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标题: 经典笑话集锦----==欢迎跟贴！ [打印本页]
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:23
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作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25

1。熊猫去超市,看见了袋鼠生气的走了出来.于是熊猫上去问"你怎么不买东西就跑出来了?"袋鼠说"靠!他们非叫我存包！

2，熊猫就要死了,一帮朋友聚集在熊猫的身边.其中一个问他"你还有什么愿望没有实现吗?"

熊猫强撑着身体坐起来气愤的说"我他妈就想照张彩色照片!"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫呢？ 8 B! O) N7 ~4 f) Z$ O 9 r7 ^, t9 _- b- ~1 ~$ C 2.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

7 V7 Q& p5 D! [$ t% J" ] 3.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

" z- `2 y% N+ h! d4.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

/ ]+ e. w- w8 b2 Y$ B- E# l 5.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

; n5 [4 @+ ^) @# J# B 6.某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
猫毛的故事
( I$ U( L, c/ d/ c8 q张三李四二人上京赶考。一日晚上在一客栈休息。第二天早上张三发现他带的咸鱼干给老板娘的猫叼去吃了。张三要老板娘赔。老板娘很蛮，说，怎么这鱼干就是你的吗，你叫一声，它应你我就赔！9 t1 c. z6 m- w/ Y, f6 H4 H# F
　　张三气坏了。李四说，张兄，我们再住一宿，明天我替你报仇。* Q! o! f1 S8 ~. _$ q
　　晚上李四去找老板娘。“一头睡有没有？”“什么一头睡？”“枕头啊，我们那里叫一头睡。”“有”
6 w8 h. L" }0 p2 ]+ y9 i5 |# X/ u　　一会儿李四又来了。“老板娘，掰开来有没有？”“什么叫掰开来？”“剪刀啊，我们那里叫掰开来。”“有的，拿去。”1 `, D+ v% H+ a7 X
　　张三李四抓做老板娘的猫，剪掉它身上的毛，放在抽屉里。% P7 r& w' t$ R5 j0 p9 w6 k5 r) w7 h
　　第二天张三李四对老板娘说：“房钱在抽屉里。”故意慢吞吞的走到街上。一会儿老板娘追了出来，大骂：“张三李四你们两个混蛋，给我站住！你们要一头睡，老娘就给你们一头睡，你们要掰开来老娘就给你们掰开来，你们倒好，一毛钱也不付不说，还把我的毛毛（猫毛）剪了个净光！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
和尚和尼姑的故事 6 b0 v* ]$ r1 `; r! L6 M4 J& \! U3 }! k 山上住着一个尼姑和一个和尚。他们都是扶不甘饶。平安无事。尼姑养了壹只鹰。帮她找吃的，和尚自己做了一个瓢和壹支桶，一天尼姑的鹰把和尚的瓢叼走了。和尚没说话，又过了几天，尼姑的鹰又把和尚的桶叼走了。和尚也没说什么、自己又做了瓢和桶。和尚也为没事了，没想到的是。尼姑的鹰又来了。这次和尚可生气了。把鹰抓住侯。把毛拔光了。鹰只好走路回去。尼姑看见鹰怎么走路回来呢？毛也没了。问鹰。鹰就实话实说。这下尼姑就气惨了。跑道和尚那里去骂和尚------------你也太不象话了，你要瓢。我就给你瓢。要桶我就给你桶。为什么要拔我的鹰毛。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
经典十三英 ; Z7 C+ K. q% K; b- i% m. x( q# i. U) g# |/ v" k 1、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！ : G) j0 L( k( F8 |" ?- |+ b2、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” 4 V, |+ ?' D* F+ X" j7 `: w" b' s3 \ 3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 8 L( u1 {& I9 W1 N) Y 4、一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！[手机啊] ' g- D$ w2 |4 ]8 h+ F6 F2 W. }5、一民工大BIAN不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 3 L3 b. v+ J2 X- j. r7 p, I( Z 　　　6、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！" V, e0 l' d$ b$ \' x& T P- i 　　 7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ / q6 N: T. F$ G1 H% }) D& } 　　8、儿子每晚要和妈妈睡。 : k1 d! M% O i9 Z 　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ ! F) u' o) j0 ~* y　　儿答：嗯！ 2 i: a% @" q/ ^7 w, t　　妈说：那你媳妇咋办？ , X# d3 P, Z0 W; \6 d 　　儿说：让她跟爸睡。 2 V9 i" W/ h; I! ~3 Y 　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 9 j- E) T/ K; U7 A9 K 　　9、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ h/ k& P; ?0 F+ e' D- ~- j　　10、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ " p2 g$ v5 k5 K3 d 　　 11、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 ) r) e) y+ X' B2 w8 Z 　　 12、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ 5 [# F) F9 W/ {) g( _; `& V8 l( w5 B. m　　 13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:27
以身示范
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. b+ M' E$ I/ T$ l$ F小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做
7 A9 a& g; D/ a, V4 j0 j2 K“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老  ~* ~9 _$ o7 Y4 w' x
婆。
# r% I9 o7 Y% Q' g因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是
  ?8 _. T- B  c: u& B9 i$ N+ ~8 X( D一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻+ w, M8 D& f- d, n1 `1 n' ]4 D
想，但是她对小罗，连看都不看一眼。
9 v4 Z: r2 a, _$ F' F3 M一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：
0 m. R/ Y, Q; J9 d  ~“你晚上有空吗？”
2 f+ G5 a% H% d天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”: B/ }# e9 |6 S7 R9 ]
老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”/ Y7 H6 \% i5 X9 Z2 {! u* c% E2 z9 J6 U
太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”; P! I: x! p' O' V6 p
老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服
& X  g  n" c8 Z. `  X/ z6 q/ m4 m: I脱了，在床上等我，我马上就来。”
$ _  g# n- T" L' W. ?0 ~- K小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大- i# T1 r4 K) P8 t) n, C* }
美人的到来。
5 e( K  V" G3 w$ Y2 w3 W几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被
2 V4 J- J$ T* h1 r% _. f8 Z! q9 p子，对他儿子说：  ]8 y' h: t2 E1 @6 P- S5 Q
“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28

