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标题: 经典笑话集锦----==欢迎跟贴！ [打印本页]
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:23
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作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25

1。熊猫去超市,看见了袋鼠生气的走了出来.于是熊猫上去问"你怎么不买东西就跑出来了?"袋鼠说"靠!他们非叫我存包！

2，熊猫就要死了,一帮朋友聚集在熊猫的身边.其中一个问他"你还有什么愿望没有实现吗?"

熊猫强撑着身体坐起来气愤的说"我他妈就想照张彩色照片!"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫呢？ * n5 O# W8 r ~6 u / _( m6 P- a* L2.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

3 y) b/ E& v2 Q1 B% v3 A7 g3.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

4 g: W: s! u7 I5 {7 N 4.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

# |3 e+ Q9 e6 V5 j; ~ ? B$ \# F5.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

- o( v8 _. Q( X- x4 T 6.某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
猫毛的故事
6 Q& r1 ?- a0 R张三李四二人上京赶考。一日晚上在一客栈休息。第二天早上张三发现他带的咸鱼干给老板娘的猫叼去吃了。张三要老板娘赔。老板娘很蛮，说，怎么这鱼干就是你的吗，你叫一声，它应你我就赔！
0 T3 b' E! n2 n1 [) B7 K4 w2 W; O　　张三气坏了。李四说，张兄，我们再住一宿，明天我替你报仇。; `1 C! I% A  e, u2 f( O! g
　　晚上李四去找老板娘。“一头睡有没有？”“什么一头睡？”“枕头啊，我们那里叫一头睡。”“有”# B: D( j: s( Z, |: l
　　一会儿李四又来了。“老板娘，掰开来有没有？”“什么叫掰开来？”“剪刀啊，我们那里叫掰开来。”“有的，拿去。”
* W9 i3 Z) N% `( h7 s3 I　　张三李四抓做老板娘的猫，剪掉它身上的毛，放在抽屉里。
) O2 T" q: [' Q! r　　第二天张三李四对老板娘说：“房钱在抽屉里。”故意慢吞吞的走到街上。一会儿老板娘追了出来，大骂：“张三李四你们两个混蛋，给我站住！你们要一头睡，老娘就给你们一头睡，你们要掰开来老娘就给你们掰开来，你们倒好，一毛钱也不付不说，还把我的毛毛（猫毛）剪了个净光！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
和尚和尼姑的故事( c1 y1 t+ Z; H% O. z+ H 5 ~6 i, E8 e+ Z/ T" J! i 山上住着一个尼姑和一个和尚。他们都是扶不甘饶。平安无事。尼姑养了壹只鹰。帮她找吃的，和尚自己做了一个瓢和壹支桶，一天尼姑的鹰把和尚的瓢叼走了。和尚没说话，又过了几天，尼姑的鹰又把和尚的桶叼走了。和尚也没说什么、自己又做了瓢和桶。和尚也为没事了，没想到的是。尼姑的鹰又来了。这次和尚可生气了。把鹰抓住侯。把毛拔光了。鹰只好走路回去。尼姑看见鹰怎么走路回来呢？毛也没了。问鹰。鹰就实话实说。这下尼姑就气惨了。跑道和尚那里去骂和尚------------你也太不象话了，你要瓢。我就给你瓢。要桶我就给你桶。为什么要拔我的鹰毛。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
经典十三英 % W% B; o# z7 l* Q2 a ; i) @: K% R1 Z6 `6 c, M9 e1、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！& Q2 F8 o# J# o; `1 L6 w7 X0 o 2、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” 2 S1 K! w$ ?) g% P& c3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ i3 @* P+ i' J n) I- k4、一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！[手机啊] # e) m- |% d. \: R( }5、一民工大BIAN不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ - e. x+ }: }7 z% c. R 　　　6、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ - z1 w3 ?4 ~3 z8 ^, L; I1 I　　 7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 7 T7 w B! x7 [6 V0 K( u　　8、儿子每晚要和妈妈睡。 * \! g; ^0 Q; |! P2 \% o! q　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ ! D$ r8 K, s9 w' F3 ?2 q' ]1 Z7 A 　　儿答：嗯！ 9 c$ q+ F" |2 U: n& z 　　妈说：那你媳妇咋办？ " U6 ?4 \; [. g3 i+ W% G/ Z8 c3 u 　　儿说：让她跟爸睡。 - e! f, b8 {: j4 ^% M9 s 　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ & h+ j& Z8 X/ c% Q8 T7 }: B 　　9、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ & p/ P" I: M+ N. r' d3 }* n　　10、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ + P) `7 n8 |, k5 E( r$ H2 u　　 11、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 7 I6 S. x" S$ g. [9 {, J 　　 12、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ 3 t9 f: l% v; i2 u 　　 13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:27
以身示范
) I% R. O" J7 }* y) k) X: [: h) {
( h" y. _, `8 _  R' F! Y( M小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做, P2 T2 m- q& Z7 Y) x- n
“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老' v( o, n: s' P( r
婆。4 A) L2 v: u+ Y0 F# {0 I2 v
因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是  g7 G4 r, C; f! k6 {3 p
一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻
; n- s1 [5 h+ m5 [% p" b3 `4 u想，但是她对小罗，连看都不看一眼。5 w/ C! D6 l  q" u
一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：9 ~- e/ \( B: ^% ~
“你晚上有空吗？”
: G& K4 }% D  x( [4 C( E天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”5 _$ h7 b" M1 P
老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”
2 {7 P" E1 O5 L* K# j) U太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”
# t  P  f  ~& r, Q) Z. y老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服4 M3 M3 A; \" g
脱了，在床上等我，我马上就来。”1 `8 F* l1 y6 c/ Z2 f' H
小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大. j6 c0 @# ?; K! F9 P
美人的到来。
2 v& w0 E2 x/ |7 j* B( A几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被
) q! Y9 D: F. V8 @4 s) g子，对他儿子说：1 [$ k2 f$ ^  l, A' Z3 @, q2 v
“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28

