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标题: 经典笑话集锦----==欢迎跟贴！ [打印本页]
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:23
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作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25

1。熊猫去超市,看见了袋鼠生气的走了出来.于是熊猫上去问"你怎么不买东西就跑出来了?"袋鼠说"靠!他们非叫我存包！

2，熊猫就要死了,一帮朋友聚集在熊猫的身边.其中一个问他"你还有什么愿望没有实现吗?"

熊猫强撑着身体坐起来气愤的说"我他妈就想照张彩色照片!"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫呢？ f% ] q3 N! l. F- d 3 B# y0 ? q. [( E, i t2.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

( [4 \9 V& C: J% A7 z$ f 3.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

' w0 M+ ~9 [6 M3 i/ v) e 4.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

, P: ^5 B& T4 }4 W6 f& n 5.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

# }) {3 q2 ?0 |2 [% H2 S! `6.某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
猫毛的故事
9 n1 p$ h& s4 H) U张三李四二人上京赶考。一日晚上在一客栈休息。第二天早上张三发现他带的咸鱼干给老板娘的猫叼去吃了。张三要老板娘赔。老板娘很蛮，说，怎么这鱼干就是你的吗，你叫一声，它应你我就赔！
4 A4 A$ P, x7 @* p" l: S' ^　　张三气坏了。李四说，张兄，我们再住一宿，明天我替你报仇。6 Y( p: k5 K: g$ }9 M
　　晚上李四去找老板娘。“一头睡有没有？”“什么一头睡？”“枕头啊，我们那里叫一头睡。”“有”
" ]5 F: [( l3 l% m7 W8 i6 C7 c　　一会儿李四又来了。“老板娘，掰开来有没有？”“什么叫掰开来？”“剪刀啊，我们那里叫掰开来。”“有的，拿去。”  @% O3 u7 \) T% l8 z5 K8 X
　　张三李四抓做老板娘的猫，剪掉它身上的毛，放在抽屉里。
6 z, u# X/ W1 F( n6 F1 C1 i　　第二天张三李四对老板娘说：“房钱在抽屉里。”故意慢吞吞的走到街上。一会儿老板娘追了出来，大骂：“张三李四你们两个混蛋，给我站住！你们要一头睡，老娘就给你们一头睡，你们要掰开来老娘就给你们掰开来，你们倒好，一毛钱也不付不说，还把我的毛毛（猫毛）剪了个净光！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
和尚和尼姑的故事" V9 i3 P4 |; K * C e5 Z; ^0 _6 g, L B" |- X 山上住着一个尼姑和一个和尚。他们都是扶不甘饶。平安无事。尼姑养了壹只鹰。帮她找吃的，和尚自己做了一个瓢和壹支桶，一天尼姑的鹰把和尚的瓢叼走了。和尚没说话，又过了几天，尼姑的鹰又把和尚的桶叼走了。和尚也没说什么、自己又做了瓢和桶。和尚也为没事了，没想到的是。尼姑的鹰又来了。这次和尚可生气了。把鹰抓住侯。把毛拔光了。鹰只好走路回去。尼姑看见鹰怎么走路回来呢？毛也没了。问鹰。鹰就实话实说。这下尼姑就气惨了。跑道和尚那里去骂和尚------------你也太不象话了，你要瓢。我就给你瓢。要桶我就给你桶。为什么要拔我的鹰毛。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
经典十三英' Z$ n9 O1 }. } D- x 8 w1 ~/ M4 n% D L; Y& ~5 j 1、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！9 U' K! m( P; R1 {3 L9 S4 \ 2、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” , r' s5 A3 ~; x5 F( } 3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 5 `- M! W! e; |# f& j 4、一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！[手机啊] + p$ Q8 W4 a, z( h- D, O P* }( K 5、一民工大BIAN不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 4 `& O6 A6 B$ |+ m　　　6、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ % S, l- T2 x2 w% V　　 7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ # M: ~' {8 N1 W7 [' o* e( @8 j　　8、儿子每晚要和妈妈睡。 & q5 G- }& l; x# T- F7 b9 D　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ ( M, X+ Y/ ^8 H, O0 G4 V' R 　　儿答：嗯！ ( L( M! D# F+ x 　　妈说：那你媳妇咋办？ & }4 b' J _4 Z- F1 @! T 　　儿说：让她跟爸睡。 : S0 b$ h; R/ p" p6 J# A: R3 l7 U 　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ - ?* i$ W! G7 @2 |+ g　　9、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 6 f% |0 d7 H7 X/ T2 b% C% k 　　10、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ ' \3 w. D8 \& j5 V2 ?% D1 n 　　 11、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 # `# C# M- u' l; |8 Q, \. l& c) ` 　　 12、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ ! P9 w$ \! ?' U　　 13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:27
以身示范- l4 ?0 K$ H" R" }( y( k! l

