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标题: 经典笑话集锦----==欢迎跟贴！ [打印本页]
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:23
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作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25

1。熊猫去超市,看见了袋鼠生气的走了出来.于是熊猫上去问"你怎么不买东西就跑出来了?"袋鼠说"靠!他们非叫我存包！

2，熊猫就要死了,一帮朋友聚集在熊猫的身边.其中一个问他"你还有什么愿望没有实现吗?"

熊猫强撑着身体坐起来气愤的说"我他妈就想照张彩色照片!"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫呢？ ( t1 m* G: t6 r( Q3 G/ l9 M q9 x8 W1 e$ d3 B( n) _ 2.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

) r. l% ?7 q" I6 ^ 3.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

# E1 }: x Z7 {# G; U h" d 4.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

. Q2 d) o" ^1 ^7 a" w! _; K4 r' { 5.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

1 N( X- A- O6 Q7 {3 p) x: x6.某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
猫毛的故事
) f7 ~$ n" \$ S' E8 O张三李四二人上京赶考。一日晚上在一客栈休息。第二天早上张三发现他带的咸鱼干给老板娘的猫叼去吃了。张三要老板娘赔。老板娘很蛮，说，怎么这鱼干就是你的吗，你叫一声，它应你我就赔！, M0 z3 m! u& [- @2 ?) R6 x* j- y+ P
　　张三气坏了。李四说，张兄，我们再住一宿，明天我替你报仇。
4 n9 G6 r7 x$ ]( t　　晚上李四去找老板娘。“一头睡有没有？”“什么一头睡？”“枕头啊，我们那里叫一头睡。”“有”
! H0 h. h1 n  P7 ]+ }; n　　一会儿李四又来了。“老板娘，掰开来有没有？”“什么叫掰开来？”“剪刀啊，我们那里叫掰开来。”“有的，拿去。”2 h1 ]. {7 g6 I( [
　　张三李四抓做老板娘的猫，剪掉它身上的毛，放在抽屉里。
/ a* `2 v  W/ p- G5 O  e: y% w　　第二天张三李四对老板娘说：“房钱在抽屉里。”故意慢吞吞的走到街上。一会儿老板娘追了出来，大骂：“张三李四你们两个混蛋，给我站住！你们要一头睡，老娘就给你们一头睡，你们要掰开来老娘就给你们掰开来，你们倒好，一毛钱也不付不说，还把我的毛毛（猫毛）剪了个净光！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
和尚和尼姑的故事 % ] w6 p3 C, v2 H ! e) D: p. p8 u5 ~) k* I1 R' J山上住着一个尼姑和一个和尚。他们都是扶不甘饶。平安无事。尼姑养了壹只鹰。帮她找吃的，和尚自己做了一个瓢和壹支桶，一天尼姑的鹰把和尚的瓢叼走了。和尚没说话，又过了几天，尼姑的鹰又把和尚的桶叼走了。和尚也没说什么、自己又做了瓢和桶。和尚也为没事了，没想到的是。尼姑的鹰又来了。这次和尚可生气了。把鹰抓住侯。把毛拔光了。鹰只好走路回去。尼姑看见鹰怎么走路回来呢？毛也没了。问鹰。鹰就实话实说。这下尼姑就气惨了。跑道和尚那里去骂和尚------------你也太不象话了，你要瓢。我就给你瓢。要桶我就给你桶。为什么要拔我的鹰毛。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
经典十三英$ D9 k) f! z( a7 U% F' X: | 7 S( p4 }& x9 Z0 c0 h# W 1、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！ & d1 V0 ?- {" V, e% [$ N2、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” 6 \ [7 D' m8 l* @8 x, ? 3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ % {: [/ Y' A9 s, q% a, S6 E, u 4、一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！[手机啊] 4 b$ f/ f9 j( ~( ~0 G. ^5、一民工大BIAN不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ : M: n, J# M: g9 Y9 h2 l) [, i& n8 B 　　　6、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ % N( P7 M2 U1 l# U　　 7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 3 {! e7 u2 _$ W0 R9 {3 x　　8、儿子每晚要和妈妈睡。 * t+ F8 K$ M% C$ M: { 　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ / @# k, _; F3 n: z l' |% V　　儿答：嗯！ 6 R1 v; B2 b9 O8 X$ N+ ?　　妈说：那你媳妇咋办？ " E5 [* `! U3 K4 y; x# Y R2 G- |　　儿说：让她跟爸睡。 0 [5 _" ?: v& o7 P7 x+ A5 F0 B　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ & [8 f( W) a4 N6 d 　　9、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 6 X4 R& }+ [* b* J6 W1 v. x　　10、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ " x) F1 H' _, n* ?% P0 }　　 11、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 & \- u( V8 Q5 p0 [　　 12、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ " E0 K+ b* ?' n+ R* }0 B. x1 ]　　 13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:27
以身示范* f: ?: N  t& T: ]