两个屎壳朗的故事

两个屎壳朗在厕所里就餐，一个说：为什么我们天生就要吃屎呢？另一个说：吃饭的时候不要说这么恶心的话题。

两个屎壳朗在一起聊天，谈到要是中五百万怎么花的问题，一只说：把方圆几百里的厕所都买下来，我们就在也不用挨饿了，另一个说：那多不会享受，买个活人，天天吃新鲜的

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息， , d3 B+ q) b+ h. U3 c/ a

　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，

　　问所有在场的人：

　　“有谁知道这支手机是谁的？”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:30
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
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　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！" p) n, G! r4 n9 D" A
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　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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7 q# Y3 Q5 E, `　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　
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　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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. o7 \7 [& ?$ {6 u; ~$ V　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。8 n) S# V( e( L' E# H  ?2 Z
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$ N- @& C7 V6 B- B1 \　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
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  Z; M9 S0 w) _6 o　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！3 j; T% e2 n0 `3 P4 f- o- y
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" p/ C1 y4 V) G: A2 u  J+ W　　10、儿子每晚要和妈妈睡。/ E2 i0 g# @8 d9 i' g
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　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
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) z  g  ?/ L+ G$ H9 z　　儿答：嗯！
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' J+ O- Z/ Y; T$ j$ U# X+ Z* p4 M! U　　妈说：那你媳妇咋办？  f7 ]0 t) T9 k  |# n; _. f
　　
% t) f+ t8 b$ j% g; f' X. k% c. r　　儿说：让她跟爸睡。5 q4 I4 D: u% C! i* k: |
　　
. |, ~4 F/ Q2 G# c　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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; B6 |2 c, h3 E　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！3 M& [. y" P$ v9 S/ b. p( r" a
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　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
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　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！
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/ J* M2 r8 y. w+ W" V5 E9 d. G$ f* a15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:32
天堂: o0 B' y3 k; r' \
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天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.7 t; \/ T/ n* }/ q2 _) r0 k* N  x
有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定
) F. S6 {9 i8 K" r* A5 B请他们来修理天堂的大门.
( n% F+ p: P; j" I9 S! e天使先问木匠的意见.木匠就说了:
* N* U; R1 y: K6 l"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"
9 w5 b* S/ U* s5 z9 i; a; c天使又问水电工的意见.水电工回答:
; a( O, f/ T3 f. f: ]% [: V"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"6 r; Q0 y  e$ ?
天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:5 H$ u& T9 y$ N  N* c& W# {
"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
1 d  U. y2 o2 N美拉斯维加斯的赌场!!"5 d* U4 P) L  R' W( F2 E
天使听完马上向承包商抗议:0 x* f1 |+ T1 _! |* V' R2 Y* C: a( _
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
4 b2 T. I2 J$ s/ j承包商回答:  I% O' w: T/ o# b! {4 ~1 r: B
"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,7 n0 X5 r% ?2 a  s# a( g: B& b
五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?": J7 X' D" }# q% @/ q$ g
于是天使和承包商达成协议!!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
有教无类
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5 T0 ~( t9 t  V) i  Q  U- e( j孔子是世界上第一个开补习班的人3 Y, ^) I1 E6 B( A) e
不仅有教无类
$ X/ }$ T3 `/ O. r. L+ G: f% E0 B9 w连补习费多寡、可享受到福利也都规定了+ Q6 E# y( o3 z9 D5 K$ Y3 S9 S
$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
& P7 \; f$ o  @8 k$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶
. }4 r& @7 {3 `9 c: G9 k$ w3 s+ a( ?$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题' j$ J! X  v* R( \2 ]