+ U0 p/ B+ p' p' Z0 t( o& r4 _% D9 P小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做
1 S/ d3 u# h/ D9 m) `“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老+ F& D  M  j- Z% Q5 h0 u2 M" E
婆。5 [0 F) x& p( }6 g1 K
因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是
& z2 U- k/ \, ~; f一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻0 s9 y5 @# O, x: S+ I
想，但是她对小罗，连看都不看一眼。$ P; f7 G; A! _% |
一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：6 T$ S. I3 @) j( h$ S
“你晚上有空吗？”
! V7 f8 U6 i5 S% A  L天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”
' E! ]5 X3 }  _# \# W老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”/ w! Q' E6 t8 Q5 y) }& g1 z
太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”/ I% \' I: s5 u/ L; Q9 g
老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服2 W' u7 Z1 }+ @8 {: k- O/ E
脱了，在床上等我，我马上就来。”
/ M+ e1 K/ l9 `: S4 P7 o% `* {小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大
3 b- W. O$ ?. }美人的到来。1 z1 c3 h1 K6 h) s
几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被& A- T( A  u2 j5 t' G
子，对他儿子说：+ j; d( M: ?0 k. Z" \
“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28

两个屎壳朗的故事

两个屎壳朗在厕所里就餐，一个说：为什么我们天生就要吃屎呢？另一个说：吃饭的时候不要说这么恶心的话题。

两个屎壳朗在一起聊天，谈到要是中五百万怎么花的问题，一只说：把方圆几百里的厕所都买下来，我们就在也不用挨饿了，另一个说：那多不会享受，买个活人，天天吃新鲜的

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息， & d- q3 s! P% i, @, Y7 ~" U$ }

　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，

　　问所有在场的人：

　　“有谁知道这支手机是谁的？”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:30
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！, Q9 p7 b* r6 j3 y
　　
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　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！; n. a4 f5 M$ H+ `) X
　　
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! V: l+ Q& z+ v) c" }! x　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　  s/ e/ F* `. s! I; U4 b) g9 b" N* z
　　
& M# j3 U9 F# H. }　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？4 T& z$ N' J# i9 @: {+ g
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　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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: d, o6 L2 |+ z7 ^$ x　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！& P  b+ q2 f6 m: E: I, X
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9 c0 X0 v/ L9 B　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！, T- d& {" D4 o7 B, D8 j# F
　　
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　　10、儿子每晚要和妈妈睡。
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　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？! D! H4 K% b3 S4 ?
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　　儿答：嗯！0 U% q: K* N/ ~# J
　　
/ z# ?/ W6 i) q6 u  w. P+ B" ]* V) E3 M　　妈说：那你媳妇咋办？7 K6 v$ Y: l1 ?+ d& y/ ?- I8 G; d
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　　儿说：让她跟爸睡。
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+ A( ?  \4 y4 p# p! ^) q　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！: Z3 k& K- L( x
　　
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2 ]; f6 M. ~7 b; `1 J* J　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！) ?7 u4 S; ^% s0 i
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" {9 L5 p; M4 z9 g4 F　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
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　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！6 f1 E* w2 X; T0 g0 [
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0 f5 [9 ]) A: H, E0 h7 x! Y15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:32
天堂" X0 N" j) ^0 B2 [5 i! c