两个屎壳朗的故事

两个屎壳朗在厕所里就餐，一个说：为什么我们天生就要吃屎呢？另一个说：吃饭的时候不要说这么恶心的话题。

两个屎壳朗在一起聊天，谈到要是中五百万怎么花的问题，一只说：把方圆几百里的厕所都买下来，我们就在也不用挨饿了，另一个说：那多不会享受，买个活人，天天吃新鲜的

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息， U/ J5 w N6 g$ K

　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，

　　问所有在场的人：

　　“有谁知道这支手机是谁的？”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:30
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！7 T5 m' _" n7 K9 u2 P+ H% r
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　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！  `" f6 }/ ^5 U; D4 I
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　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　' r) \) b( v* c1 ^6 a
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　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。5 ~# s2 w! H; N4 K
　　
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　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！6 s- b- {4 k8 C6 c9 Y6 {
　　
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3 F# P1 J; E" k4 |8 |6 G! `) p" `. I　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！$ I" p% f" i! X9 C" M: A
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　　10、儿子每晚要和妈妈睡。3 W% g, c+ ~- }% f) n- k1 \
　　
/ a8 ^( j2 N4 {) j　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
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　　儿答：嗯！
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　　妈说：那你媳妇咋办？$ Q3 T( `. t/ D7 W
　　
: O/ p) @* Y+ y　　儿说：让她跟爸睡。
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3 e; _4 q9 e9 j" z' ]; M+ d* R　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！; `$ H* _+ K  v2 `
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; O# |" n8 C' M# J　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！; `( P# a4 k, j% J
　　
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% e" s4 d+ g; s1 F　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！. n8 P$ {  [6 i0 u# b$ ^& h) o& l' c$ x
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　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。  |. m" }2 D$ {2 C" w9 O+ P
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3 d: X' |  k1 x! P　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！% B/ F$ ]0 J3 k% _
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' i. ^% q5 [$ L7 E: h# |15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:32
天堂
" Z1 q# B  g( ?1 B7 W: K( H" I5 }, L
2 y5 V+ Q. z# {8 ?: @天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.7 N: z6 Q; J$ D9 X& H4 d/ U
有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定% o) ^7 d' i2 Y( m2 \' i
请他们来修理天堂的大门.
) R7 V& k( t" a/ v) i2 z9 x7 E2 k; D天使先问木匠的意见.木匠就说了:% p9 d& \' i  H
"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"9 j  ?' O8 @/ ]. O5 M
天使又问水电工的意见.水电工回答:
- D* o/ ?& S: i9 a4 {  H"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"
5 C8 H9 E& H) m* c# x天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:
$ F4 A  ?" P2 W4 H1 E, r"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
. a* u2 i/ x$ T' D美拉斯维加斯的赌场!!". z6 S: t9 j  v
天使听完马上向承包商抗议:+ N. d/ T# a1 A
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"4 j& i+ R1 f8 {3 l
承包商回答:
! @9 ~4 M% K: L+ J0 t+ \"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,3 g/ w( P% G, w+ l
五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"" x( R: S2 ]& \1 i+ ]1 e3 {
于是天使和承包商达成协议!!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
有教无类
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孔子是世界上第一个开补习班的人% z0 B7 O7 _- Z2 F/ ^- ^5 j, Z
不仅有教无类+ D- O6 c/ J. N4 B& T
连补习费多寡、可享受到福利也都规定了6 d/ j  Y# a; ^# y- F
$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
$ m1 k1 c4 M, A7 X5 v$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶5 K$ y, I  g; T% w: u! L- P0 C: A0 c* [
$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题( }# H( M3 D2 H+ t1 y) E" z
$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺
