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标题: 经典笑话集锦----==欢迎跟贴！ [打印本页]
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:23
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作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25

1。熊猫去超市,看见了袋鼠生气的走了出来.于是熊猫上去问"你怎么不买东西就跑出来了?"袋鼠说"靠!他们非叫我存包！

2，熊猫就要死了,一帮朋友聚集在熊猫的身边.其中一个问他"你还有什么愿望没有实现吗?"

熊猫强撑着身体坐起来气愤的说"我他妈就想照张彩色照片!"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫呢？ ' a0 w& j% n: l" g( Q1 Z4 A, {0 y/ d0 j D' W: |" t, ~: v 2.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

4 o2 A9 V. F7 k$ Y/ K& P3.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

% B+ I$ ]. _0 U3 A6 X 4.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

( H. s0 q! \0 u& h( q" @8 s) Y9 @8 N 5.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

5 H* [# g- ~ V7 p. ?) K6.某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
猫毛的故事 . J$ u+ S9 v8 N9 a, L# ^( f
张三李四二人上京赶考。一日晚上在一客栈休息。第二天早上张三发现他带的咸鱼干给老板娘的猫叼去吃了。张三要老板娘赔。老板娘很蛮，说，怎么这鱼干就是你的吗，你叫一声，它应你我就赔！
) ^. [+ d" a* v/ S* i+ ]( R　　张三气坏了。李四说，张兄，我们再住一宿，明天我替你报仇。& H: G3 H4 P' I8 w) r
　　晚上李四去找老板娘。“一头睡有没有？”“什么一头睡？”“枕头啊，我们那里叫一头睡。”“有”! B9 d8 l! A! {. M
　　一会儿李四又来了。“老板娘，掰开来有没有？”“什么叫掰开来？”“剪刀啊，我们那里叫掰开来。”“有的，拿去。”
- i/ K" H' h$ m- [　　张三李四抓做老板娘的猫，剪掉它身上的毛，放在抽屉里。
6 ~0 U6 c! H' K; R* }　　第二天张三李四对老板娘说：“房钱在抽屉里。”故意慢吞吞的走到街上。一会儿老板娘追了出来，大骂：“张三李四你们两个混蛋，给我站住！你们要一头睡，老娘就给你们一头睡，你们要掰开来老娘就给你们掰开来，你们倒好，一毛钱也不付不说，还把我的毛毛（猫毛）剪了个净光！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
和尚和尼姑的故事 ) j# @) \8 D4 J5 Z) a% x6 l% M 8 R5 w c! T7 l" ~山上住着一个尼姑和一个和尚。他们都是扶不甘饶。平安无事。尼姑养了壹只鹰。帮她找吃的，和尚自己做了一个瓢和壹支桶，一天尼姑的鹰把和尚的瓢叼走了。和尚没说话，又过了几天，尼姑的鹰又把和尚的桶叼走了。和尚也没说什么、自己又做了瓢和桶。和尚也为没事了，没想到的是。尼姑的鹰又来了。这次和尚可生气了。把鹰抓住侯。把毛拔光了。鹰只好走路回去。尼姑看见鹰怎么走路回来呢？毛也没了。问鹰。鹰就实话实说。这下尼姑就气惨了。跑道和尚那里去骂和尚------------你也太不象话了，你要瓢。我就给你瓢。要桶我就给你桶。为什么要拔我的鹰毛。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
经典十三英 : _5 I& [* `! `9 j% e9 f5 x6 K8 M8 G, q& h1 X4 O" y( }' W8 F 1、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！2 f# G, e* _% Z* D 2、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” $ V2 F, W' S+ u7 K) v9 F 3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ : C6 W6 m% C$ [. E$ @/ {1 @4 e2 c& u4、一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！[手机啊] & y }: g! ]% \3 t$ D1 I$ v 5、一民工大BIAN不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ ( T1 M: }- N$ q) m; w. P　　　6、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ / p! U. M# ~5 ?1 y) n8 {　　 7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ % {1 r) \3 w# ?; I; f 　　8、儿子每晚要和妈妈睡。 " J; H% a* V5 {" [" n　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 9 |( ^8 T. d4 F- I 　　儿答：嗯！ / v. b! i& w9 f2 U+ T. }/ C 　　妈说：那你媳妇咋办？ 0 W& c8 a2 @4 @$ P 　　儿说：让她跟爸睡。 . n; c9 p- Z$ G　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 4 @9 ]9 }& D# M+ @( U) i　　9、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 2 g/ h" Y. D1 G, F8 ~5 R 　　10、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 9 i" ^5 F& i5 C) M 　　 11、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 ' q3 b0 L; Y5 B　　 12、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ + x+ h2 A Z( ~9 C8 ~) [　　 13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:27
以身示范) D, |; ^* d( u) h; t: |; h" _
* t9 H; n' E- r% Z; f
小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做& N  p+ c( q- [1 O- \
“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老
" A9 A5 Q# i/ }: X/ @婆。
8 D; i, A1 w; \7 A$ X6 l2 X5 @因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是
  E8 n5 u/ r- L. H1 W3 t- o, O  U一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻
. d( z4 A" ?5 M" s9 g: U  q& k想，但是她对小罗，连看都不看一眼。
. w" s- I  B6 ^' ~' Y$ x' U一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：
2 o, ~8 M- p) N  q4 v, `$ M* e6 ]“你晚上有空吗？”: d; n8 }4 g8 A& s% ~5 D
天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”6 D. ]% B0 p) A% r: w
老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”
# Y9 y' [7 R* x4 W太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”: |+ U6 @" n, n* w- ?3 s3 z
老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服
- T2 @' }. x* C1 C2 n2 D2 X脱了，在床上等我，我马上就来。”8 C/ C$ |0 p9 g0 E: |$ {
小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大1 R+ r. [8 n" c2 \7 R) ?9 t
美人的到来。2 p1 i  Y2 q2 h0 d# K9 z
几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被: G0 `+ B; C4 B: H
子，对他儿子说：, K, W4 p9 y/ z( P7 h9 i$ F9 l/ U
“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28