2 t9 ]% J( }/ t. {" b天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
* N$ G* ?, {( M9 m# D* H有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定
7 `. z' n0 N+ h" M& h' e! z6 R请他们来修理天堂的大门.; P- R( e# @' R) L/ [1 y' h' Z
天使先问木匠的意见.木匠就说了:% `8 G* |7 x! e. |  [& b
"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"9 u$ _, c) q/ ^
天使又问水电工的意见.水电工回答:
( W: o) I8 k$ I; ]' T! J6 }( o- l"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"' c- \/ s3 Y5 k! V
天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:
% Z1 D% h. `+ @5 C) S6 S"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
& h8 u+ a( N% _  g5 X美拉斯维加斯的赌场!!"
" O' m4 F: q( [9 W5 a, M天使听完马上向承包商抗议:3 {( s0 g0 ]. ^$ M" Q- f4 u
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
) s+ I3 w' u+ h, q承包商回答:1 @$ y9 t! k9 s5 T* x
"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,
( |1 C& A8 J: F9 h# j. V% o$ x- P3 g( W五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
- r/ u3 Q* M1 l于是天使和承包商达成协议!!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
有教无类
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孔子是世界上第一个开补习班的人+ P! v. P3 p/ E. ?! D) R4 ?3 |- R) Q
不仅有教无类
0 v! {+ ^4 q* D0 |* c+ D5 y: J连补习费多寡、可享受到福利也都规定了
/ t4 i( p3 K' z. l$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
- w8 n' ^" Q  }% k7 M# @3 z$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶2 B2 `; G. ^( a/ S8 p, S
$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
) p) C  A) k1 F  N6 B/ R, S$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺
4 j' p6 A: _+ n- d* [% i$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
小汤米的作文. l) }' Q# q; {7 M/ ]: R& Y# h

, l& A& Z1 e8 k' e" I7 {+ S; i+ w. h写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不% X# ~/ I. G. G% f( ^
得少于150个字。; a3 e. I# S  F5 b0 t4 n
汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条
% l4 l- g- _# W1 f) o  E狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数
' h0 X4 ~7 B" Q8 p: p, z还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里
$ |' M+ Z/ y9 ^- ~散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口8 [$ f+ ^6 _6 J
气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他
- p) D1 G& n  q' C/ L& k) P停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看
) `1 {2 Y$ E2 E% w2 Z( W, E看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有
- b8 G3 b3 i8 O( J时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，  {, h8 k0 D/ g$ T0 b9 r  H1 H' y
他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，5 T' {5 u. Z5 F7 S' I
飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，
+ W5 q; i% d" s% h+ m$ o" Q5 d我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，- ?9 {; ^; s) W) ~
波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。% s$ _7 y: U1 {4 o3 c6 x+ U
他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤
2 [6 d7 R& k7 C, _- H( V4 G米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
拜佛遭劫
/ }2 p( u z! {9 @5 L 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然 * R0 Y" v9 G- ~( `: q% J/ Z: l发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包 4 n/ A/ }/ m' @+ A6 R$ `3 Y0 m裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己 Y' b$ W4 n" Y祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包 + x2 H- |/ t' J& o" d; ^; _5 K裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时， : `$ u. e+ M0 l, i9 w有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的 . Z% u, ~0 S5 O包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， 8 I h* N' B# L- N$ j这样做可不妥当呀！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
笨贼一箩筐
( y: ]$ L4 w2 g" G$ |; `" @+ p 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保 7 l; E* W5 K, b, r3 m险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的 ( S& N- l, o, x! R保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险0 s. \) }# m; g. E 杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。2 A; o# s% n( S/ M. i y& b d' { 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头; ]! X9 V( Q# K+ j 上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。4 ~, y% r0 j0 \& I. d 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东 " }( \# X0 A# q西？”! h; ^4 y+ ~9 X5 k" K1 F: G4 X 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上 1 v8 ], D7 m2 M" f非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:40
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
  ?' Y1 o* e7 K: Y9 m2 z答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则- m+ p; [9 g" z8 Q9 k4 U0 F: o' s
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
3 `- A% g, G" Q* I2 d! z6 ?, N8 A和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
  ~6 V: o: P/ D+ T$ _  x. B# T: ^有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方6 g3 T6 k: S1 L6 R
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
" Y$ s" U3 q6 ^$ ]% R母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿2 [" q: u- {) X0 ]$ g
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
& G5 _" \, ?/ k& U) x4 c我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的# W5 a+ U+ G5 B+ G7 l3 _+ P# J
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”+ \1 @, z% X7 k
    哈罗德对他的两个同事说。1 X( u: T; H9 f4 ^2 e& `5 \
    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个' u. a: X3 o- I
火枪手》，生下来的是三胞胎。”. e7 E7 a9 H) J% a/ b0 t8 m+ m
    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
- T1 Q1 c# B4 b# I, T" F$ G% X/ g“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
& R  N$ Y/ _' ?) W即回家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41