+ K: V# C! l/ T3 `+ ?" ~$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
小汤米的作文
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写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不
# u. S4 g& Q1 f& D+ G得少于150个字。6 f/ ^- b3 V& _' e
汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条4 W/ Z& A! x. |/ E6 J6 ~
狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数+ {* s& m; k: d+ c# A( B( V' H
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里( s- r; `8 a0 e1 A' f1 H
散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口' M" w+ b2 {6 w
气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他; w3 L+ k! A; o9 |
停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看+ q( z0 E& @+ ~" ~
看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有
/ i  h- [6 \% m( W2 K时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，- K  J5 X- \2 j0 d9 L" ~
他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，4 k. ?' M: f5 Q) t$ c9 N7 X% e
飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，
2 j5 L) |1 H6 J我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，
* I5 V: ]) m0 a6 ^1 V波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。
8 N6 g- e' g1 W& l' X6 C他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤% J% s2 `% R6 `7 m- p
米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
拜佛遭劫
, g- \: p8 E. G1 g3 y 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然 % m' m& Z, S9 V- o; j发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包5 b8 Y* V( n, z) e7 Y: g 裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己# f& Z* ?) ^. B7 T6 u" G 祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包 ( X& |# O1 K& Q5 A; p裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，( H) _2 s* z# y0 f% H) ]) I 有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的 . y0 Y* L6 J0 ]( u- Z包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， * K6 e# [7 V8 ?" J这样做可不妥当呀！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
笨贼一箩筐
( s/ G+ i8 O1 S' b# _; ^ 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保3 }; k7 G) r) l4 m" o$ o/ u0 F 险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的 ) X3 O/ t, V1 S保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险6 ~1 ~( Y# F6 v2 F+ a2 Y: ~( A 杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。% s. ?: g! V, P8 Y: p 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头 1 s4 k) i- q6 F4 K* T3 C上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。& L1 ?- C9 p' \6 k7 T 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东 * P) W+ K) q, v+ o+ w0 U6 E* O西？” 6 k$ p) u0 c1 J& Y6 h4 ]# p5 G) z 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上; U1 g- r" f3 s 非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:40
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
7 ?+ v/ m! T- W# k" R0 J答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
& O1 \2 W) @! ~% a8 I0 e, H7 B$ s  S娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
; e) G- P5 U& u( b" D! F1 q) ~& [和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
! U) ]2 T8 F3 H' I) H8 `% w% y4 h8 K有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方! E# {5 q9 a6 V% s: i
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
# d. d$ P1 W  m( e& H6 r( ^母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
% n: T, L7 r$ r媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
- M$ U& e* Y$ M( E+ N我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
6 v7 \! [" }2 q. H& t/ l# }原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”: D2 w9 D) ~! p2 ?, x0 F! ~6 K
    哈罗德对他的两个同事说。
; E2 B+ Z  L, n$ z& e/ U    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
6 [0 y$ C( l$ d. s火枪手》，生下来的是三胞胎。”
/ M+ a$ Y3 {& j    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，8 s9 q1 A# C) U0 d
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
% M( {4 T5 |, R0 U) [' \2 E% G即回家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41

