1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒 , B' ]( Y+ Y- u9 y 3 B; d( g6 V$ v9 z7 U9 t3 t1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：**没见过裸男呀！女司机也大怒：我看**从哪儿掏钱！ 7 c, v! } v% v% g$ [4 ]2 k+ G# { 0 Q$ s @/ w3 N% z* q/ Q0 k2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 9 ]4 m; K0 {$ A6 @" L2 o" N " T+ c$ B: K6 D6 ]1 d) R; l1 S5 V3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ; c, U& v+ n" Y* r, }- @2 z, T7 t. {# z
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” & h3 y5 }! Z7 ~+ Z# M4 W$ Q8 B$ a5 r0 z 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” + {" F6 G6 ~2 C! A
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 4 e7 I2 O6 {1 A 1 I/ N# {3 `; E# i# |& K
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 4 f' L$ h5 _& `7 B１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。+ X/ P) y# z1 X: P
上帝：那你投胎做护舒宝吧。 5 H6 Q/ W$ C! x( f7 t8 K9 h- k% H0 |4 s1 O2 j B/ S) Q* f6 `
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 / h3 m9 R, q" W2 D4 `/ Q/ Z1 V2 h) c7 S
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”/ d% r( T7 {, Z. }2 p
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４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 2 u# Q- {2 B/ x+ {( P! H“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案2 Q9 B r. h1 N1 i
该男生泄气道：“头扁的行不行”。 2 |% K$ H& J0 c" N3 o" h' K$ W; X1 z. z4 d! N) F, C* `
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 4 C. h( y {0 x0 V. ~+ N7 `车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了( E8 x0 O* e3 ^# F9 G& L4 e
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６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” - L. b% V, ?4 p5 w7 y; u4 v3 p/ h+ K6 F* E8 H) E8 [% m
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”. q- x3 x, N$ t7 W& F: i& J; V: w
3 N( ^7 c2 X5 \- _' l' r８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 7 A1 B \( K" Q; R5 G( f鹦鹉：谁呀。 * E! B- Z6 _4 _3 h答：换煤气的 ' \4 Y9 p4 g) m0 Q4 K+ ?鹦鹉：谁呀。 * l B; a; E/ i* l8 e+ [6 X& B答：换煤气的" y. M* G% T8 T2 \( i: B
…… % c. k" o# O, X" l: K" H( x主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 ' I @; p9 D0 A- E% G门内：换煤气的 : \8 F h8 z" q/ X8 L' b# S& f4 Q: i9 u) ]0 ?# b5 Z
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ ) u1 q$ V# \* U: O9 h & Y- Z3 O5 O- W* e10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。$ h* G8 J4 L. \+ J$ Q& C
8 g+ j$ q& @+ v: \% c7 {11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” ( ~' K0 M$ ?6 r, j# X& d2 X8 U3 _/ m2 {1 m, y8 A
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” $ V5 Q5 ?; f$ R, c0 x3 { ' u* y6 h8 \0 U& `5 N8 Y- b13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"3 C1 P9 ^8 r. a8 D
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14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”5 O" W, c" n- E: B
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” ( q+ v/ H( @: @5 L- F% x" {6 h9 M0 I5 @/ v. W" z1 E
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。**正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！3 g! f0 A2 V+ i4 ], G9 }* p' F
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16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… & }+ A8 q6 X3 x , ^: {, `$ z$ t9 _: k; z0 o( k" i17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”. n4 C! r, v( _6 ?% J- p
2 D. V2 L. U# J7 \) m2 X* k18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．**把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”3 S$ t. f3 C; X; i/ u! [3 \6 o. b
) U: J$ I- ^! Q, N19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”3 E- Q& P5 X& O/ p* K& H0 V
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20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一**看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!! p8 T4 O5 Z# \" W4 _" ~0 w3 f7 Z