擦窗工人

2 r. F" i/ ^8 y; I" f/ D 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件) U: |5 E( k6 t1 M 晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗， $ {5 d, Z4 x1 m* P她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软 t8 Q$ Z& }" J' M) D4 j弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，3 I0 [% V( b/ [6 x5 Q& \ 于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了 & J8 U) _% {$ `7 c. S1 D- T7 W# F& L窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应， / r4 `& Q+ _% z9 w M. Z' i照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱" A3 v* l7 V& s* K9 H x1 N" u 了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：% t7 R5 |9 j+ C4 |: D- v% g' n 夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一9 J+ \% }6 |5 p2 I; z& b% a 点！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:42
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩
( o( F( d' f. u1 f& l3 V集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱/ C1 H8 H/ ]: E" w) ~" ]7 \
的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩
. m4 c: i; c( \上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可
! O0 S) d1 s1 D+ ^3 d3 R9 a是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时, L& J8 R4 U, |% j9 O! [
候，他戴着一顶帽子的！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-20 02:56

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 13:02
那个是你头像?
作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:28

楼上这人怎么这样。

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

改天我也要把我的头象弄上去！

我还以为你要跟贴呢！

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:36
以下是引用zzwszj在2004-11-20 2:56:19的发言：- O1 j* b, U6 O5 E 8 _" j9 y) F: N4 \' I' v2 j& V

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

4 i4 Z* Q/ G/ n1 {" g

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

' t/ P' [6 ?" z _; T

我是很想跟贴啊，可是本来藏了一肚子的笑话，- s5 a6 t3 k/ i( [

没想全被你派上用场了，哎……

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 14:20
以下是引用芷竹间在2004-11-20 13:28:57的发言：- e; A, K$ Z4 S8 M- S% g& p% m: t & Q9 i$ x( U) _ |! Z! m0 v6 j! h

楼上这人怎么这样。

, y$ o+ ^7 ^% _1 D* | k

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

' ~+ m% K( i) q

改天我也要把我的头象弄上去！

$ A# O4 c& t; C7 T. }- C- }

我还以为你要跟贴呢！

: R- [1 e- T: y2 m' c

我只是问问而已,你何必这样呢?8 o8 H y7 ]5 w* y9 {: m2 w) |2 ^

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 14:43
以下是引用韩冰在2004-11-20 14:20:52的发言： 3 `5 H* O6 x6 F h3 X, F( }' X 4 j/ M, ~0 u7 p, k; a- A- v - b. q8 E9 X9 ^! {8 B. {2 _0 a

我只是问问而已,你何必这样呢? ; l4 n& L/ K& {0 W1 Y. ]0 J& o- q , H2 \* d# r0 a5 f9 @7 M

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

* J1 S6 N1 }3 m6 T" L5 ~8 j

3 g$ P8 r2 \8 m6 e# V; Q ], }" o

你想看我还偏不弄上去。

' G8 U) F4 @" D; w h, m

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 16:09
以下是引用芷竹间在2004-11-20 14:43:29的发言： ) Z; W( z) M7 E" z2 G$ t& q2 W3 A; g * {3 g# y) H0 _

& ^7 G: n" l& i- h4 A- d. ]7 f

你想看我还偏不弄上去。

+ y7 J- k" f: a( ^/ c8 o/ {

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

i$ `( b& s- M/ C

一会叫我哥哥一会你是我姐姐 . B$ f. R, `/ H

不知道谁迷糊了?