擦窗工人

7 b B. G0 T4 M9 n, u 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件 ' o% y* l) s& B1 v- r晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，0 @4 n/ n- P4 @2 X. n _) H3 T4 N C 她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软1 }; K* ~2 I( b6 I 弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户， ' z+ [9 P& v$ w6 u( }于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了 $ {5 E" ^9 M% D s3 A窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应， & n# H' I* u8 S z [照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱 * z S6 A+ u; M/ ]0 W% f了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：. J% Z6 D X1 m2 _, r n. B, _4 q) ] 夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一3 Q, t4 K8 p% B 点！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:42
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩% M8 ^( ^7 g% T' C- f8 e
集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱/ u9 |  u1 {3 a( |0 e& ~
的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩  T1 F% d. J/ M% O! L7 G
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可/ v% T4 |3 z( W) Q" E
是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时
) @5 ^9 I0 a8 c5 d候，他戴着一顶帽子的！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-20 02:56

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 13:02
那个是你头像?
作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:28

楼上这人怎么这样。

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

改天我也要把我的头象弄上去！

我还以为你要跟贴呢！

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:36
以下是引用zzwszj在2004-11-20 2:56:19的发言： 6 M, N( q% E+ m. L( I " Y# r! f% L$ m, W8 Q5 s

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0 N, N: \; H& R

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- b/ q1 Z; @' g4 X: x" R/ z3 F

我是很想跟贴啊，可是本来藏了一肚子的笑话，, \7 ] I: @6 i2 _

没想全被你派上用场了，哎……

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 14:20
以下是引用芷竹间在2004-11-20 13:28:57的发言：2 t8 O* T% d" C9 B, M9 [ ( b r. J* ]/ \0 y, G/ O6 |" [; D

楼上这人怎么这样。

9 [7 [ x; K! w

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

( d) o5 \4 s0 ~( V* X3 N

改天我也要把我的头象弄上去！

6 ~! F7 f% g. O" |" ~5 J

我还以为你要跟贴呢！

* W; S# j% \1 u6 M" O: X

我只是问问而已,你何必这样呢?7 V. X! }' p. C1 u0 U) b5 D9 W

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 14:43
以下是引用韩冰在2004-11-20 14:20:52的发言： 4 @$ Q1 N J2 {% W/ i3 K" k9 J) i9 i 5 x* t A* k2 D, y6 D+ f+ V

我只是问问而已,你何必这样呢? / M( V0 S) a2 r5 G3 [, F. B 3 \4 o$ z4 D- c/ N& l5 }0 v- ]

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

/ d5 B! U8 ? V2 c0 H+ A

% c# S6 x- J3 @6 `6 X' Z; X4 Y

你想看我还偏不弄上去。

9 G: u) x1 Q. `% M

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 16:09
以下是引用芷竹间在2004-11-20 14:43:29的发言： 4 S" E* _- V Z% ? " _" W4 \* r: N P3 j$ C 9 C9 Y$ H& L2 y) ], M9 W6 o

. m3 G5 ]$ G- A6 D5 B% v

你想看我还偏不弄上去。

5 [ M$ r! A) {: O

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

, _: |9 P. L2 `4 `" T

一会叫我哥哥一会你是我姐姐 ( g6 S$ B/ Z) A, ~- k- A) @5 A H

不知道谁迷糊了?