: u3 s6 l- f& [  @* \( K小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做
6 C) ]3 K8 K2 o. f# ?“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老
- Q+ X( }# L2 _: i6 ?婆。6 w) ]! \- j* s, C' X
因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是
) F+ B+ ]! f9 s) k3 t) g; M1 S一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻
$ m' h! E# |1 C4 w" K3 U, v- z' _想，但是她对小罗，连看都不看一眼。
% B) H, ^+ h* x9 _3 S一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：1 s7 B7 a2 [" D, P3 C( S$ U
“你晚上有空吗？”
! t. F3 l- g& r0 S7 R6 I天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”% `/ {% m; k- H  k  w4 F
老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”
5 @# X" X! @8 x: j太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”3 S  R; q1 D" @2 y3 {
老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服
9 \( N) Y" q7 A/ q  @脱了，在床上等我，我马上就来。”
6 o  P% _/ X5 S8 B( g1 f6 O6 }小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大1 j- }" s) S' f) m- |, x# h8 v
美人的到来。
9 u6 G$ l( d* u( L7 m; }几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被  T( |7 K' y1 ^1 Z0 h7 N/ M: s
子，对他儿子说：) j, F  z4 l% E) z/ |
“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28

两个屎壳朗的故事

两个屎壳朗在厕所里就餐，一个说：为什么我们天生就要吃屎呢？另一个说：吃饭的时候不要说这么恶心的话题。

两个屎壳朗在一起聊天，谈到要是中五百万怎么花的问题，一只说：把方圆几百里的厕所都买下来，我们就在也不用挨饿了，另一个说：那多不会享受，买个活人，天天吃新鲜的

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息， : L' T" p+ r) I# G

　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，

　　问所有在场的人：

　　“有谁知道这支手机是谁的？”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:30
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
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  U1 y* G7 S4 b% m$ l: ^　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！. E( i6 N- K9 j1 w. s5 B2 q. `7 E
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2 {5 l, n. e$ j& a' R$ k5 U9 x　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　
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　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？$ T; \5 H9 h, _2 i$ e
　　
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0 X8 o9 R2 b( h6 R  r6 C　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
5 ^0 w1 C6 N  Y( T; I1 u# [; ]　　
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　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
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7 U; H! j/ E% t3 l　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
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　　  R9 `& @9 |* u- d
　　10、儿子每晚要和妈妈睡。
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　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？; N8 ?& D6 E' u# w8 I, L
　　
+ u) c% i* c9 L, S, l) M* x　　儿答：嗯！. X% Z, ?- N# z5 y
　　$ N' u  O# \& m% S- R) R! U
　　妈说：那你媳妇咋办？' L* |! x$ T4 s8 Y
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　　儿说：让她跟爸睡。
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　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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　　, M& B; Q- W% t! @: @* Y
　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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1 j9 e) y; G8 {; S6 W　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！$ ]' L- i5 g. s6 c- f( A
　　
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　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。$ b& \9 A# F' d: {
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　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！
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15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:32
天堂
' S0 d( n8 a* C$ _' Q2 b" T
7 t) ]4 H+ b# ?4 \6 Z( |' y天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
% @0 C) n' z3 H有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定. m- f' R7 T, P% R
请他们来修理天堂的大门.2 P8 q) T! w) D9 X: ^
天使先问木匠的意见.木匠就说了:- x! A8 e: ^2 D. Y0 \7 p) [* [
"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"
: n! |6 |4 G% L) @$ w天使又问水电工的意见.水电工回答:
" i* {7 N$ z9 H" d% x"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"
9 G9 z0 i  f% c+ i$ P5 ~天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:: b) t. s3 u$ f" W( K, P
"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
9 u/ r2 _/ L# P' h" x美拉斯维加斯的赌场!!"
/ Q+ H; S6 v$ k* [4 `5 d. R& H, ~- E天使听完马上向承包商抗议:
) H* T# A6 p% s9 D1 Y( q7 K5 m"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
* g# x5 S( a4 o" k" Y承包商回答:! R& o1 h# f* G
"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,
3 l5 D+ V. m& r6 {. J% I) Y: y6 l3 m五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
( m* \' z2 {2 h3 @于是天使和承包商达成协议!!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
有教无类6 |3 A, _) z- ^