$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺
6 A$ p  X, P6 W. ]8 H! b$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
小汤米的作文- E2 T/ T! l( M  Q$ b
6 m: O  O$ V7 j& z
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不
2 V4 i; {$ p$ h5 c7 n$ {得少于150个字。! V+ i  U- W6 }3 E8 P, B2 f
汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条" q  n3 G  X. E$ U
狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数% L; }) I+ X. p( Q" N6 k' k
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里4 r' n' E- U$ T/ V& g1 `8 \1 m
散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口
5 A1 u5 N2 Q  U: A+ [1 s* a: T气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他
) ^& K" `) N6 q# p, u停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看- E  c3 i* ?7 Y( Q
看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有7 y. R$ k( p. ?4 F
时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，  ]& m! s; x: g0 S' j
他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，
9 o; M/ ~1 y  ^( A飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，
; O- ]4 ]. F" Z. a- p7 R我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，: n6 |$ e& D, m/ g' Y, y1 a1 x) p
波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。7 t3 ?8 H3 B: ^6 m1 {
他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤
8 }6 G: t: {9 ^1 F9 J* }米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
拜佛遭劫
9 I* g4 q- @6 H7 P4 }8 E o% i 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然 9 U3 T. K" \- P& q4 A* y发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包 . S6 u7 N; a$ ]# j裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己 m( ^* ]1 Z/ |/ i4 W; Q* j/ \ 祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包9 u" A$ [+ ~1 i. F 裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时， ! e; L1 w% o" h2 ^: H/ w' f有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的 ' h% V. b- `$ I. @6 C y包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， * {/ A1 K' G5 `. p这样做可不妥当呀！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
笨贼一箩筐
* N2 T: d+ J" i3 w( n4 c* n6 l) ]! _ 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保" q5 ~# C. r6 \7 d g+ \ 险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的) n2 y; e. z6 d! ~2 d0 a0 \" D! ?2 E 保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险 3 w$ ~. E# {) m& c+ d- m, _/ |+ L/ L杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。! s; a8 o6 f' i1 A; {0 E/ b 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头) x, Z% R' n; g$ _ 上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。( B: [# J+ [. Q3 l 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东, f% Z0 P9 E+ `* h: \. l8 ^: i 西？” , J D: C/ }0 ?; u# R 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上 0 \: v3 c9 B4 O; x+ }" z }非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:40
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问8 ?5 w6 n4 G) y. q
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
1 a" a* W. r5 H' A" P  v" y娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
' {4 b- e7 w  ?5 k" P0 H$ |和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也2 z( k  Z1 D: n1 L
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
+ Q7 Q3 F, R8 v+ |面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖2 I; C1 t+ [) ?9 r, B2 C4 d* Y
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿. x7 G- g& D5 m
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是" S5 V* ^4 D. R
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的. G2 Z( O/ f: L7 o  \7 |: z: k
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
# d2 a, N* `& A    哈罗德对他的两个同事说。& X( y' ~: {% N# P* S
    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个+ u' t% ~4 }& a$ S4 l
火枪手》，生下来的是三胞胎。”5 Z9 E& W: _( c+ W
    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，/ d. i# V! s9 ?, G! P
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
2 {: G8 [4 S9 ^7 K! `" v# `8 h即回家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41