两个屎壳朗的故事

两个屎壳朗在厕所里就餐，一个说：为什么我们天生就要吃屎呢？另一个说：吃饭的时候不要说这么恶心的话题。

两个屎壳朗在一起聊天，谈到要是中五百万怎么花的问题，一只说：把方圆几百里的厕所都买下来，我们就在也不用挨饿了，另一个说：那多不会享受，买个活人，天天吃新鲜的

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息， + w* N5 }& O- \ E6 E( {

　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，

　　问所有在场的人：

　　“有谁知道这支手机是谁的？”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:30
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
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# N% @6 H0 c. h% g& S, _8 y　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
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" r3 X7 y, G( b8 s% E　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　
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/ F4 t  F, C5 L8 u1 {: n　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？" P6 Y; ]& W) O( M4 J( y; B
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　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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) T' B8 C+ M& S　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
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　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
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　　10、儿子每晚要和妈妈睡。5 P5 g+ a! Q: |& T
　　
( H  V% n0 T; p　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
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7 k! V9 w7 k5 @3 V' c　　儿答：嗯！
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* Z% \: K4 |5 J: C　　妈说：那你媳妇咋办？
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/ Q4 w) |4 n* k- j' L- R6 l* y　　儿说：让她跟爸睡。
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　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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% M! M/ y# q/ z, i* u% I2 S4 Y% {　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！1 P. f" j/ y* i: E
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　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
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　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
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/ b9 B' R! B2 f6 ^8 h+ p. F+ P　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！
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3 [5 R) E( ], s4 p15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:32
天堂
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0 \4 O( z- F, t, P! t6 f. L' L* c% Z天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋." f: v8 m1 }7 k9 F( n: x" h5 q
有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定
5 q8 Y7 X! s" j& L- g* z' N请他们来修理天堂的大门.5 Z0 |: [  V0 U4 k0 x
天使先问木匠的意见.木匠就说了:; w* t) ?& e' n1 r) ^; M; E% n: V
"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"( A8 J! Y! v6 ?( m, |# i
天使又问水电工的意见.水电工回答:" w8 @6 F+ E' d3 F5 Y; g: L
"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"; U' |8 P+ ?& Q- S& p
天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:$ r6 z7 W4 [7 r7 E
"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
; \" J8 z" q- c) q, }5 T美拉斯维加斯的赌场!!"
; B! g# G1 k" X/ z" l天使听完马上向承包商抗议:
8 y* g; b! K% d: x"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"& J, L3 D3 V& s, B! H
承包商回答:8 J% b  ^, h% d! J* P: `4 H
"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,; K: ?3 a( z$ @2 W8 }. t$ G/ c
五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
" h$ j' j' J$ [- t于是天使和承包商达成协议!!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
有教无类
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7 o& T/ Q" ?% d7 d& I. t- H: T- J孔子是世界上第一个开补习班的人
1 X, D  D" R6 j! p不仅有教无类
7 z; W& n9 O) [& z0 L% C5 v连补习费多寡、可享受到福利也都规定了
7 @* h9 [% ]7 |7 O0 U/ t) ^$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
/ I3 B- i! X" N0 O3 V$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶( W- }8 G$ Y1 h( ?9 i" @
$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题$ p# A( V8 b" u, m' m; ]