- l9 f  J8 n* {孔子是世界上第一个开补习班的人7 `' t' C: R. b, a) L9 k" l9 l
不仅有教无类
! d: [/ x+ C% \' ^连补习费多寡、可享受到福利也都规定了
- R) h$ E: Y  C$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
2 Z$ N5 w& J' p8 A# a; ?, [) a- `$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶/ q& \1 E' A. g. C0 q
$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
9 W! j( C5 s" N8 b6 y' D$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺5 }; J& J) t2 O& w. V
$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
小汤米的作文+ s% O* A- e( U
; x' Y) Y0 H1 X/ A8 c' S
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不. @& B* n2 m& U7 [% [8 @6 ?4 n" n4 o
得少于150个字。% O" l# ?8 u9 z0 S; w
汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条
& W% p" N; D( h9 k2 }/ t: ?狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数
/ D% K# G3 Q7 A% s6 p  m" ?# z还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里
3 C- A! `6 m4 {. ]散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口4 J: S+ x2 d8 S
气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他
6 J: K! ^) G  F3 i- O5 k4 w% B停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看4 I" L! c3 r7 l9 _) C, m" t
看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有
* N4 j' m2 s2 M7 u, d7 h; R时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，
( b* F. i+ r6 i3 h5 Z5 {: B4 J3 H他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，
: o, z" _$ ?( _* I飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，( K* v: Y0 u8 Q. c
我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，
. ?/ ?- s/ v0 I- D1 [6 N波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。
% o8 P5 F: K7 D' v4 d  K# S他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤7 D% I: Q$ i& b" J  u+ u' l, N& E
米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
拜佛遭劫
& Q; w- H! l% O" d6 X7 R 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然 / t' F+ U8 b; P8 t发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包! V# I$ c$ _" Q: a) ] 裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己: }; t6 [' S5 S+ [+ G% ~: g 祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包7 p( h8 ~9 ]2 V: }7 ^ 裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时， 8 X5 d$ u# _" D6 ~/ _3 i6 t: m有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的 6 Q% Z5 H# m1 W9 t) x5 ?2 h" [包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，3 c, d4 p, T4 w 这样做可不妥当呀！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
笨贼一箩筐
) Q) X4 e/ f. z1 |' t% k; F 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保 2 j) K6 K0 j( b+ G& P1 P险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的 . W0 W' Z7 i' w保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险: D: i4 p/ z' ]# R8 | h 杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。1 B8 @- R8 M6 \ 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头2 A9 Q" d7 f9 O/ l 上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。* o* C C1 ?2 r% P! Z' W% e% O+ @ 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东 3 _" `. U" d* Y* j西？”* f [5 i+ V3 C6 q4 g- \2 z 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上 ) q- ^3 W! }6 a2 m4 [+ w非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:40
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问) ~: a- y* c3 ^; o/ w  x
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则& r& A/ e6 Y5 d! M
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女. F' ^8 P5 L  A7 X& a" a
和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
' B7 T9 \1 y0 c# p有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方7 s- p7 d/ H; G$ g% U
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
# Q1 V+ K$ t3 o$ }1 ~+ a母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
) {4 o+ r! o6 E5 G媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
8 N0 G+ w5 @; Z, b2 z' y1 p我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的5 ~: N- E( @. W. m/ d# W5 x
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
' k" n  V( W; S0 g    哈罗德对他的两个同事说。' g  E& `+ f* M3 l, y: T
    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个! E8 x' a& {/ x4 |' H
火枪手》，生下来的是三胞胎。”
2 e, O3 `$ K4 k: `    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，. [! W% L4 P$ ?* u; i3 `- g3 k
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
- G- X; H, g  c1 Z9 v( E即回家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41

