6 r. P9 G t% l; M2 O2 P2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ - N3 C. a6 ]1 b2 |! u* s L e
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3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ( R9 R' h1 s0 |* h# y; z/ }0 s
! W# ]% I7 |1 q) Q: Y2 g- O" E4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” * s" @2 p/ G) D8 Z0 e" S* t8 ~ , |2 G j# A) v% u( S2 Y5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” & z1 C) S' b' v) @ 4 Q( z2 z+ s! {; a i9 D* {6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7 V8 e" Z; E8 B
$ v/ L& a0 J" S- _/ g0 M# W! h' y: v7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”$ W% ~$ Q i: X+ @9 l- M) T １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。0 h# a+ g5 H# U/ V$ ?/ H( {& i8 T3 t5 l
上帝：那你投胎做护舒宝吧。 6 T' A# S4 B' l3 E8 T* R, g3 M ) Q" n, [; Z- O; N' d* M２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- b& q" l8 ]- M$ Y9 n
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３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”8 |; m# s/ p, S& C: V) A/ U L
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４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 [5 C/ p) R/ h1 U: E; E# g* g“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 ; _) T8 u- w9 H' ^该男生泄气道：“头扁的行不行”。 - j3 }- ~7 |/ N" K8 _$ d8 P + H! f. z5 ^, K8 Q1 g ?５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 1 C0 H/ ~2 k" w L5 M* B9 l车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了" B2 {7 ?* n, z1 U0 }+ Z& m! ^
6 V% w7 g7 G. Y4 N６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 7 r3 S* @7 n7 A H) H; n" A4 B: p% N7 `; H
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”1 U- S+ W' J# R" Z% z$ Y6 E9 B: o! @9 n
! o( ?4 y1 s3 \2 F1 d+ g８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 ) c8 ^4 W4 W; {鹦鹉：谁呀。9 k! `. | z. r; P
答：换煤气的/ D8 ]8 W. M. M6 ]# [6 R( m
鹦鹉：谁呀。 u, f, @; R: Z8 ^
答：换煤气的 7 K$ z0 k/ u, e8 B. d" M0 h9 S…… 7 C& N( B9 q- h5 F- {主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀9 f6 x4 I$ W, @1 { T
门内：换煤气的 9 _ z4 K4 S& Z0 O 7 K* @ U. J2 V/ u９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ - V0 v+ W/ ^( \( C% P* ^% e 5 w; {& g) F7 F10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 * }% ?- N& \$ u" t0 P2 _$ Y( e8 v
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”1 m* @0 G! v! f9 ?- l w& ^* w
/ I( v: b' Q- f/ s. n' d4 M$ B12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”+ f) H8 }6 d! [ V- [2 ?
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13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 6 I+ }1 f& s' f7 U: c6 G' ?1 o, o. {8 q+ P' c
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”. T: t; _, W1 {! ^- F' `3 a
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”; P( ?5 e7 D$ x