" N5 k; \" V, ^/ o* z% v7 m5 a2 F/ }21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。” & J6 C9 w: D" b22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”3 Z' o3 q& p; A
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23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 4 W- ] P c. Y0 K, R! K, X! i0 g* y5 | X8 D6 k+ d8 v
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 9 }+ r/ j2 s7 k8 c5 Q3 `; h# U3 `6 O9 w2 ~/ d- O. R
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 Z/ U2 [ ?) E, n1 d6 Q0 y走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好9 f$ l b; H6 P. q6 p$ r
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年/ A4 e4 y, D$ L+ K' y6 D- }
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：$ x! G3 R+ E; \9 ~+ n
——北极熊！出来玩！ ; N; j) U; L5 `% R% q' T3 E9 i北极熊：4 ?! `% Y+ u4 N% c6 U3 n* Z7 |
——不玩。 6 V; o4 O3 F8 H 9 t% P+ P9 }# U26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… + j0 [% V1 ~9 \. {" v8 r0 i: r5 G8 I8 B: m5 G
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， * h3 H1 s3 ^: m1 e7 e法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 9 c8 Q3 ^# C. t+ L6 j1 U5 p乙答：“不是” 3 V* `- K P; t5 ]/ _& R3 D- E1 \: q法官大怒：“我没问你。”- g! m7 h" h* N) T
丙道：“我也没说什么呀。”5 m; v7 C) ]1 y; X: V! [
" H# R# N; @. K& N& k3 N28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~- k/ C/ @3 w& m: v8 b0 z" L
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 9 A/ Q1 z! e" F过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 3 \/ D: M1 \9 m/ N# G5 a7 B30．魔王抓住了公主 + R: b, @/ m, W& F$ B6 D魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！- Q) T% A, U( Q$ e, R' l" }: ~
公主：破喉咙，破喉咙！ 7 D6 q, q7 H5 Z. y4 l3 W1 \3 `没有人：公主，我来救你了！5 a' S Z/ b' ^' v0 ^
魔王：说曹操曹操就到！; g+ ~7 p& o% S7 y9 S$ s
曹操：魔王，你叫我干嘛？ % Y# u1 r. a4 n5 m: D魔王：哇呀，看到鬼了！ E; _3 Z, ?) i0 I
鬼：靠！被发现了．6 W! V' \. y6 Y3 h
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靠：胡说，谁发现我了？ - W* T- E4 l1 k谁：关我屁事！ ( Q! O% `& l/ `- u* m魔王：oh,my god!# f# \& ?+ j6 b4 L: x: c, W+ a
上帝：谁叫我？！ % W2 w- p4 i4 y8 P, k D谁：没有人叫你啊！9 o$ h( K" s' M5 a- @% s
没有人：我哪有！！！- v/ k W, H! {3 g
据说魔王从此得了精神**症．5 D4 P& }5 g# v6 _2 N
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31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 , Z; X" q3 z O8 {' e# O第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” g2 t: R* \9 M; x! T2 C第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” ! H) J; A/ ]* m第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." 2 v9 L0 Q7 `6 H& \! M3 @2 m0 @( T/ _* d* U5 U: x
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 0 H8 d7 m8 U$ A$ ?# |: N4 H! ^5 g- k8 X0 q! N" h0 K3 G
33．空姐劝乘客系安全带& f3 Q k r3 Q% j1 S0 c
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”0 Q, @: L7 }' c" k
问：“那系了安全带的那？？”! u% N7 f) q) Y& l. ]
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 5 X3 C% z5 q, E' @ ' @; q- |; Y. ?% s; _9 h9 }5 g! F34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 0 a' ]5 f! M! ^ $ N" D3 X( d, l3 P3 y+ D35．太阳给草打电话 " t& V6 @5 _$ v7 J! K2 C: R太阳：喂，草你吗？禁用词语。 ; u* }: b! N O0 [草：禁用词语，你谁啊？ 6 ~2 J& R O& N, [. v) M% Z太阳：禁用词语啊 ; ^7 W% a4 Z9 J' M* O. W- D草：禁用词语，你到底谁啊) s& D: w% T8 L( l* w1 K
太阳：禁用词语啊，你草吧8 I% K6 X. ~, t1 ?# X# l/ U; u5 O8 x
草：真美妙，你到底是谁啊，禁用词语1 F$ [/ P7 f0 ~+ b
太阳：禁用词语，禁用词语啊( D( c o6 V, M+ j
草：禁用词语。 ^$ f+ |3 ]; ]# u太阳的妈妈抢过电话：草，禁用词语他妈，禁用词语好吗？ 0 P9 V" f" V! Z$ t3 y 4 K5 P! L: Q5 M, i* O36．男女朋友一起去逛街， 7 U+ b- ^) w) m3 S% c, S# L女朋友：哎哟，脚好酸哦。 0 X0 E8 T/ `4 x9 F, l M/ a男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？: |4 m! W4 o' f8 f; V4 @
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发表于 2010-5-8 21:13
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