擦窗工人

( ^8 g# r0 I% G 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件 2 }% I' q _- Z1 A5 u4 o! \* @晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，2 H% _9 ?) p! R, A7 V1 V 她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软0 _9 ?) J! P7 \ g+ X8 d 弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户， 6 i" S( V5 r$ i$ `$ q* q4 E9 T于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了, B1 O4 U4 q) C: M x" @7 R 窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，! j, @0 Y" L1 N P4 C* ]/ o 照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱! v# q0 ?9 `2 S" O% z* u; j$ Q 了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说： . _1 k4 |% [% v1 |! ]夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一 " q$ r- m9 i# V. [; J点！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:42
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩- d7 w! `& n5 e9 h
集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱# H  j8 C, s0 C7 i$ ]+ q
的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩! h8 d8 m, |+ c
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可; E. v: |+ `. W, J% U: V9 c
是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时2 R/ r) o7 E& p* R# c
候，他戴着一顶帽子的！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-20 02:56

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 13:02
那个是你头像?
作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:28

楼上这人怎么这样。

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

改天我也要把我的头象弄上去！

我还以为你要跟贴呢！

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:36
以下是引用zzwszj在2004-11-20 2:56:19的发言： 4 D! F0 {0 G6 |& a# X3 {9 I 7 X+ n- i8 b) U. y9 [- U; W

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9 k6 I( A+ c: X! {( z. Q

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

: b; [$ E$ C' [- u

我是很想跟贴啊，可是本来藏了一肚子的笑话， % O t! j3 V# j. z7 q* D4 p

没想全被你派上用场了，哎……

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 14:20
以下是引用芷竹间在2004-11-20 13:28:57的发言： 5 J; g' x \& p: _5 I+ G( N9 @9 Z! `% U" Z

楼上这人怎么这样。

" k1 U0 o' f8 ]; x& F2 s

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

U. `# o* O1 n2 V4 P: i

改天我也要把我的头象弄上去！

' b, k7 M4 B; [' c* p

我还以为你要跟贴呢！

$ E% L) }% n/ x9 A) ?

我只是问问而已,你何必这样呢? / C( K6 a7 _8 l [! c

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 14:43
以下是引用韩冰在2004-11-20 14:20:52的发言： ' J0 q: s) f; j6 s) a% B" h' g) V' Z( S, m1 N c9 Y% l7 ~ : W* y* z0 T+ N) m$ s3 N) W' r

我只是问问而已,你何必这样呢?- G$ I/ Y. k% X2 x$ j @+ b . i$ \) j: Q$ S' C; h4 S

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

: I. y g% x9 q4 H* X; m3 h: Z

! f, O) u8 y5 H6 ]( `2 I

你想看我还偏不弄上去。

$ H! Y7 ~7 U w5 R' t8 [& v

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 16:09
以下是引用芷竹间在2004-11-20 14:43:29的发言：$ j# Z9 d0 s: o6 r# p6 P ) w1 M0 g* p9 o* [8 w , |0 l0 N3 v( p0 _9 D+ B

, n" N/ c$ E/ a, m$ B% g1 T, ~" f

你想看我还偏不弄上去。

' e' L, ^% Z O7 `

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

: H# J6 l: T( r0 }' U! m2 K9 Z

一会叫我哥哥一会你是我姐姐 - n3 o& I0 }0 a) f3 b& _! @0 U' q3 B

不知道谁迷糊了?