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 16:29

哈哈……

我叫你哥哥，你叫我姐姐

这矛盾了吗？

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 17:48
以下是引用芷竹间在2004-11-20 16:29:40的发言： 8 l( x1 v& L$ i! M' O6 c * K* i) T; U- X, z9 X9 V

哈哈……

; X5 j8 ^' C3 x7 b# r4 H

我叫你哥哥，你叫我姐姐

# R: a, d9 c' S0 H+ z) b b7 H

这矛盾了吗？

" K2 k9 I- p# j$ X* r( G

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

1 ]' p& k/ C7 u1 p9 Z8 G* Z

' p. N- I' [4 h( f

这是什么道理呀?

, s( P! h3 g8 `, F& m8 q a

行了,你就当我妹妹吧!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 18:30

为什么啊？

我也想当姐姐嘛！

你叫我姐姐吧，然后我也叫你哥哥，成不成？

你不亏我也不亏啊！

嘻嘻

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 20:15
不好,你还是安心做我妹妹吧!亏不了你!
作者: 秋卡    时间: 2004-11-21 00:00
哈哈，是挺搞笑的，
作者: 韩冰    时间: 2004-11-21 02:10
有什么搞笑的?
作者: 岂有此理    时间: 2004-11-21 22:50
再来呀，多多益善。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。) J' a( w8 k  _) B' R# u. l' V+ f
    妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣" a/ Z0 |- P1 A% X: k# n! I1 s4 t
袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世" ~& p0 C6 h* F& R( l
了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……0 X( p( d# T" C# A# ~
    神父：说吧，我的孩子，有什么事？
8 k, V' m( A. n% ~  F    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……' Q. ]/ x. q9 ~( T& `
    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？4 J: Z: h/ y" @4 b9 U
    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交; N+ r+ X7 S2 o" L' S- Y: y
我1500法郎租金……% F5 R8 A+ D( o5 B1 B2 {
    神父：你就为这事忏悔？那……2 Z5 `) O. k( `# E1 Y7 p! q* x
    某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58