擦窗工人

( I! T4 ^9 q- l: v3 ?, S 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件( u' p/ Z$ @9 c 晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，/ U' H q& V4 \2 b% m8 B 她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软 ; ?' a5 B/ w6 m% f. Y& \弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户， : ? \+ T) {1 d3 H5 i于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了4 U- N$ j- ~" d# Q! `* [ 窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，+ p4 Q) J) ~9 T8 E% p$ b 照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱 , L" `9 n6 P4 W了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：# o! f7 g( v8 j& X2 @3 E! I) L 夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一' f p6 b# P4 D' O6 A$ w4 q2 L 点！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:42
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩
" ~& H1 m. r+ q" X集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱
# @6 n/ s) n+ X* z' r7 ^的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩2 ~6 n( a5 {, z
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可
" ]) Y% _0 Y! F7 ?是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时* u8 z1 a8 g* V2 H9 W
候，他戴着一顶帽子的！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-20 02:56

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 13:02
那个是你头像?
作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:28

楼上这人怎么这样。

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

改天我也要把我的头象弄上去！

我还以为你要跟贴呢！

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:36
以下是引用zzwszj在2004-11-20 2:56:19的发言： 8 Y( D6 I' e/ e" ]7 _ : D2 Q/ n0 E+ p, y% `/ Z. B7 k) Y* C

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

: F2 a/ g( X- ^/ C9 I) {

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

; v' d4 U1 G3 |! K' R8 \

我是很想跟贴啊，可是本来藏了一肚子的笑话，" e* u \+ ]/ t

没想全被你派上用场了，哎……

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 14:20
以下是引用芷竹间在2004-11-20 13:28:57的发言： ) `; a8 S1 j I, ~( N5 a: w6 _- \% l5 T

楼上这人怎么这样。

+ S1 f4 P( A/ l% n6 Z

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

; `6 w' m$ s0 W, b+ C5 T+ k8 U

改天我也要把我的头象弄上去！

" b3 v7 I9 a+ n+ H. Q* G

我还以为你要跟贴呢！

& u" Q) v# }' d

我只是问问而已,你何必这样呢?0 c' p1 |- P; R( e9 F

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 14:43
以下是引用韩冰在2004-11-20 14:20:52的发言： 2 L) s# ]7 k! w5 X# M& }2 g 8 m$ u& x d; u3 c5 L , a3 @. w) M6 i' I

我只是问问而已,你何必这样呢? 4 i9 R7 r$ Y! ?. t# P% Q ! u+ O+ \- w- A! ]

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

1 y) H( o6 G$ M( T3 ?9 b! T5 A

& S! ?: a, G; K

你想看我还偏不弄上去。

) a, K% C" a4 v V5 t; i

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 16:09
以下是引用芷竹间在2004-11-20 14:43:29的发言：* P5 ]+ G. f; ] Y" i ( i9 {- n. B& R! @: W. b l6 a p

5 j' c, X; u* Z C6 A. ~7 U2 a8 h

你想看我还偏不弄上去。

' e+ r4 _ Y) \ ^$ g( {

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

5 [4 b6 a' E& e& ~+ K e4 V) I

一会叫我哥哥一会你是我姐姐 / Q) R* [6 A s

不知道谁迷糊了?