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 16:29

哈哈……

我叫你哥哥，你叫我姐姐

这矛盾了吗？

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 17:48
以下是引用芷竹间在2004-11-20 16:29:40的发言：; h. d4 h1 U1 e- R! M# A" f g 6 h5 ?& x" P/ a6 S. C" z; }* E" x

哈哈……

: H! L0 E3 m# N/ P

我叫你哥哥，你叫我姐姐

8 H: ?3 j5 X2 D2 L! }

这矛盾了吗？

& @0 Z3 s) T8 c2 T# I

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

2 D1 O, X) s0 J' Z7 K1 w/ J8 Q

% n5 ]" O: ~. E4 @, s, L

这是什么道理呀?

5 D' E# @ O& t" \+ \

行了,你就当我妹妹吧!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 18:30

为什么啊？

我也想当姐姐嘛！

你叫我姐姐吧，然后我也叫你哥哥，成不成？

你不亏我也不亏啊！

嘻嘻

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 20:15
不好,你还是安心做我妹妹吧!亏不了你!
作者: 秋卡    时间: 2004-11-21 00:00
哈哈，是挺搞笑的，
作者: 韩冰    时间: 2004-11-21 02:10
有什么搞笑的?
作者: 岂有此理    时间: 2004-11-21 22:50
再来呀，多多益善。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。7 w: L5 P. S4 }
    妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣
: M7 p2 _, N. L+ Z+ g) w袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世
0 V' w; [3 O  h' w, f6 {& W) [. C了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……; {5 g! b) X* b9 a) l  q
    神父：说吧，我的孩子，有什么事？8 z* g, t6 @+ C7 m0 t6 t
    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
: V+ O9 c. D0 i    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？* l  i1 c& R4 h9 ]) T' i2 }
    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交* S- \: ^! g' O' W* ?( ]
我1500法郎租金……
5 m$ G0 s# F7 u, `# z, J    神父：你就为这事忏悔？那……
% I0 C( [! Q' H4 H: d3 i& H    某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58