$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺! F5 c: E8 t( L1 A1 W, H0 B
$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
小汤米的作文
; w- x4 s1 a' \; O
4 h2 }1 p% e8 }1 @: r写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不1 T/ A- y! k" W0 B$ w
得少于150个字。+ h) e+ {( e; b0 N+ j$ \$ n! @
汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条
, F* v- j" h) T狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数$ \- F2 b4 Z! Z& E4 S, B7 G" ~. d
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里
0 \; X/ P, t; e) B3 k散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口
: h% {; U) j+ s, n. y5 I气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他
8 a0 |( J0 s0 Q8 S/ K停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看
8 p3 P, C3 d  U5 b$ M2 E  x7 R看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有
5 @6 r$ _+ \, c5 W4 }2 @时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，9 E6 e* V+ H, }
他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，
' A- p4 L# h1 z8 D6 A0 D飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，
& f9 ]0 N1 O( r. n% o我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，6 p0 n- b2 ~' m6 f2 \# t; o2 D& }8 U
波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。" ?8 n9 ?1 u1 q( P+ J
他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤
% t6 N2 U2 N" ~$ N/ o米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
拜佛遭劫
/ z& h, \: q+ e# ?8 r) q 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然) {' S$ ?1 L5 j! A+ M" {$ d; O 发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包# E' l) I4 y& ~& F* f; m: c+ }0 Q! t 裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己 # ^+ M" o. m0 Y9 P祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包) Z' E( ~) U8 o% w V0 N+ v- @ 裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时， " u9 z. |7 `0 p" s. I有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的 " `4 w5 ^! L! a) P; l7 R包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， % g8 l8 t* x" h3 w这样做可不妥当呀！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
笨贼一箩筐
3 y2 `) H! L" U 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保: _" \6 }" r2 X8 ] 险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的7 C; W0 R8 y" s$ u0 a$ N' A+ y 保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险 8 g9 \8 S1 |1 x7 T1 _ x$ f杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。1 `( n' i+ p5 H) o( Q 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头 ( s+ b- O8 E7 A& f# i上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 ) M# G, I7 E& r9 T; n5 n5 l( [6 c 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东( ~% _, d9 x- }- f 西？”, @2 e0 [) H+ y* E7 T& Z 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上 . J6 [6 A! b& F" Y+ Y5 k7 Q2 y非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:40
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问& p: a' i5 r" T: L4 G
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
; g4 p, ]5 P$ }4 W: w/ I- m娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
' x/ p9 R; g$ ?; w9 {和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也% x) @4 w' g% L' Z
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方0 x3 l- J0 Q; y& g
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖1 \9 \: e  r- S( w
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿! h) ]% R1 V+ ~% m1 c
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是- g; J. ]6 h3 Q6 y; S. |
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
& U) x7 w) S+ V- o- t& D原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
' o% e/ u/ k0 z" t6 _    哈罗德对他的两个同事说。
7 M( P' Q/ f  u- ]    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
+ s) q+ Q& ~# |( n火枪手》，生下来的是三胞胎。”. z! X2 U6 g6 o! R1 z
    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，/ h* i0 s$ [) F) ?
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
. l' a7 t5 l" R2 {% s6 F, d6 u7 K即回家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41