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 16:29

哈哈……

我叫你哥哥，你叫我姐姐

这矛盾了吗？

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 17:48
以下是引用芷竹间在2004-11-20 16:29:40的发言：0 y$ ~$ y; a3 b/ Q7 O# f G( j ' Q; a; b% u( {1 p1 L8 E6 J

哈哈……

z6 X1 c& H+ M

我叫你哥哥，你叫我姐姐

+ n" e3 }8 z2 C9 T7 s/ K3 [

这矛盾了吗？

% g3 B8 i- q( d8 U

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

q# Z7 [7 D- @6 B. Q- e1 y

+ ]( N8 v6 ]( k# y7 Z7 \2 x

这是什么道理呀?

5 O& ]" o# r, {7 l

行了,你就当我妹妹吧!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 18:30

为什么啊？

我也想当姐姐嘛！

你叫我姐姐吧，然后我也叫你哥哥，成不成？

你不亏我也不亏啊！

嘻嘻

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 20:15
不好,你还是安心做我妹妹吧!亏不了你!
作者: 秋卡    时间: 2004-11-21 00:00
哈哈，是挺搞笑的，
作者: 韩冰    时间: 2004-11-21 02:10
有什么搞笑的?
作者: 岂有此理    时间: 2004-11-21 22:50
再来呀，多多益善。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。! f6 u. k6 `. l& g
    妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣9 A1 y$ \! }! Z) [
袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世8 ^5 n% B  i; u5 ]8 G/ S
了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
& ~% Q4 E( `, }5 ]- p5 j    神父：说吧，我的孩子，有什么事？6 B8 j5 d$ H% G, o1 K
    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……5 ]5 N) L" X% ?* C& E  ~
    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？0 s3 w  t$ j+ a* w3 O1 a. _, @
    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交
( P6 M/ q7 J0 p; P我1500法郎租金……
. ~2 a8 B: ]  O/ Y3 ]4 v    神父：你就为这事忏悔？那……; I$ i9 d7 ^2 r# z
    某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58

得来不易! L8 G& E6 u! C5 r % P# T0 e s( o5 \ 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那# o0 T! n+ c+ |4 {5 x 么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说： % G1 X3 E0 r2 s“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
高尔夫
  o# Z1 m+ p' ?2 H4 Q5 N　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫. W8 e5 F2 U* i1 m0 {2 r+ t$ }' `
球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。5 O7 ~8 M) q0 M' L; Q- [6 T% |7 N
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：- G* ?1 i6 s# i# o: S7 `
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿
# a$ \1 J, j8 \5 r* m的草坪，并备有最好的器械。”老人接
+ [* s& [5 d1 ?4 Y6 m9 h着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
绝妙的提问
3 {1 }% M  q, W: {0 [! u　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”$ i* x& G4 V( D5 w" y! z# Q
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
4 Q" D  i3 V, ~7 ^　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”+ q) K  ?2 ]2 v2 E5 ]7 A6 z
　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
7 w  n1 r6 ^4 \, D% T% r2 F　　“那么您为什么想活这么久呢？”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:00
弄不清- E+ K0 ~' S& |! W$ X: d

' a5 i( g& Z& ]$ R有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
) W* P' _# X+ e/ Q! _  }1 `% @们工作非常认真，从未出过差错。2 }$ ^) G4 T. d' v" b% e% {$ l
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
! B  V/ U9 f" N当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是
" w: G2 C2 ~7 c- R- K4 N* o. t) D谁吗？”
! `! w$ K8 w8 W这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，
$ ^9 x- @2 a, v2 s6 J" K) K这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
箱子
, R1 q2 ^, {# E+ G& H" |% S3 n) x( Y8 l$ s
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
" K; |1 c" e; S2 q6 w务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”& {! ]0 y% p) d" ^0 L! O2 K% n3 ]  q2 X
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
' ~1 V6 t* e0 j5 N3 j9 j& g) w查票员来了，也无结果。0 t) ]6 k: w1 ^, h+ s
火车到了某车站，他们叫来了警察。
! D9 r3 t- d6 D, V, ]8 g警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
: E3 D5 a! S" z1 H科恩：“不。”
; B  @5 S9 t# v警察大怒：“为什么不？”, m% S  t) u1 e' K+ d# W
科恩：“因为箱子不是我的。”) |+ l5 e# Z8 A  t" \
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”: I0 W9 F* L  o" ^- q2 ?; J$ w
“我的朋友格林的，就是这一位。”
# z  H# D# h( s- [5 A5 R3 e警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托. a) U  j- `8 g  t) t
运这个箱子。”2 K7 |) z0 k7 i  n. C
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
乡村路牌; t. v/ k9 a; t* @  c" B