得来不易 K$ {9 L, Y* Y K) Z4 j: f8 W. Z: `" x9 `6 V8 H6 g 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那 , H1 t* O3 ^* H' B% }么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：) I0 S+ _) `3 |. d/ l' E “这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
高尔夫
* p2 K0 w! Y' O+ K, d　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫9 F* y" a; [" B1 ^
球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。* y4 l( h2 p, z! ]; x/ \
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：
) ~7 q+ }/ i6 u% E' U“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿
! G5 f4 K- M; U! y' t的草坪，并备有最好的器械。”老人接; K% o- I$ ?! k& Y: i
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
绝妙的提问
% L+ f8 i8 R) r8 u5 T/ s　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”3 N7 O: _4 u& q5 t$ [
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
* W  a5 W; ?0 l# K# z　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
/ M! Q: }# x0 Z　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”, E# ]2 ^( f# a5 w/ Y
　　“那么您为什么想活这么久呢？”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:00
弄不清3 b, `4 G( K0 y$ k8 [8 d" L
+ \2 F. W1 n( ?. v2 g8 s5 h
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
0 B9 h( O2 j9 G" ]" r们工作非常认真，从未出过差错。: s$ k6 L# e4 V
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
" S, k  m# K2 O$ [; |1 Y- l当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是7 H& z3 b4 f& g! Q
谁吗？”6 A5 V$ W. k5 S: P& m! g; B* v
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，4 O6 U$ Z/ c1 |; ]" r4 [5 N
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
箱子
, _# i* F9 z* G/ Q( j" R& `1 r3 z1 e% V' o
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
/ _% O# p8 V3 E# v3 n6 y& i% [0 c务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
- ]; c3 m" z1 i科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
; f! ?' R0 T; G9 o! e查票员来了，也无结果。- \+ ?& O  Q; l: G- o0 M- s# l% K
火车到了某车站，他们叫来了警察。' |  W% r& S+ l% @1 d5 _2 q- f
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
* B9 u+ [* U! s' `3 D( T. M! ?科恩：“不。”0 l5 x! O! g, X9 _0 g* N
警察大怒：“为什么不？”
) }& U# {7 C. L, e4 H# F科恩：“因为箱子不是我的。”
$ S- k/ a' L7 j( ^警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”6 y+ C) o2 ~1 _3 ]) f' F- J. S
“我的朋友格林的，就是这一位。”, y* {. a) {" S
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托
/ v' a+ ?* E2 x$ A6 L& o运这个箱子。”$ W4 q1 s$ X( |, b8 @
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
乡村路牌
) q/ s8 \0 A% e9 u
  Q/ D6 n  f9 ~游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前% Y# D$ J6 |: u1 p6 W
进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现* @4 u0 N. k  H0 G! H* `! v+ _- m
一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背4 g. c2 A/ x1 v( x& O( d8 k9 v
面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是
' V1 q$ e. m/ Z  v这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
+ V0 T* A- \+ R( i7 r7 `她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私) ^) I( V, _8 W! d8 T& d
有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦( A, j% g: t2 D5 x: f8 g5 G! r
于没有什么合适的借口。
7 V( b- q3 l6 N. u- E; x8 @& n    只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情
' j- A" v4 c+ t; l9 [( h- t发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你
% B. N9 {7 m0 ]/ A的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”9 {9 A! Z) E5 B8 x6 o" F! z
    一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪
- S! m: p' N( j! I事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往; F3 u8 S; h3 V6 s
苏联跑。
: V8 d3 \8 Q' _+ ]$ }& Y4 r: S    那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着
8 J  Z' M- {$ ^; A老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
批斗老爸
) \5 X' y/ E8 p. V 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要 % Y$ y' Q1 x! S他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我3 @( W8 A6 `# S7 } 爹！打倒我爹！” , |& ^1 s) Y+ K8 b3 i3 C/ | 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:02
批林批孔大会
6 B; u6 E# Q3 A) T 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人 ! Q* H. d8 Q4 {* S喊口号： : R4 j( d9 T- y7 a; d （领）打倒林彪！8 ~ L' _" @& [8 W& `& c （众）打倒林彪！ L' F/ `0 c" F8 x2 ] （领）打倒孔老二！ ) T3 V" I* f4 y. T( o+ D4 C% u# [ （众）打倒孔老二！6 u; t/ x8 t5 Q% }& G6 D, |2 ~ （领）狠批克己复礼！* T U( H0 N: E% q5 k5 B. Y1 v （众）狠批克己复礼！……/ S" x; W9 L9 D# Z X 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达 . z( R7 C+ h' n& d' {室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电- s3 z" D. c1 { 话！”+ `' o' E. D2 A+ d) I8 i- E: q 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼： - p4 E Z! W6 D" q( V6 F “王主任有电话！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
感谢信
% H) S/ o0 r3 T/ D3 e$ V7 W 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢 % }6 _3 U( F. f" E. O, O: }信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来0 Z/ z, i; S0 y, i 还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：* I$ D- U7 E' x6 q2 O* r: w; ` “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍 v( j2 Z, R. t) ?- r蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这 2 e( l3 x7 w P! L使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
举一反三
6 Z% C2 P0 y0 I* v# e “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” ( L8 [& a- l! N9 p H “就是塘酥饼的‘饼’字。”2 A) A) x( O: I4 }3 }( u “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” 4 |' d0 ~8 k% D7 A2 n “就是煎饼的‘饼’字呗！” 7 I% K. O+ z7 V “煎饼的‘饼’字怎么写？” , x* g4 T, A; U$ k6 k4 c2 N “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03