得来不易, c, M+ e( e* u6 U 9 g2 `9 M$ J6 B: U5 x' j6 t被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那6 a7 A. s/ w" O 么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说： 3 }& J+ K/ B5 b+ o9 `/ n“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
高尔夫
* G; d  s( W7 I% x　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫
! t* Y& U1 S5 q7 ^球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。+ g; U' |2 ]6 C! `/ R
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：1 a: ?* ?& }* W; |0 P
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿3 V* ^4 V: N) p) i. P
的草坪，并备有最好的器械。”老人接
" p9 \. X- R8 r) }+ J9 i着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
绝妙的提问2 Z- {( s" K$ ^. k' {9 K9 `( A1 |6 F" I) g
　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”0 H8 j1 x3 x: n2 H$ w
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
  f+ x' j* {, o5 D! h　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”8 p1 `* ^9 ?: R6 c
　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”/ q: P6 G, i. N" K% ^$ ^, X  p3 n
　　“那么您为什么想活这么久呢？”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:00
弄不清% W, i- ^. b2 u
( U$ v/ ^8 z4 F/ h
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
- X/ V3 y4 M" o( v& P0 D- ~" `们工作非常认真，从未出过差错。- p) D! o+ Z7 W6 v- V+ y
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
  I7 M  Q7 [  ?; N3 e! a* c( y当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是6 w1 ?7 D, l  q# `
谁吗？”
& }+ i1 `% n5 f. K+ G这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，# o& ]) C! {1 l. P
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
箱子
0 D$ g: F! _/ F. `# L$ C% A; r" _( x2 P
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘& Y0 y: J4 |- C5 `
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”/ t) }+ D8 `$ O, o7 P$ A" ~6 p8 H: o
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。+ @4 U7 i% u- a, e' M
查票员来了，也无结果。
( {  `7 j3 k6 _; e! ~" W" l火车到了某车站，他们叫来了警察。
# }! y/ |# b  ]警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”7 |# T* _+ q% o5 ~2 M" [6 S
科恩：“不。”
8 x) w& _) ]/ V+ ^" g! U, a警察大怒：“为什么不？”
9 @2 t: m6 Y# {- U科恩：“因为箱子不是我的。”& ^" q: p% n9 N& ~$ x
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”4 M: ~1 B2 L: h- m
“我的朋友格林的，就是这一位。”
" y2 T+ K4 m% C' d% X警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托+ u- F2 Z6 T+ y
运这个箱子。”
/ j( W" ]. O! w" t格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
乡村路牌
- ^4 G4 i% ^& f( r2 {$ [$ A) w( U& [0 [0 R  Z
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前4 p# V2 N: t: t/ ~7 \9 F7 o- C
进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现
, O7 D: `4 Q' {  j7 W一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背
* R( K# j1 o" Y) K  {* V2 ^; L& J面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是
0 y7 B0 q" N6 J+ z$ r# p4 g这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
; O* [- }$ ^, H  S( g: R6 }她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私
2 r, w' j: L' w5 p$ g3 u有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦9 G; C- J; z' l: G$ p9 J; Q# {
于没有什么合适的借口。
0 \0 F+ M$ ]0 L4 N# {1 U    只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情1 s' C8 ~* S3 R  f0 ^( d
发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你/ I5 o0 f, I7 \& H
的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
& }+ {  m$ E! f1 o% b- `' Q    一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪5 t, F5 f3 i/ X
事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往
+ }2 [8 E6 ?( P8 m1 B苏联跑。
6 T* F/ ~3 q. W9 K/ S5 Y# j0 o    那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着, g3 v4 I0 P9 M* W3 R8 }- t8 e
老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
批斗老爸
W3 j3 a- B W& U- j ^ 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要 4 T& Z4 h1 ?$ Q# W他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我" v+ u- R, L$ K 爹！打倒我爹！” ! G' d2 p2 m. D$ O4 _ 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:02
批林批孔大会
0 ~* |( G4 v% {5 u$ j 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人" H4 Q$ w3 M, `. C3 i P4 O7 I2 |1 Z 喊口号： : G: Z' a8 l E （领）打倒林彪！ 4 d J9 y$ k+ M8 {6 ~ （众）打倒林彪！ - e5 s6 ~2 N7 p （领）打倒孔老二！ + J) H. R0 ~* p" ~, g （众）打倒孔老二！ + K9 @6 d2 N6 D7 {3 l, Z! L （领）狠批克己复礼！ . s8 Z! H- X; B. L （众）狠批克己复礼！…… 9 ], t* R5 Q8 \# z3 Q 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达 9 _) `: [0 U$ F3 }; @- w6 M室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电6 v3 c2 \+ s, M& e2 ` 话！”; ~' [3 \5 f5 Z7 b 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：* R& W" n% G0 k “王主任有电话！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
感谢信
. B! T; I4 j+ O9 \" F* B 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢) L7 \$ W# H8 n5 y 信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来 0 c, B$ R0 Q. Z6 s6 F2 w还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： 4 X) {) Y8 c) F: k3 c1 y3 ?! s “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍, \3 Y4 U8 \' c 蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这4 S3 I! v; r; p4 R6 K' V 使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
举一反三
$ W1 [5 I; \/ S, U “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”4 T2 ?# G* |, A0 Q6 e- G “就是塘酥饼的‘饼’字。” ? b0 u# B/ `# P$ q “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” " n) a/ Y$ E* i( v “就是煎饼的‘饼’字呗！” : Z5 {2 _' F9 s, O; V “煎饼的‘饼’字怎么写？”( m/ n4 \( H9 ~, @: @8 b. a “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03