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 16:29

哈哈……

我叫你哥哥，你叫我姐姐

这矛盾了吗？

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 17:48
以下是引用芷竹间在2004-11-20 16:29:40的发言： 4 x# \) W( o: Q8 Y/ K+ U$ Z4 B, U$ [- X! {* ^' n: J

哈哈……

+ m1 c: Z& z" N

我叫你哥哥，你叫我姐姐

! g! `) x7 G. K$ J$ F" D

这矛盾了吗？

1 c; }' j% z8 i0 _ u8 p) e

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

( O' S& i2 Q9 A" C+ B

6 E% {' `2 D2 m! B

这是什么道理呀?

( s; H( U& y" f# i& I4 o

行了,你就当我妹妹吧!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 18:30

为什么啊？

我也想当姐姐嘛！

你叫我姐姐吧，然后我也叫你哥哥，成不成？

你不亏我也不亏啊！

嘻嘻

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 20:15
不好,你还是安心做我妹妹吧!亏不了你!
作者: 秋卡    时间: 2004-11-21 00:00
哈哈，是挺搞笑的，
作者: 韩冰    时间: 2004-11-21 02:10
有什么搞笑的?
作者: 岂有此理    时间: 2004-11-21 22:50
再来呀，多多益善。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。6 m2 K7 y: d" e  b( B
    妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣3 y+ G4 I. J8 b3 g6 u# Q  U5 p
袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世
1 r. i" e3 z; d; X9 @, _6 j了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……4 s# s2 Q/ |% c  ^" p! t
    神父：说吧，我的孩子，有什么事？# r3 J# {% e" ~) O
    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
8 t% T( v6 `) Y' Z$ U6 Z3 K7 b- @    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
" T" `) U% ]4 C* e' e) z, F    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交
  S+ l3 ?3 C' y, T3 G5 Z+ b我1500法郎租金……
: `! K7 ?* K5 {1 _* S    神父：你就为这事忏悔？那……
. r1 p$ @* x% p6 q3 \4 P" w7 D    某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58

