, X2 J4 `
运这个箱子。”
" d3 f- Y' G& A6 i格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
乡村路牌
' H# w# B& v. C7 F, ^. n. Y+ o0 ^7 a* W2 L. ]" r+ U! f' i
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前# w, M% j0 P6 ]" T( o# U; }, n
进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现5 W# o; E7 T' G) L8 I7 C" M
一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背3 V& c- _, j- E0 r6 y
面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是
% ^, n7 p  N; k8 e这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
; b# ^, M4 P- A' F她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私$ @  \; P5 S$ q4 G: f) Z
有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦7 q4 c! [7 R  ]/ U
于没有什么合适的借口。
9 c8 b2 i7 U  E5 u    只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情
! d3 f5 T' J9 m% @9 i发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你4 Y: V: j: y  M# Z2 o. l/ C: R
的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
7 x) m" p  q3 z    一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪. r' X( p" o4 P- p2 F* @( _7 Z
事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往9 b2 }' ?9 @+ r) ]% R
苏联跑。2 s* r5 Q! i+ `6 `
    那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着
0 t( g2 U5 @* E老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
批斗老爸
8 n, n+ ]7 |- m) _! q6 c 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要6 I& b# a" D% y% ` 他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我 ~1 O7 {# M8 L4 d 爹！打倒我爹！” ' Z+ ~9 `. c5 k 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:02
批林批孔大会
7 \$ D2 U0 A( D h) q 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人/ B- a. M: j3 a6 \5 j3 B 喊口号：+ y% |; z0 c% A （领）打倒林彪！ 6 O1 O3 x- P# z: ~ （众）打倒林彪！ 0 d: Z' v( ~) O% I （领）打倒孔老二！# V6 f9 w5 n/ N （众）打倒孔老二！ & s1 [- N$ l U% ]7 A （领）狠批克己复礼！ 1 o* {7 C/ D1 x) }6 ^3 z+ r （众）狠批克己复礼！…… 1 v+ P" l3 |5 w' v' D+ j; `) ?' }- g 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达& d) {8 ?5 _$ D9 d$ F+ ` 室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电% |7 R, U" y& a 话！” 1 i. C' u" k6 g, ]& ?3 [ 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：/ b- z% a+ a6 E" ~; e1 u2 _ “王主任有电话！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
感谢信
/ t/ |/ o0 b1 L- @ 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢 7 f& D* b* l6 @! r0 p! j( z" }信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来8 ?6 u4 y; t5 c4 B" r 还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： 7 _; @$ F. G! a+ u( E l y3 V2 q/ B “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍 8 v$ R0 Y" b4 e6 \0 f$ o( }/ e6 o* B蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这 & F* g6 T+ C- L# A( e使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
举一反三
9 K7 O2 \: T6 m* C9 h4 X4 n/ {. Y “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” N- W% v$ i* g; ] “就是塘酥饼的‘饼’字。”" X3 A( z+ a6 O" K S" M: m “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” . `& |/ ^9 N# B4 v/ F( Z1 J “就是煎饼的‘饼’字呗！” 5 G- ~9 \$ H, } A( a “煎饼的‘饼’字怎么写？”) ?) I! s3 o, R% g5 h “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03