. O& |7 O+ F. Q, i游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前
8 n& k, Q- I' g7 f$ i4 k& n. x- n, S进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现
% {+ D+ R. T% y; z( N0 M一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背
9 D; H+ X% f, @5 X3 l; W面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是7 q' \: @% i" w
这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
* h% f: Y" B# m. V她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私2 V+ H2 w) E1 L: W
有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦
% Y5 Y9 z1 d& c' T/ h于没有什么合适的借口。( ]! V% ^# U* p2 J5 g0 z
    只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情
0 G: K% h# ^4 d- {9 D$ Z1 N发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你. K" _2 O  i5 l( Q% o- q# _
的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
4 A$ C$ d( g" o9 z  t0 X# @    一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪$ o5 R( P$ U! c# I, w6 v8 U. `: ~; x
事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往: |; |7 K( e6 l/ ?
苏联跑。) i% ~2 j8 T3 v6 `
    那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着
! n8 n! W/ F2 X+ G& f4 U3 k; B老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
批斗老爸
% l! P, a% t' |9 i 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要' l0 L4 E- C. T3 X/ W 他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我7 ]; ^4 }9 V0 l6 M9 o7 U 爹！打倒我爹！” 1 [! D# x2 Z% u) s& v/ X$ E 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:02
批林批孔大会
; o" ~9 J1 _! M5 Q 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人 / j" R' R* \7 X) t* W4 U喊口号： ' I4 b" R9 U- y/ R0 N （领）打倒林彪！ - n7 V' ]) O* l. x. f* F9 I. R! B （众）打倒林彪！ + L. \. i) o0 N （领）打倒孔老二！ ( |! X) H# \7 }6 ~ （众）打倒孔老二！ 3 \2 _, |* r( T3 |# i （领）狠批克己复礼！ & y' q4 Z4 Z3 Q( h. V （众）狠批克己复礼！……( c2 E% z2 b& ^ R( e 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达 5 R8 d; u- g! i% b. g. b室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电 - [+ {# P& S# V: p" ]6 N0 N话！” # \' k7 l7 i9 D! x: D5 h" | 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：, V2 k+ N8 _# d, \1 }# a “王主任有电话！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
感谢信
0 ?9 Z1 z' L8 Q 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢, J% p. B/ u" W: ~7 ? 信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来 3 l% r: Q- E/ ?/ Y+ `$ h还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：, u! A! L4 {; F* d “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍, a& p7 D5 U9 v6 N$ {% U7 A1 ~2 j A, H 蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这 2 ^) Q, N) X4 {' i( F# t" Z7 w使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
举一反三
- I$ w6 E% C# k8 `- X5 V “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” 3 W/ R t/ w- d9 l+ t “就是塘酥饼的‘饼’字。” 1 x: i$ Z" R% S/ [9 O “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” * k2 H: ?8 N6 L$ \4 { “就是煎饼的‘饼’字呗！”9 v/ s5 t- L, e “煎饼的‘饼’字怎么写？” # S4 z; H7 W+ K8 | “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03