得来不易) R- S6 ^. v' K% R5 o- o) M/ j # y& h6 R% l4 K" y8 W) }被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那6 j7 ~9 }- g; F( |0 b 么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说： C% m4 }7 i& k- b# m, U/ r “这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
高尔夫; N1 a9 M0 m9 \7 I/ s5 J2 r/ w3 @" M
　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫
- V" s. l5 N, B" R$ G* X球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。. c$ j$ a. @" _4 ^' z9 ?
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：# i3 S. E/ o) v& z1 Y
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿
1 j* `6 G5 V7 G的草坪，并备有最好的器械。”老人接
. ?( ?) M, F6 J着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
绝妙的提问  D7 o+ t% d1 Z6 @/ u
　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
; N- e9 U7 h1 T- a0 w( b4 }　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
8 v" p( ?# S; F: R/ ]. a, K% {7 y　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
8 Y, M) v% {; B0 K5 X6 R" T) T6 r　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
; Y. [$ F3 ]- i0 r" G9 o" ]　　“那么您为什么想活这么久呢？”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:00
弄不清6 e' Q4 v/ C4 N4 m/ D2 n
, \# v. @( b. T$ f/ u3 q: [
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
, @# M4 l! s9 Z+ q' ~7 S& i们工作非常认真，从未出过差错。- u+ H$ g. N+ C) F$ q3 C
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，) V$ [! a4 N) Y2 j& I  \, `
当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是
: A/ w  j6 p. C谁吗？”
' p! U7 S7 X( ?这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，7 R6 e) X- Y3 K8 I! D6 [
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
箱子  H2 D% {! a, y3 k- _9 E! R
3 z  U& Q3 }# W4 r$ `# P1 Q7 x% [4 H
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘1 b  a) j4 k% e  }7 s" k, x, ]- d2 @
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”# f4 T+ }; t* [& I2 b5 j; Z5 X
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。3 |$ H" p/ K) B) p2 l
查票员来了，也无结果。' }' v2 X9 c" w
火车到了某车站，他们叫来了警察。. p& f# ~1 Y" {2 q$ G: e% J1 O
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
8 h( J4 w1 Y6 x科恩：“不。”
  H$ {$ h3 p4 `' W警察大怒：“为什么不？”  M* S) A( K8 d7 \- g: K& n
科恩：“因为箱子不是我的。”* h3 U- u4 o3 ^$ M, S
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”0 S& h. w* c5 o: ^% m
“我的朋友格林的，就是这一位。”
# a9 S% O7 J, z# z警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托( w3 A/ H  f5 T& e
运这个箱子。”
- ~4 S  T8 @" y5 M) H+ Q格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
乡村路牌
5 G& d, t. z0 u4 F. q& ^' u. V4 z% \9 b( L! W, T
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前
2 h) G" `8 G. O% t" s' J进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现. q$ q: L/ R) \) {+ g# J# l" a, O. F
一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背( b7 N; @" l6 @$ R* w2 U3 K
面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是
$ T$ Y+ l, ~5 H0 q6 \. e, G这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听: e$ |) s6 `8 h( V8 I! [8 C5 T
她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私
. `6 F8 H3 k) v1 W9 E* B有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦/ g! [4 i6 T  H! H" j# L
于没有什么合适的借口。
0 l8 r" q6 c5 j% Y9 x# _    只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情
1 _% u5 F4 h8 l1 |: y发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你
+ e1 Q5 w8 C# p' i# W6 C% l6 y的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”  a# u4 \' H" y( D* x5 g( S
    一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪
& Q: P4 Y8 I/ X7 L3 K0 J- ~事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往
" W  m3 k& ^; I; O% v苏联跑。4 ?7 U. j% U% H1 ~9 n- P2 q
    那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着$ i5 a( S. A$ b- \
老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
批斗老爸
_9 S# [" S( q7 q7 x. k" l 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要# K7 ]6 n' O( V& @# O7 @ 他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我; c% C I2 b" |4 m 爹！打倒我爹！” 9 @ }+ g- s! C. L 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:02
批林批孔大会
" @- V5 N, ]+ ]& Z& Y 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人/ U( a5 H3 l4 D( I) p9 _2 _ 喊口号： $ F: J$ l( A4 x （领）打倒林彪！ ) {7 H. P0 W: a5 g' t7 @ （众）打倒林彪！ 4 d9 E+ x/ a8 s: b （领）打倒孔老二！# V6 U6 L" F. G( D0 j1 F \) O4 e （众）打倒孔老二！2 D1 A( L- v- t3 P2 ?- v+ ]4 H r% u （领）狠批克己复礼！ ! p' O% [. y! D! [0 d9 s （众）狠批克己复礼！…… 3 v h1 b& k: _) \3 S" E 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达 , l0 P+ C5 W( J1 E8 _& Q8 ~1 f$ f室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电1 G. D+ Y' [5 \9 Q* C. ~ H 话！” ! a- z; I+ Z( l. o 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：% A: v# I$ {! F5 o% u& y( @5 ] “王主任有电话！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
感谢信
5 A L: u: z6 `: N4 N% F% w0 x 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢1 y( q2 m$ X( N' S. Q5 ]* B0 w8 [9 J 信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来 " d' e+ f$ o1 C& L还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： 6 x8 e; b$ `. k “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍7 g. V2 \, f* ?% F 蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这% F; ~5 ?( ~5 ?0 r 使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
举一反三
( E* O+ \; @ `4 { “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” . J% X- _. W6 a* e% ?" ~1 H “就是塘酥饼的‘饼’字。”9 z4 m; W7 K2 E6 l# M9 M; k+ [7 j+ I “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”& a; v9 \% k/ m; ]0 {4 \, H “就是煎饼的‘饼’字呗！”1 c# d1 A; ~) e# ^6 R “煎饼的‘饼’字怎么写？”2 N. G+ d6 H4 F" Q9 o/ m “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03