士兵的哲学

新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动 * K7 N. P0 i$ T; O v4 j3 N e作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们* E5 U, v7 H9 a' K4 U6 b( {5 R 知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座7 @ R; X8 v7 U2 e 桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”3 o9 {1 L1 b- Q9 ?0 Y 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，/ O+ H+ ^0 c0 X( r) P# f 这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:04
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花! n7 j5 ^6 Z0 @9 {
600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧
- r& @$ F# l" Y- q7 g演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
' ^: F' U. B, Z然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三& \2 n' u+ E0 d6 s/ D$ [1 {4 z+ X
周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我
+ S. j5 W8 g# m俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却! H& ]3 I2 c; I+ [7 j) J
让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”8 i/ O- _! K4 Q% r! P% n
这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦
" m5 [9 o9 B+ \1 ~! p! ~鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
人才难得 5 z" G. u/ T# s! E' E4 V( _8 Z2 H, X1 Z k 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上 5 I; N+ F0 G6 ]+ w4 u& `( w赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得- a! N: B: C | s5 \ 多。你们一定要找到他！” + b: c! q3 e' T+ G+ [ F“我们会抓住他，把他关进监狱的！” 7 P6 E; c* R! m0 H F+ a“关起来干什么？我要聘用他！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
一件退货( R, ]1 i9 E: |; h: m 9 b/ H1 E5 }8 |6 H在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好 " m. p8 S* P `: i f) u% C) j+ Q可爱的小宝贝哦！” " ^/ P8 B ~/ d! n( _. A/ B有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： , ]$ k7 B: i/ H8 @- i% K! V“这是你的孩子吗？”4 J( [8 h: Z) H9 X “不是” ( O* x4 ~( Y4 `* ?( U* E a“那是你的外甥吗？” A9 k J- p6 v1 O2 P5 Z/ Q“也不是。”7 r" l8 i: @; G2 a: r* O6 G. B “那肯定是你的弟弟？”2 k, B2 A) V9 D M. m8 F W8 y “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，6 m9 I. z5 y8 g 这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
球王和总统0 x" d; {4 @+ o8 l * ] c: Y' j4 z6 P4 ~ 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 1 s& n8 [3 U+ I* q& d$ x( B9 m不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 ! x ~9 b, i+ F6 N# U一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店3 P& _* x- Q) M) ?& T2 X 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 " J. \% A8 x) }4 L& y3 y铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 r, C1 B, M* `/ S! _ 地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付8 Y/ g3 I+ Z2 X& R) _& `9 H 钱。 0 A( j( n6 D7 y% _6 P. N/ S& c接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他 / b" C; A6 X, O, s以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便5 n2 Y+ v4 L; F& C 做些什么都行。”; T" r, f! q6 A# ]3 W 来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” o1 S: Y( L3 ~! O% d. e老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！ 1 g9 k0 k& J6 d v您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
, w: e9 c: s0 [3 u8 [她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他! A( q! C; k3 @- f0 i8 k
却始终无法利用她所制造的机会。# J* d/ S! K3 Z5 o
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
' T8 d1 g; F, R) w6 V- D0 E忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
$ g0 A- N& q9 F6 n: V女人的腰围相等，不知你信不信？”% Z: ]$ U; l7 ^$ P: g, \
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后% E/ D& F9 [! `! P. Z
面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见
1 K/ K+ Q, U. g8 C9 V卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：" Y  W' j* w) E6 c
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍
$ N- Z1 `6 M7 M9 h# Z有损失。请来者多加小心！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势/ L3 I7 ~- q: L, i' H* S$ h
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。$ f, @- H& n9 z$ [) A3 B$ X
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的1 Q6 f( s! Z3 ?/ I, ^3 c. ^+ g
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
, ]0 q( q0 H1 S- Z' E* z" ]: k来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
# r8 g' D& _( J1 ~) k得到控制，不一会儿便扑灭了。
; k  H$ q' ]  O9 o( x% h) H公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
  t6 T% ^% M: L) K1 h  k有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
  T* w8 a& F! @3 u“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送
% }. V+ h6 H6 \( }, D5 ?! v到火堆里去了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
! a- Y8 f  W( M4 K1 `- C: p人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
* i  D, K" Y' ~一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
. Q3 i( V0 K$ _0 T$ w8 o9 r风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
/ p" W. j5 Z# T* l+ {. ?! r+ _竟把哪两个人推下去？. O" x# T0 e" F- e$ _7 Z" P
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析  J) e. {7 W- R% Y9 K, d- C
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。; \: h! g0 t- b
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案& l' X. K3 L4 ^. n7 x, r3 z
是：; e) a8 Y# i" p6 {+ h. M" a# ]
“把最胖的两个推下去！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 % A \7 o1 i7 b% Z 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
三次自杀