擦窗工人

9 X% x/ e( u' I- S0 y# { 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件 6 ^/ i0 i9 e7 Q. c晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗， ! |$ {1 | n1 R( A# h' c0 o她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软 ' Y% Z3 A1 M0 n9 c弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户， . `0 z v# U' g; m. Y# y5 ~9 S! P于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了8 D N' \& F0 y7 m) J/ o 窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应， " v) h) ]" P4 o+ S# i照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱( d8 ]. G5 L, C7 K 了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说： ( b2 c- Z' h3 X2 A1 f9 E夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一: ^4 F0 K% H/ r4 B0 G 点！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:42
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩
4 I8 R! a9 O  y& Y: k" H" N8 z集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱
; x0 n5 A" H. O: N. K- f% Q的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩0 I- a/ A0 b% f) A( q6 B
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可8 h8 G) I0 q9 G4 e: ~
是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时% X. f, t# g1 V! Q
候，他戴着一顶帽子的！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-20 02:56

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 13:02
那个是你头像?
作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:28

楼上这人怎么这样。

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

改天我也要把我的头象弄上去！

我还以为你要跟贴呢！

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:36
以下是引用zzwszj在2004-11-20 2:56:19的发言： 2 P5 `; {4 X8 ] 2 q6 t g, J3 ]$ c* {% j

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

. S: b* i1 y' r7 |" Q# R, K

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

: T. L% l" W& W- \

我是很想跟贴啊，可是本来藏了一肚子的笑话， ! B/ }$ k, Y4 U; P! g

没想全被你派上用场了，哎……

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 14:20
以下是引用芷竹间在2004-11-20 13:28:57的发言：+ X: H3 f! _, X5 |" M3 Z( y + u% l2 I, n" v

楼上这人怎么这样。

' S, F4 X5 g2 P% F

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

3 F4 `$ j) w( x+ _, Q

改天我也要把我的头象弄上去！

# ^! F- H% K2 Z8 w3 C

我还以为你要跟贴呢！

5 D a! D6 ?( V% W5 Q2 I

我只是问问而已,你何必这样呢? 6 d- k# f) S E1 k% A. ~

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 14:43
以下是引用韩冰在2004-11-20 14:20:52的发言： 6 x' n9 R; T7 d) W ]8 a' f. Q ; n/ y- u# B+ B 7 q: j! @9 C7 [, I' Y; S

我只是问问而已,你何必这样呢?$ U" y4 F! T8 I3 k& V 6 |- }4 Q$ E) r

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

2 U6 P" S, Q/ q% d3 @

+ s. x# K1 J! e9 R

你想看我还偏不弄上去。

! P% b0 R% n6 e$ Y. K @7 J

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 16:09
以下是引用芷竹间在2004-11-20 14:43:29的发言：: _0 P+ Q& E/ C2 b& x / o1 J- @2 f( w0 s : K# V& ?* w% o0 t

/ B6 Q4 B$ r' o$ h

你想看我还偏不弄上去。

( D5 E$ j1 I1 \7 V0 x- C# p6 V

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

$ I* D' b) k! {9 _" P

一会叫我哥哥一会你是我姐姐 - {% L; d- u5 L8 N; ~

不知道谁迷糊了?

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 16:29

哈哈……

我叫你哥哥，你叫我姐姐

这矛盾了吗？

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 17:48
以下是引用芷竹间在2004-11-20 16:29:40的发言： 0 @ H. V$ H6 X: [' d9 Y& p, `( @+ E" O/ r+ `6 i4 X# T/ Y

哈哈……

6 G* I, V0 [* {9 I9 k: E

我叫你哥哥，你叫我姐姐

: H. y1 h9 Y I/ o6 {% p1 ]

这矛盾了吗？

. z+ s& c/ G/ w: x

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

! \ ?8 H E+ Q+ E

: H _* v6 x( L

这是什么道理呀?