士兵的哲学

新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动 * e. v7 t9 v% _* [8 G作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们 / H/ W# r: `1 |- R. H知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座 ' P1 X: I: g( g) G桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？” , r5 Q! K" u. I( x7 w 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里， 6 \" E w, E( |, |4 y% K$ L这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:04
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花
1 U3 I- \& E1 K8 C600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧4 @( Y0 Z# I$ o7 `' W7 P& n6 ?
演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
' t( a: ~0 G9 X; ^$ U7 {7 U( ?然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三9 Y2 K2 K7 R: F$ ~) j" k( `' z/ y
周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我
9 z1 {, a! m* S& u俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却
. q3 f4 e! w* ]: }- j/ I- r/ W让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”
( i+ C6 Z) C* ^5 d3 I* e& O1 Q这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦
5 \7 Z# ^0 g% @3 ?1 u5 B/ _鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
人才难得' K8 x6 o7 N$ Z( v. j % f+ V( `* O5 v6 L6 n8 ?+ J老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上$ p' l& g7 Q6 E( t$ K- z1 \ 赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得3 v! U+ K/ H' U0 S* l: w; V 多。你们一定要找到他！” # r, w/ U* p% C! g5 u“我们会抓住他，把他关进监狱的！”) J% p. l8 U, k, A8 C9 G “关起来干什么？我要聘用他！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
一件退货1 X8 x9 U( t# I6 U3 s & C% } q; x- H( }' C8 b& V 在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好6 _, e0 @ Q, D |! W' v8 t 可爱的小宝贝哦！” - k7 _0 X3 D: g5 k# @. J/ i有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： : \% Q# J4 y1 d1 B“这是你的孩子吗？” 4 c) _ d, ~. r% H# e“不是” ) y" ~% i2 j* J4 e5 \% g2 c( W“那是你的外甥吗？”) Z- K& B2 X% v “也不是。”& a! g: M9 Y& X* W: l: [& `. l “那肯定是你的弟弟？” % v. N) p0 C, h, \; z& R0 y7 ^“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员， . y' G" A- G, a) C% v这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
球王和总统 , g4 S' c) X) u1 M3 _( R: N! x: C* A7 w0 l/ W; e+ u; m% \ 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 / }4 ]4 n3 C! [! N4 F3 y不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。1 u! R, a5 l) K" v0 s# p2 z 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店6 k: m2 r& b$ d5 z5 D5 _ 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 + {/ B+ O4 G! K铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 ' U% }. h* D3 a: P$ G地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付3 B# L! ^) a2 I" t 钱。 * D6 T; D$ R2 v6 b接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他 6 h5 }7 |* ^4 ?, ^( w( v4 H以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便/ x- T; L* a6 f# F( _ 做些什么都行。” ) T8 M( b& ^! [9 l6 i: }7 ~1 B来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” : \+ {3 ?+ r8 r( p4 @% o; L: j老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！ * t4 ?% {; ?% T$ U您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而, W3 ]8 e% [7 s( Q/ x
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他' U6 m) m5 c5 d5 w5 ~. Z% v( f
却始终无法利用她所制造的机会。
6 ^7 G" o. G; ]  z/ m/ ~7 u/ }1 t有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
5 e* Y- Y9 M9 \) {* W% \$ O忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
' Z! K6 \0 b, `- @女人的腰围相等，不知你信不信？”
8 [2 L, k) W3 s* B# V2 t“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后. E4 m8 b. ?+ k0 f9 x( N
面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见
' i% D4 X, J( f+ |卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：; L( S; {( f0 u- t" N
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍* s/ k  p; A& H7 m* H
有损失。请来者多加小心！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
! d! W) X- q/ ?" @9 j, i. m6 M5 Z猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
' W' K8 K1 z3 b* J- `不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的4 m, y; ]( g/ f
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下3 l; q4 s/ h3 M7 G% V
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速& r( j7 ]3 B  S
得到控制，不一会儿便扑灭了。, A. L) x  K* E
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
5 m/ [; {) z3 `# w7 R有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：! O5 M4 u4 Q0 x# `$ u
“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送0 w& A+ \& L0 {( c" f2 H. X
到火堆里去了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
, `/ R, y+ V' x+ t人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，' P9 X$ x# d" O
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
+ j; Q0 v! {: p0 g# E) x风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究( z. P3 i! D# d# o
竟把哪两个人推下去？
, @* z( T) n/ h; d. d; z8 `: J不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
/ e& e1 c; o9 l$ e+ \论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
+ V; c+ b( j  @4 ^- o但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
- c8 K' {# B2 K) l, U+ E是：" N: G3 `& p0 o1 t; X
“把最胖的两个推下去！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 ' p, e! S# r# K+ e: R/ W妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
三次自杀