　　一个男人自杀后去见上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 3 |3 Z+ S) q8 x( T. }3 E 　　# E0 I3 v& {) Y3 U- U0 T" R 　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

小孩子懂什么

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
一丝不挂

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

　　第二天，两人相遇。

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15
婚外情泛滥的后果

　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：% B# o5 E/ \1 s' }$ t/ x 一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

聪明的公猪

　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

　　山下农夫乙养有一只公猪。

　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』

　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。

　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

批斗会

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

强盗

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16
告 状

　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

雷锋

　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。

　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”

　　一男声回答说：“雷锋。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

　　名言名句

　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? ( @. W# P: e& I7 P, J, S知道的请举手。”

　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，

　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。

　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气

　　“好吧，这是谁说的！？”

　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他*的够劲。”

　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 6 e) ~' M4 \5 t( L$ @; Y, j掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 ) c* F8 |' P/ I5 G顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 & A- ~( {1 L4 j/ z 　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:41

怎样娶到比尔盖茨的女儿 6 A7 b/ g# A$ p2 \, C" i/ n0 A8 i

一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子

" h* e/ N6 y+ z3 d6 R( g- Y! g4 g: S....杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她4 Z5 k) s; g1 u$ e4 L p- z 儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定.... 1 _2 `) `$ @6 M+ T2 T# i..杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔 R# R! `# M& L9 ^8 t% g- N; j 儿子：哇！那这样的话... .............

在一个聚会中，杰克走向比尔盖兹* J6 L! m$ `) }, b/ `1 W) l1 ^ 杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫....... ' F! b3 Y S5 h" l; t3 Q' h- \比尔：我女儿还没想嫁人呢............. # O1 t* G' F: C+ p.......杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔, B B& k0 c6 q7 [ 比尔：哇！那这样的话... ............

接着，杰克去见世界银行的总裁- k8 B# t! A, A) o$ l& L ...杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁" w# W; B6 V4 k1 U/ ~ 总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了. ( w6 o c7 J, o, V.....杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔7 Z9 Q: u% b6 K# i2 ~ 总裁：哇！那这样的话... .............

最后，杰克的儿子娶了比尔盖兹的女儿，又当上世界银行的副总裁 . H& b; j$ m& E6 m8 ~* P, I: {" x

知道吗，生意通常都是这样谈成的

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:42
$ X9 e2 ?1 R3 n: ^" q9 ]6 `, d3 n* @- ~. d$ n4 q; g, _4 y. e7 A. I, F9 O$ A. s0 M4 A2 c% |, s: K& K( m$ z9 b z. K( Q, L) B4 x4 T, D/ D$ p/ x4 J9 D+ D. h( U/ L# D* c- g# O e1 { X4 V! U. }( T. c7 c4 P- e9 Z: W' {* ~4 C, @; L0 y7 B# N) M4 }) Y0 a3 h8 u8 q: g
小王的艳遇
- K2 V0 Y5 r+ a ~9 v1 n
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。 ( N2 v' h+ ~3 u8 i0 S; F 某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小王暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。5 J/ C+ d1 R! Z" @! U “啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”“啊？”这会轮到小王吃惊了。
7 q0 N9 ^4 n( P8 k( d+ W; e5 z5 T
[此贴子已经被作者于2004-12-21 9:43:50编辑过]
作者: ilikenba    时间: 2004-12-21 10:36

醉汉

6 ^$ B' Q( o' Z' z) X

已经是深夜了，一个醉汉摇摇恍恍地走在大街上，这时一个110警车从后面上来，一个警察从车上下来准备将醉汉带到车上，醉汉大怒:“你这出租车太不地道，面包车也要一公里一元钱，还要强拉客人！”

作者: tracykelly    时间: 2004-12-23 20:41

哈哈 哈哈 哈哈

我吐血 好笑啊

作者: 秋卡    时间: 2004-12-24 19:22

看把41乐的。大家还有什么好笑的。发过来。

说不定41会喜欢上你们呢。

作者: baifriend    时间: 2004-12-26 01:20

ding





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