! ^# F3 O, y, O

行了,你就当我妹妹吧!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 18:30

为什么啊？

我也想当姐姐嘛！

你叫我姐姐吧，然后我也叫你哥哥，成不成？

你不亏我也不亏啊！

嘻嘻

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 20:15
不好,你还是安心做我妹妹吧!亏不了你!
作者: 秋卡    时间: 2004-11-21 00:00
哈哈，是挺搞笑的，
作者: 韩冰    时间: 2004-11-21 02:10
有什么搞笑的?
作者: 岂有此理    时间: 2004-11-21 22:50
再来呀，多多益善。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
% s$ |) k+ F/ ^- |; ^- i    妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣
0 z% ^- d/ P4 \7 i$ c& O. B7 N% u8 f袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世; n" ~6 T2 X4 C+ W3 i
了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
# }( Q$ l8 r1 _6 J+ l  ]    神父：说吧，我的孩子，有什么事？
  X' s) A1 q7 D4 A$ Z3 c    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
3 i% k0 ^8 k6 |    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
3 {- ]% P3 f( S) ?* X$ X    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交+ k# v3 f( T; b' g$ f
我1500法郎租金……3 y1 R- S" X/ Z$ m: F
    神父：你就为这事忏悔？那……
4 i# a) ~. s( i    某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58