士兵的哲学

新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动 + Q6 A8 j5 Y% {作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们 # J' p) b4 z( }3 j; l# ?& L知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座 2 a G& S; D c3 V2 k桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”% a% m, x1 ?2 R- I% x3 l0 i 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里， s' i; A' a4 @ |0 C8 w这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:04
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花& M7 |$ P- v+ o& e) l; Z
600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧* L' h) J8 `, F9 S+ [  ^
演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
/ c: o4 n7 _0 p9 |4 {然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三
: M5 s0 C2 s  @# g1 \4 J: B: J. v周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我, }! s' I) n1 o" S) V6 u
俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却
; F7 q. N. B' q2 `8 ^* z让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”
. Q  d) o! g: D3 A6 |) N3 ~这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦
$ {% b- v. _1 u  D鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
人才难得 1 s$ c: O! E; Z2 M( M) ~7 y' V5 u/ a5 N4 M7 U 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上. n/ k3 {( Y2 d, M 赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得/ Q4 @+ [+ U" ?9 }' Q: W- b 多。你们一定要找到他！”4 ^( x" L7 l! x- x5 m3 k “我们会抓住他，把他关进监狱的！”. L& ^# X& h9 h; i “关起来干什么？我要聘用他！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
一件退货9 N M/ _, \+ x. o8 s 1 C5 V0 c2 r) l3 q& W% k' B6 q 在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好 - }9 r7 X9 @, c# H2 T可爱的小宝贝哦！” 2 c! a+ x1 t, w+ b. S* P有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：- _; Y7 Z' X/ H6 Q$ Y “这是你的孩子吗？”( j7 g" z' \9 R8 b, i “不是” 4 F) R W, z0 N* ?8 p/ u “那是你的外甥吗？”$ F E8 [$ @( r- W, {. {7 T “也不是。”/ y, x2 U8 M' w “那肯定是你的弟弟？”. B2 n& ]" n' `1 J “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员， * C: N# E% [; R7 w% K这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
球王和总统 0 X8 \+ f! s+ O# \ 9 M6 B. T1 C0 N巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律) V7 B+ o* Z2 m# P 不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 % E+ i6 b5 l! y$ S; Y o一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店 1 G8 a1 ?6 A/ e9 \3 E里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门6 z) Y2 P! ?2 f 铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 - \5 B% S* M8 L3 N地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付 # X1 B# ~4 B3 W4 e# k0 r" @钱。) \& C! P6 Q8 o; h5 ~; Y$ S( G& H 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他9 H9 p7 O% n" }! d1 b5 ~9 S 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便 4 d3 P5 i7 V8 ^, d4 J/ r7 H; {做些什么都行。” : p5 F! ~$ l4 K- _来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” # M' D7 u: R- X3 B1 c老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！- T, j3 V' Z$ }, K 您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而: I8 {9 I+ V9 X
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他
- S; ^5 {7 H% k却始终无法利用她所制造的机会。0 n% r2 v9 j+ |" J0 T
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
) S8 `8 s1 b- ~忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
. ^- [4 [  \' F; U9 k$ N女人的腰围相等，不知你信不信？”
# Z/ p0 j8 U7 f' Q( ~: \“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后
* s# D( I; n0 u! _) T2 N9 b面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见" t" V" n$ e* W! Q4 k( J5 T% Z
卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：3 e- w- @$ F8 m- I4 k6 B
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍
9 D) a5 J  s% d6 z有损失。请来者多加小心！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势" I: K5 {9 L% [" j
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。" u% h2 ]0 x1 K* H
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的$ R% j9 g. Y* q( ?: Q3 w/ p
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下, a0 N5 D. u! s4 F2 j0 \" y6 ?
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
) G( }7 F2 \- k1 M9 y! F得到控制，不一会儿便扑灭了。
0 l9 W  J1 L; m2 r0 n公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。3 f8 k* s; _1 F1 ~; W' C4 p$ d9 j
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
4 f6 W) T5 R; F: z, n2 p# Z“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送
7 P3 G+ L. s, j3 F8 F$ N到火堆里去了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
; X/ A7 M* |2 q5 ?2 k: D人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，* D" \' H3 v5 W1 Q# I( H) ?  D9 ~3 V+ G
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到" e+ d, i" \! J8 Y- H0 r* ~$ \
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
! P/ O* e% K4 k% G7 L) E竟把哪两个人推下去？6 [2 W" }+ M1 S& Z% j% h5 F. x
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析' b( E: W# ]- T- w2 a2 H6 b% M9 C# m7 Z
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
, O/ `+ e: W* _2 i% g% x但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案3 S- M  l+ d2 A9 F+ g6 T+ ~8 k+ U& E: ?
是：
' M. F- y4 _! z/ ?& Q( b“把最胖的两个推下去！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 6 h, i7 ^+ i/ T妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
三次自杀