士兵的哲学

新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动 . |6 R- s% ^0 N; j作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们 $ v7 Z6 v) v, [4 K! F知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座, D; S) Z+ ^: Q. e9 i/ { 桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”: H+ D2 c# U7 T+ [2 j! n, B 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，# D9 ^1 Y& ~9 M& k- f- N 这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:04
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花
) [' s2 A& r# v- g$ J. v1 t600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧
- s; u4 }( Z# w演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
+ I5 Z* i1 n& v1 z然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三
$ e' Z6 O# X3 n5 q( N  j, }* X" Z周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我( y4 j( A) C7 L7 |
俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却! r% I  x/ P. Q+ L; \
让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”
! F& D( k2 V6 @: B这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦8 ]  U6 B9 y; q8 r/ b
鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
人才难得 & |& ?7 N' o2 R: w- x5 M/ n- w. l 5 f8 J+ h3 K$ t6 U6 N" o老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上 . g2 g4 J( \4 t) @0 a3 ?. D赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得 0 P% M- O1 Q( y多。你们一定要找到他！” 4 g$ P- u$ G' ]# }“我们会抓住他，把他关进监狱的！” / h1 s9 t# t& H. \“关起来干什么？我要聘用他！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
一件退货 & [# I% D, w5 o% w4 I6 u1 e4 h 在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好$ X [& Z- Z7 h# ]( `- \( i 可爱的小宝贝哦！”7 j+ b' C. }' d! f3 e) U/ i 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：- i. u$ F. j, d. c/ v- I “这是你的孩子吗？”* Q* w: T; N( S) p- E1 |4 z( }8 z$ ? “不是” 7 X7 q5 f! n! ~+ X' N7 r+ E: K6 t4 _" \“那是你的外甥吗？” $ R! ?8 i o3 ?4 \, h“也不是。”' @3 X& K5 n* ]: o “那肯定是你的弟弟？”4 Z _, o- W6 D2 x9 G “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，$ o9 [# J, f% e+ y; d 这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
球王和总统' a* E1 J9 y" b : X( c/ v$ c& h9 u F7 h 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 / z* y9 n3 ?" C6 ]不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。# `5 V% s' |3 p3 A 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店" v) j: A$ X2 g. j# @1 y) T5 Z 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 8 z' Z7 F9 P$ J% ^' L- A6 w: a ?铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 ' p& e: m5 `: O地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付5 x* x1 `( D. l- ] 钱。( l: M5 E1 e. C- h1 s 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他5 B/ n. ~1 A. ~8 `9 p3 M: _, u 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便 0 g/ r. X' B' Z; l$ @. O3 ^做些什么都行。” 0 e/ H7 c- U- f) c& N来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” " @9 H" ^4 _5 Q) j. @) e/ t老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！ 5 r* p, S. u- {, n D- G3 D您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
1 m' O; g( d* Q她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他
& U8 @: i/ u3 D; z: A5 Q# W却始终无法利用她所制造的机会。
. Z  u* ?7 O0 v有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
0 ?7 k- \. p( Y忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
4 q- `* t7 ]1 i2 P% ]女人的腰围相等，不知你信不信？”
% c$ w6 t+ V( z. C. B“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后! `- c: t! B) J5 v; D" R+ U
面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见
6 i' {: b, l2 D  E9 w' q卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：
, t. w9 G, d) B. J* W“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍
- o8 ~/ Y# o) }6 I) A1 w有损失。请来者多加小心！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
# h$ S# y# \2 g) L! e/ m2 `- U猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。4 n1 Y% O( r2 f" F
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的( |) w; B" z" m8 b
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下8 _1 i- P6 l( z0 _
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
% A# x* W$ R+ l8 a- S得到控制，不一会儿便扑灭了。1 y0 @( {* m, _
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。# X6 G+ `; D+ R+ S, ~' w
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：* ~% B* q  a0 d- F" A5 g
“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送9 n( [, c/ J/ R2 N$ n/ ~4 W6 {
到火堆里去了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个) f5 s! ^8 ?* u* _
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
8 u! D' s2 D" x  [一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到* Q" I4 a/ @. t' }$ M& p" ~" ^) L9 \
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
" z. v* E9 b# c6 ^竟把哪两个人推下去？; O% P# l& {# d2 \6 A; h/ \
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析9 E0 K, `+ X& M: e# ?1 z& V; @
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。' [! q3 z, r/ g3 s
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
& u1 a# E( b7 c2 i% d是：: ?, Y  [+ Z1 \5 i" {) |3 t) a5 U( l6 [
“把最胖的两个推下去！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 : j; g$ f s+ a1 r- U/ L# J 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
三次自杀