得来不易" {" H1 r8 H$ M - O3 z: {. X7 J# }, Q1 g3 _- n* V) X6 x 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那 2 T6 W0 N# W3 d么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说： , n8 V% s6 S& J4 y2 s3 C“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
高尔夫
2 t, ]$ F6 {; A" O6 E% ]& w　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫. w- W0 y2 K6 s7 w9 y
球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
, w  @; f" D  p" Q　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：
$ ]- G- c$ B$ r, p“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿3 T: c" g& }) s8 j- S9 }4 b) C8 c2 S
的草坪，并备有最好的器械。”老人接
: @. n& I8 ]0 w7 C9 I% Z着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
绝妙的提问
5 s' ^7 H: e) V% B6 |- ^, R. L　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
. h$ E& `; t. I0 i. D　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”$ i# y3 O' L8 _4 J
　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
- b6 M, @: O: [% c& d　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
* L$ x! u1 F# t4 d' p- w% `- }　　“那么您为什么想活这么久呢？”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:00
弄不清3 m! K  M+ k$ O9 m& V3 w
" L. x. I! D# |  T$ s
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他# p' q- |, w* L
们工作非常认真，从未出过差错。
  I: E, C4 W9 Q, D$ A6 G一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
. N0 q& m- a  G, z, ?. y当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是. e1 @2 \0 j* j( Y6 A. s$ X
谁吗？”2 y& s7 \; O& }0 D' z6 H2 ~
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，7 C4 ~7 l4 e4 F% ~' @$ e+ q% e
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
箱子% _8 }/ x/ X2 n# n- f
& m- `: ?5 U+ `, N
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
' |& b* {" n+ c, |! N/ n# i9 U务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
9 o+ V' ?2 e5 g& ^/ x6 l科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
7 g* d, w; [, H, q查票员来了，也无结果。
$ X; }8 }0 H( y* t/ C6 V4 d* u火车到了某车站，他们叫来了警察。
+ }5 u3 H" J1 X& p2 Q警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”3 `' |5 p7 m4 ?# i" K  C
科恩：“不。”" t) {0 g1 o, l9 p- X* K4 B! H/ I  c
警察大怒：“为什么不？”
2 ]2 G1 c- y# k5 i科恩：“因为箱子不是我的。”" O- X- Z" N6 T' Y0 j& o1 t1 z& ?
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”
/ u, d  P5 e$ o: s3 |9 ]“我的朋友格林的，就是这一位。”
2 |$ r# A3 K4 G* f" Z3 Z) c警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托9 d$ [( S# t0 l/ a
运这个箱子。”: Y* w3 T4 u8 v. G
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
乡村路牌
8 a- C) j$ L( l+ W/ W/ G( R
% v( h6 ~( m1 D% Y- f1 b游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前+ P! ]5 f, Z" ?
进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现# K2 U+ ~: c  |; f
一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背+ S0 _  b, z4 ~) ]: V
面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是; u3 c9 T6 N5 r) s/ ^
这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
& o. Q$ O! e. ]! g( I) {2 r她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私
' K5 h6 L/ S" u7 B& a) ~有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦
2 Z: [3 {3 H, \0 R" p- J6 c于没有什么合适的借口。4 f: _! S* p$ ~) @2 B/ H' ]5 H9 R" u
    只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情
7 @3 u8 a7 `4 X& R) G( [6 m发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你( r, `7 w- B7 ]. g- d
的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
' U+ q: T# o+ G$ ]    一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪
! [4 I. p  K2 B$ W6 Q8 `事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往( u: t$ Q8 p; m7 I
苏联跑。
6 s. T* g! ~" V+ F) P& R    那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着! h  I4 D, o! ^  u! t: Q
老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
批斗老爸
" M- @0 ?4 v- G% Y 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要) j/ C& j7 w! V3 K# N7 q! t" S 他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我 / D- [1 z1 ^* N; @' g u( t, }爹！打倒我爹！”1 J3 ~0 Q4 y. D# f 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:02
批林批孔大会
) i( K' c0 j$ m6 R' e 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人 * B1 a9 O! B9 F& B. \! |- D1 Q喊口号： ) j8 H* G4 o& K8 |5 s7 w1 B, a （领）打倒林彪！( H8 ~$ S3 F! @$ K! D" Z （众）打倒林彪！ 0 r1 o: l5 K. T$ _ （领）打倒孔老二！ 7 H" b, f! u# E, z+ N （众）打倒孔老二！( ~ _& ] L3 ? （领）狠批克己复礼！ + B& m( d7 a9 ^' d9 M( a （众）狠批克己复礼！……2 n4 E( R# C" x2 @; }( S+ s 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达7 z4 A) r$ n8 X) h2 E$ [. n 室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电 ; `3 l& K5 e$ v/ q话！” ) @, J' }1 F7 n2 \$ Z 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼： & z) g" G7 v. g/ @: I “王主任有电话！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
感谢信
7 b: H$ d" d4 ^; g8 [( x. h/ ~ 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢 / q* H* k3 H% A信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来! D- M! Y! C# \0 Z1 t: Q) @$ k 还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：$ [3 W/ [( y' y2 R X: ?+ a1 ` “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍 - Q4 r; w6 Z8 s蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这 % J! @5 m5 J7 Q6 E使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
举一反三
) N' @% X' X6 H/ l, A% ] “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”0 K+ _' @7 f( L9 H& N0 S( O: E, v “就是塘酥饼的‘饼’字。” 6 v7 I! _ Y" x' u “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”2 Z; c- e$ M: f! G ~ “就是煎饼的‘饼’字呗！” ' N8 X6 k2 h# |# s$ \ “煎饼的‘饼’字怎么写？”5 B; j g, l/ ^+ \$ {( {6 J “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03