士兵的哲学

新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动 ' C) x# z/ m E- |- y. t2 j作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们* a, }/ c2 A8 N 知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座 + v9 d+ V% v# K- f, `3 i G桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”' @+ `- k( p0 ^( \ 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，; k, K: K4 { J L* Q) N 这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:04
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花% L0 F# Y$ A& v9 ~# w* V, ]; H
600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧
) ?3 ~  q" K4 n) x演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。, }! i) r( h' y- ~; ?* t
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三/ z3 R% ~1 a+ e# v$ R
周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我% n; }1 F$ L+ y, m9 `' g) m/ U+ `
俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却
) L6 N3 O5 ]( `- t! Y- n5 Q让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”
3 @! @  Z3 s) B: r3 E: I这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦) q5 C8 U. k! e, `2 v
鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
人才难得8 p! S% ~8 m# p & J8 c7 ~4 [$ W1 N9 s7 k老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上 : M' e i! r( A4 F& o赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得 ( x: C8 i& W3 Y @2 y" t多。你们一定要找到他！” - K" ~( I& _6 H1 O6 G“我们会抓住他，把他关进监狱的！”' k0 i: m3 q" t1 Z# _ “关起来干什么？我要聘用他！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
一件退货 + w' v* h4 ]; `' ^/ K$ C+ X4 B( ~- o/ O/ D$ {8 z! N$ \; e; u 在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好0 _( J: a, d$ Z8 ~2 B 可爱的小宝贝哦！” 9 A# `: u& A* Z4 i$ k! p# u有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： ' S5 R2 u4 w/ c“这是你的孩子吗？”; e& q7 m4 A, }( z7 q “不是” 9 v4 t( Y9 Z |5 m" L “那是你的外甥吗？”) u3 |: j1 b( l- r; }* V8 ` “也不是。” + q- t8 i" ~! S+ @“那肯定是你的弟弟？”* X- b+ I. e5 G3 t( `6 _ “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员， . i) w8 j1 a" e& {这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
球王和总统' p" i, _" Z8 ~: P : }- d5 |, o& D 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律5 q5 V p! o9 ?( ` 不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。2 y: r$ O; g/ C( T3 { 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店0 x" |$ B5 \4 [: a* } 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 ' h1 f1 D% b F o3 Z& G铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 E9 o% w2 K, f9 C" K8 u! k地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付2 a/ ~% i2 j$ G2 B- F7 R. e0 R 钱。; i; r M+ r3 |( y ^ 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他$ j) z( l' H; I6 u3 h 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便1 u" D4 C& J0 a: E- x 做些什么都行。” % [) ^" y/ @- n7 P* Q来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” & y: c7 _" _ r老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！ 3 O; o) U1 }3 Y8 N您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而) f( r5 s/ t8 _4 ~. q8 @$ t. f
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他
- D! `/ e0 x) x却始终无法利用她所制造的机会。
0 e( \# P  E, a# Z0 x有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她6 p1 a2 l# V( w" d" R
忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
* Y+ h! ]! b% l9 w2 }8 {0 E女人的腰围相等，不知你信不信？”6 Z  T# V/ y6 B( h! `* G
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后2 f! r) H; E7 H- q& M
面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见" Y. l9 A8 v. f: M
卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：! x# J  n% p! G" ~
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍
% y+ [- s; A1 s) f有损失。请来者多加小心！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势7 i3 {7 X5 s8 z( ]& I
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
* E2 p( I) `! D4 t: S0 s# \) O不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的& V" E, Y1 Y4 S' ?' n/ _
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
! j7 Q% r0 k. y! |+ v" t来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
& m! b2 a# l& J# ?- j. S  F得到控制，不一会儿便扑灭了。- f) Q5 ]0 D- P. C
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
0 h6 x, u1 B4 B2 W- D& u  S& k有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：. S. C( T) y6 {
“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送
+ T, ^. Y) l0 p& O到火堆里去了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个. E& f0 g6 }3 s, ~* f
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
. D# b6 M8 D  y- X* z/ X/ j2 F一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到6 |/ O& u/ z5 T6 T% M
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究: b! `2 A: v* `( U/ j
竟把哪两个人推下去？
5 E4 v4 z. a+ o* X0 H不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析* A+ D  Y, ?2 o3 j
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
- k0 H: |, O2 z' _, v但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案1 j3 X3 V. k0 s! j( H
是：
" Q) i. ?5 p$ E! H6 t4 L, t9 m2 w“把最胖的两个推下去！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 : C) n7 J' }$ Q 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
三次自杀