　　一个男人自杀后去见上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” $ H: P: q, N. U+ d! [ 　　# p2 T' v1 A ^2 } 　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

小孩子懂什么

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
一丝不挂

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

　　第二天，两人相遇。

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15
婚外情泛滥的后果

　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下： 7 ~. H! Q* N* Y/ H) g' @一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

聪明的公猪

　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

　　山下农夫乙养有一只公猪。

　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』

　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。

　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

批斗会

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

强盗

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16
告 状

　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

雷锋

　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。

　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”

　　一男声回答说：“雷锋。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

　　名言名句

　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? 4 k! p) C/ K2 U; o3 T- { 知道的请举手。”

　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，

　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。

　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气

　　“好吧，这是谁说的！？”

　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他*的够劲。”

　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 3 N- W0 e) @+ l掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 - @1 W, K* k7 I1 @" U, p& ^$ u6 X- W4 N 顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 1 b/ _+ d) V- ~" Q3 z　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:41

怎样娶到比尔盖茨的女儿 ]! l# n+ g+ W

一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子

1 Y7 X# P; ]: J0 C ....杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她 ; r& E" r. Y* F* z9 H" ^" M! g儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定.... & u% c- p. ~" y! S..杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔5 F* w/ ~% y8 O1 s4 L8 Y 儿子：哇！那这样的话... .............

在一个聚会中，杰克走向比尔盖兹2 r! D. {! I1 `' r 杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫.......& }$ v& l! Z$ |) y8 C 比尔：我女儿还没想嫁人呢............. : {) @7 C# j! H: _, `- H.......杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔 ! u( _$ V; x7 v. l比尔：哇！那这样的话... ............

接着，杰克去见世界银行的总裁 0 _! d! q5 \- d3 L `% [...杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁 ) a0 f$ L" F3 G. g总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了.: E: Q: d9 v& r2 X3 s D .....杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔 / H+ c# P- J7 A2 {1 I总裁：哇！那这样的话... .............

最后，杰克的儿子娶了比尔盖兹的女儿，又当上世界银行的副总裁 9 o# J/ S- W' {: S. n3 G

知道吗，生意通常都是这样谈成的

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:42
9 o4 A8 b) w' A, b. p) `- G! i, d( Q$ Y: b& q1 N! U2 I4 U4 T' \ A6 \% ] Z9 Q t' l7 ] Q. |: @0 O8 ^8 u4 n9 w9 |9 U1 t- u* _5 S; O& A0 Q$ B/ B9 T, M9 y' P0 x! W; n6 V3 l$ ~# J$ ~* D2 H4 i" D9 K, M# ~! @$ I' J+ W& D9 H! [# b4 c9 M$ f" s. A& b6 V
小王的艳遇
/ M' T% [6 M7 [( W, L9 u
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。 3 n* t/ S$ X) y5 N; A7 H+ S7 y$ Y 某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小王暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。# i1 S* R6 ]9 j; l' k) |- i “啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”“啊？”这会轮到小王吃惊了。
1 X& e$ p5 }" L. j, j% F; @2 m
[此贴子已经被作者于2004-12-21 9:43:50编辑过]
作者: ilikenba    时间: 2004-12-21 10:36

醉汉

# @' u* p2 F5 v% C7 H" N4 h

已经是深夜了，一个醉汉摇摇恍恍地走在大街上，这时一个110警车从后面上来，一个警察从车上下来准备将醉汉带到车上，醉汉大怒:“你这出租车太不地道，面包车也要一公里一元钱，还要强拉客人！”

作者: tracykelly    时间: 2004-12-23 20:41

哈哈 哈哈 哈哈

我吐血 好笑啊

作者: 秋卡    时间: 2004-12-24 19:22

看把41乐的。大家还有什么好笑的。发过来。

说不定41会喜欢上你们呢。

作者: baifriend    时间: 2004-12-26 01:20

ding





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