士兵的哲学

新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动 " y0 x3 V& h4 \5 g4 V3 D作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们 $ e4 V# \! a7 @知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座 8 b3 ^( p6 J+ p8 [& p桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”* C- U% @" Y" {! g; I5 a! \' S 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里， / e; A9 V" Y$ r9 o, S( \- v* W7 x这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:04
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花' o' w# h! {# N& C% E  ]) Y+ E
600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧5 D4 u5 _1 G' v4 N( d. I
演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
/ T% I* t2 \6 d- S6 Z' Y+ p5 E然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三
2 c, c9 M; r: C# G; Y8 F周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我) @( z% Z. j0 |3 W' {
俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却
1 ]- E) D/ ?$ u/ m* t' J7 w  p让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”
7 e, A: }! B: I/ z! d" x  k这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦% h% P( }% I5 G$ C0 p
鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
人才难得5 m7 l' v X3 A. L1 y5 s' b! t 7 n( D: z8 e" G! S" C$ E 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上 a& X; G3 `6 p' I0 w3 K7 E赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得+ F) r# \+ u3 m# m- O" ] I1 M 多。你们一定要找到他！”/ ]3 h, D* |+ d" ^# k4 h% D6 ] “我们会抓住他，把他关进监狱的！”( [/ @$ D+ U. ^" e5 i; p$ f* B “关起来干什么？我要聘用他！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
一件退货 & |) b7 a: N m% I& f& v4 U. C# L' } ) F# H# Y" N. z( O' s5 `在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好3 Q% w; ~* [8 C1 {$ w. K6 d9 o8 s 可爱的小宝贝哦！”* n. c: ]3 J- ]# |/ Q3 ^4 l- a3 @) { 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：5 ]; Z0 |. j8 u, m5 ^+ h “这是你的孩子吗？”& j' H$ M6 n7 F- U; M- [. Y “不是” 1 p: h5 p, e' a" o7 c2 ` “那是你的外甥吗？”$ y7 o% E$ o2 i* |7 U' T; t9 F1 [ “也不是。” 8 H o' Z1 A$ m5 k0 m! m! b“那肯定是你的弟弟？”* p% b+ M8 G. s& P8 F6 `( O “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员， - o" Z* x* V9 ]5 y0 B这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
球王和总统 % ~& w1 y( y' h( ~% R: ? \, d% T8 p) ~4 b/ j' U# m 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律9 G- q" b* k* t3 C% \' F 不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 0 |: b4 [9 I9 \) @一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店 % G+ p: ?( [3 z; Y- r2 i2 }) B里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门5 N+ f+ c- G Q 铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 4 u a# t; r2 q8 B8 o( r地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付# c! L' {' a' c) f* w; h/ s, h$ o) m" A 钱。 2 b" }+ d- z, C# u* G3 F" w接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他, t9 ?, M2 M/ o h 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便 # j4 \ v+ c6 D8 h做些什么都行。” ) ~. ~4 f8 R6 a& [6 n$ s来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”. r) S' G$ A0 h$ J. z G 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！: k; j6 i$ b+ B 您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
+ u! P" X  B, ?  @她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他/ m, n# c/ Z$ c  b/ L
却始终无法利用她所制造的机会。
0 {. p0 t& a7 W  G7 M有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她( R4 h/ W! e8 B& `. }5 M" x
忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与+ `/ T$ O5 G- t/ e8 _
女人的腰围相等，不知你信不信？”9 w! a! f4 p) W% h% t
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后
  U) W4 y' c* O+ x: a/ }9 ^3 C面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见, q+ z1 l% K) b0 o& S
卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：' b& V' [3 ^& }! ^1 W# ?+ @5 \
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍
4 i! b" ^9 ^* j/ H% B  v0 m有损失。请来者多加小心！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
' t2 h% D4 N0 Z1 O1 c% Q猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。& A- _+ C; Q/ y; P3 P% l" i
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
) q( H- e0 r) S; {" R+ U救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
6 t1 c  [+ v# U( P/ t8 ^6 W来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速4 z' S0 R/ d1 I& S$ k- S- q
得到控制，不一会儿便扑灭了。
& d4 N3 ]. T, I' v公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。& w' Z; ?& R2 [" G6 b# C- d
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：  ]0 U- Y0 ?  z" z
“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送
- m/ S# a" m, W; O4 ~$ I  Q到火堆里去了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个! A4 L; U4 T% Z% Q4 I4 o
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，% B; f* m2 f/ l; z
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到8 N8 N9 R! `  Z$ A: @
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
: \( M$ ?" M8 p' |; r9 i9 h竟把哪两个人推下去？# ^. l7 X) @2 V! {
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
3 O& @' V: w' U/ K7 i, o论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
/ o8 n9 _  D' ~# @5 q但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案4 [' A" e) L- p3 |7 {( S) W
是：
& |" x# X) l. b( `3 c“把最胖的两个推下去！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 * h0 S8 l& A( } Z- R" A/ D 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
三次自杀