　　一个男人自杀后去见上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 8 C6 S, l8 Q: g6 r; o' E3 P# ^3 h　　 , _% u, S0 V4 \5 o" ?! Y5 F　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

小孩子懂什么

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
一丝不挂

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

　　第二天，两人相遇。

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15
婚外情泛滥的后果

　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下： & J Z8 R: P7 e" a+ P2 [6 K一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

聪明的公猪

　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

　　山下农夫乙养有一只公猪。

　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』

　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。

　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

批斗会

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

强盗

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16
告 状

　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

雷锋

　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。

　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”

　　一男声回答说：“雷锋。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

　　名言名句

　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? : T* L7 M [2 r: r) L, m知道的请举手。”

　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，

　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。

　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气

　　“好吧，这是谁说的！？”

　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他*的够劲。”

　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 M; c4 q+ C6 h1 w 掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 / E( e/ c! j$ W5 i 顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 1 |' E. C- f; X! g! x　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:41

怎样娶到比尔盖茨的女儿 + @9 @$ V( \4 r8 ~- r1 ]; m; A

一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子

8 U3 |6 F, I9 D% i% l9 D ....杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她 0 V1 M. i4 X+ {. h% j. i, P/ k儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定....+ H0 |4 f6 b) Q% D# D! M% O5 j ..杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔 * I4 O: ], s8 D' B( D儿子：哇！那这样的话... .............

在一个聚会中，杰克走向比尔盖兹0 }- D' t! ~- X( v f+ A0 Q* F9 M 杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫......." e3 u4 h2 Q9 u' \9 m 比尔：我女儿还没想嫁人呢.............8 T6 O c9 S! X .......杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔 h. y! u& {# K5 d/ C, O% s9 H 比尔：哇！那这样的话... ............

接着，杰克去见世界银行的总裁 ' q9 o. P8 O! H" v k: ?* T...杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁8 Y7 R) G/ g2 p! } 总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了. , h6 {: g6 X3 |: [.....杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔 6 M6 y( H, D. t8 D; Y! E总裁：哇！那这样的话... .............

最后，杰克的儿子娶了比尔盖兹的女儿，又当上世界银行的副总裁 / ^: W6 n2 W5 I9 \2 \

知道吗，生意通常都是这样谈成的

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:42
+ [( ?' K) P4 [5 S$ a9 |3 I+ W7 H; G" y/ j, D* l7 `4 Y/ v3 L1 T; s2 u% h$ U* n8 f9 _5 g( R ^# Y y+ g7 |8 L% t/ q e& x$ [+ z1 ]+ |! K8 s( w7 ~1 b1 m3 v. _( q- w7 `; G6 B) w/ n* S" q: _3 ]" ]' ?5 R+ g" }' c( y* ^) O# v+ P1 R& \4 f8 C6 m; |7 ^) O7 a$ W! f7 U/ p% J- x9 j: Z1 U; P
小王的艳遇
2 ?/ M5 u+ b+ C4 O; s/ _7 ~7 r; r
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。 - R+ E3 V7 \& K0 F 某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小王暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。* C4 s2 |7 c6 }2 z6 _, }! m “啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”“啊？”这会轮到小王吃惊了。
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[此贴子已经被作者于2004-12-21 9:43:50编辑过]
作者: ilikenba    时间: 2004-12-21 10:36

醉汉

: t' h6 z; Y5 d/ e: Y

已经是深夜了，一个醉汉摇摇恍恍地走在大街上，这时一个110警车从后面上来，一个警察从车上下来准备将醉汉带到车上，醉汉大怒:“你这出租车太不地道，面包车也要一公里一元钱，还要强拉客人！”

作者: tracykelly    时间: 2004-12-23 20:41

哈哈 哈哈 哈哈

我吐血 好笑啊

作者: 秋卡    时间: 2004-12-24 19:22

看把41乐的。大家还有什么好笑的。发过来。

说不定41会喜欢上你们呢。

作者: baifriend    时间: 2004-12-26 01:20

ding





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