　　一个男人自杀后去见上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 7 ?2 m1 J- I* a 　　 ' \5 N& d4 |8 w# q' z& y　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

小孩子懂什么

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
一丝不挂

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

　　第二天，两人相遇。

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15
婚外情泛滥的后果

　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：; v+ J3 Z* ?+ W4 B 一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

聪明的公猪

　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

　　山下农夫乙养有一只公猪。

　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』

　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。

　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

批斗会

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

强盗

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16
告 状

　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

雷锋

　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。

　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”

　　一男声回答说：“雷锋。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

　　名言名句

　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? - h( z& r2 S" \! H0 k+ v7 X* | 知道的请举手。”

　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，

　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。

　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气

　　“好吧，这是谁说的！？”

　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他*的够劲。”

　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 , l1 J7 B/ S) V( ]# O/ [ 掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 ! u9 ]& g* V- j! I* k X 顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 " k; _7 W c! B, v! _　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:41

怎样娶到比尔盖茨的女儿 $ C. B$ q$ h% y/ \1 _/ @

一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子

2 S$ W; {% l: x' |' U4 H! [" \ ....杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她 . y; i3 v( P" I# E儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定.... m7 b, y* F/ z( L..杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔 $ j( o$ s; _1 z% _: p/ \0 Q% t# {儿子：哇！那这样的话... .............

在一个聚会中，杰克走向比尔盖兹 # A, S4 m2 S8 O% O! \& A杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫......., z1 F. |8 n, O. z0 P H 比尔：我女儿还没想嫁人呢.............& n, z! Y6 e& g* K2 w1 @- m7 p .......杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔 , c) p; N! s% R% h+ W' g( K比尔：哇！那这样的话... ............

接着，杰克去见世界银行的总裁; {) O" W/ K; T ...杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁 * @: m: G N0 L' a8 x. E总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了.* v. c# o( q0 D, K) i .....杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔 , S4 v+ ]! t8 P. q2 Z/ r) a总裁：哇！那这样的话... .............

最后，杰克的儿子娶了比尔盖兹的女儿，又当上世界银行的副总裁 \# }6 V6 o% t5 W

知道吗，生意通常都是这样谈成的

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:42
- K/ A; \8 v" q g* v3 k. H, r0 ]: Z+ a% _1 c( y2 c: h1 Z b- H1 @" \, x. }; R! Q* f0 C* S* w6 {1 t. X& b: w' Q- O0 Y8 _5 e4 A6 c) o: R3 G8 Y9 N; b9 V! b* q2 S; ~7 m7 d @$ f& p6 |( x" R3 h) s% C) @, P: `, ^; r9 |) H' s! P7 J; W" [: G+ Y% Z8 w" l9 Q/ D2 k% c7 ?4 r2 j4 _3 y. D
小王的艳遇
1 N7 h& v6 Q; m* L, g0 D
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。 7 K9 F, R$ B5 u% ]6 ` 某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小王暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。4 ]: ?7 [' ~8 ~0 G& N+ ` “啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”“啊？”这会轮到小王吃惊了。
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[此贴子已经被作者于2004-12-21 9:43:50编辑过]
作者: ilikenba    时间: 2004-12-21 10:36

醉汉

" W, r9 \: o B% m

已经是深夜了，一个醉汉摇摇恍恍地走在大街上，这时一个110警车从后面上来，一个警察从车上下来准备将醉汉带到车上，醉汉大怒:“你这出租车太不地道，面包车也要一公里一元钱，还要强拉客人！”

作者: tracykelly    时间: 2004-12-23 20:41

哈哈 哈哈 哈哈

我吐血 好笑啊

作者: 秋卡    时间: 2004-12-24 19:22

看把41乐的。大家还有什么好笑的。发过来。

说不定41会喜欢上你们呢。

作者: baifriend    时间: 2004-12-26 01:20

ding





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