　　一个男人自杀后去见上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 7 n! _; V2 t. ` D& n6 U: f/ R. p 　　2 K1 P9 A7 g' H 　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

小孩子懂什么

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
一丝不挂

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

　　第二天，两人相遇。

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15
婚外情泛滥的后果

　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：' m6 O0 ]; _+ N6 a. F" e 一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

聪明的公猪

　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

　　山下农夫乙养有一只公猪。

　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』

　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。

　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

批斗会

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

强盗

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16
告 状

　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

雷锋

　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。

　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”

　　一男声回答说：“雷锋。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

　　名言名句

　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? / E) n7 ^, s7 F! g 知道的请举手。”

　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，

　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。

　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气

　　“好吧，这是谁说的！？”

　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他*的够劲。”

　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 ' f( x5 k% v) b& r, R0 V0 S5 |" n, }掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 " P6 j K) w7 U9 |顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 . _5 d+ Z$ z2 ]! i7 o, d　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:41

怎样娶到比尔盖茨的女儿 H2 f# N K+ I% \) O1 q' I

一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子

( ~6 T2 i- `1 L: \6 u* k....杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她 2 M& z5 H" {: A& N8 t1 W7 }& u儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定.... , ~ _& ^ f/ d/ H8 b& |( Y( Z' j..杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔' X8 L+ c& h/ F 儿子：哇！那这样的话... .............

在一个聚会中，杰克走向比尔盖兹; N$ ^) ~6 G, r/ Q2 @* u 杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫.......% [; Z9 |( F( j 比尔：我女儿还没想嫁人呢.............4 j: q) a; A' k" Q2 D! ?: f% T .......杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔+ I& X d8 u, b8 c! i5 W, ~5 Z' s 比尔：哇！那这样的话... ............

接着，杰克去见世界银行的总裁7 {# \$ w, D! x7 S" v3 D ...杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁# S$ L7 Q }6 b+ a 总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了. 2 }- Q: t* a& u.....杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔 - u- Z* Q# G ^/ w- }- H3 K总裁：哇！那这样的话... .............

最后，杰克的儿子娶了比尔盖兹的女儿，又当上世界银行的副总裁 7 L* z; U& _6 {5 Z- {

知道吗，生意通常都是这样谈成的

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:42
7 t# ?3 ~) e1 S( E8 D: C4 s" x3 n1 V n& k2 \' D$ F! d0 }7 w& d" f! y" y0 |2 r6 |; V6 k" `+ \; T ^/ f7 g, A% ~; _( H% b! Z0 Y" e5 m+ ?8 A4 B4 X9 Q3 l. r8 F }) y# Z3 [: K+ g( \; |- v' ] k" f# V t8 P: s! c9 w9 R- F& o# P' g1 u; R& \1 B# U/ `9 i% ?2 I! J0 h6 o+ ~# {5 N9 z
小王的艳遇
# k5 G9 W* n& r, Z& l
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。 6 R1 ~- `+ v* M0 B( \ 某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小王暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。 : X/ u j, N/ ?( R3 t* ^; H: m “啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”“啊？”这会轮到小王吃惊了。
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[此贴子已经被作者于2004-12-21 9:43:50编辑过]
作者: ilikenba    时间: 2004-12-21 10:36

醉汉

: o' R# C5 {; F# @' D p

已经是深夜了，一个醉汉摇摇恍恍地走在大街上，这时一个110警车从后面上来，一个警察从车上下来准备将醉汉带到车上，醉汉大怒:“你这出租车太不地道，面包车也要一公里一元钱，还要强拉客人！”

作者: tracykelly    时间: 2004-12-23 20:41

哈哈 哈哈 哈哈

我吐血 好笑啊

作者: 秋卡    时间: 2004-12-24 19:22

看把41乐的。大家还有什么好笑的。发过来。

说不定41会喜欢上你们呢。

作者: baifriend    时间: 2004-12-26 01:20

ding





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