　　一个男人自杀后去见上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 1 ^6 P; A d2 `0 R- ]$ r　　: A9 K; p7 p) Y) C: n5 W8 B 　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

小孩子懂什么

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
一丝不挂

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

　　第二天，两人相遇。

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15
婚外情泛滥的后果

　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下： : p9 e" O U& i. O. y* R一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

聪明的公猪

　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

　　山下农夫乙养有一只公猪。

　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』

　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。

　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

批斗会

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

强盗

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16
告 状

　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

雷锋

　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。

　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”

　　一男声回答说：“雷锋。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

　　名言名句

　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? - o0 k$ K/ t. b- G4 K h( x 知道的请举手。”

　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，

　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。

　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气

　　“好吧，这是谁说的！？”

　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他*的够劲。”

　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 . e- d3 z# e/ D+ E" p9 {掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 . y) |4 ~" A% A" L; k+ \顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 7 u( w( \* V% X3 X9 ~　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:41

怎样娶到比尔盖茨的女儿 . c* {+ k1 a0 p+ C# |0 Y" T

一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子

* S# S5 B1 T" z. w/ L ....杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她 - F! o! \7 S l) _儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定.... ) E1 U; I0 \/ W" ^..杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔6 a4 B$ v1 x% I _ a1 E% U 儿子：哇！那这样的话... .............

在一个聚会中，杰克走向比尔盖兹 3 p: e+ |" s$ x7 f杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫....... 4 J+ m1 c0 r u, b) c/ Q8 b比尔：我女儿还没想嫁人呢............. ; T- \; X9 M, k. F4 r.......杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔8 m* U7 A9 K. @8 S0 H( ^; u3 C 比尔：哇！那这样的话... ............

接着，杰克去见世界银行的总裁6 y& L, E) W7 x& {. @ ...杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁 % V6 F2 J! k1 f4 E; p总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了. 3 e0 T; Z( w! e% k# W9 h |.....杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔 / }% y, T8 H! p) J6 k总裁：哇！那这样的话... .............

最后，杰克的儿子娶了比尔盖兹的女儿，又当上世界银行的副总裁 - b! Z7 v! B/ k

知道吗，生意通常都是这样谈成的

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:42
" M$ S! U. U K3 e2 V0 c9 w4 S/ J/ o* k7 ?( P5 k$ h+ u. L& L$ U+ g4 A2 v8 r9 j1 N. M( o, ~( X* ~* t$ p, L) ^1 d6 z+ c0 s& y% x! P. l$ u k$ ^% W; }# N# C. }0 o# j2 O# ~3 S4 L; `' W) a- s8 \/ z! r/ k2 w9 K" q% b- O6 f+ p7 H& _3 L, O" w. x9 ~( q4 J) n& Q- m `, {4 B; O
小王的艳遇
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小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。 & L2 @) ^( d( h- c6 N+ b1 @ 某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小王暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。 , o. W0 ~8 p3 c& p w5 Y “啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”“啊？”这会轮到小王吃惊了。
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[此贴子已经被作者于2004-12-21 9:43:50编辑过]
作者: ilikenba    时间: 2004-12-21 10:36

醉汉

7 O5 T- o, A' x+ a2 L

已经是深夜了，一个醉汉摇摇恍恍地走在大街上，这时一个110警车从后面上来，一个警察从车上下来准备将醉汉带到车上，醉汉大怒:“你这出租车太不地道，面包车也要一公里一元钱，还要强拉客人！”

作者: tracykelly    时间: 2004-12-23 20:41

哈哈 哈哈 哈哈

我吐血 好笑啊

作者: 秋卡    时间: 2004-12-24 19:22

看把41乐的。大家还有什么好笑的。发过来。

说不定41会喜欢上你们呢。

作者: baifriend    时间: 2004-12-26 01:20

ding





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