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升级   0.6% TA的每日心情 | 郁闷 2011-10-16 00:42 |
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签到天数: 5 天 [LV.2]偶尔看看I
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1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
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: Y) \( |2 T8 o7 i1 M2 @1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:**没见过裸男呀!女司机也大怒:我看**从哪儿掏钱!
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2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
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3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! 1 h, ~6 J1 g' @4 t4 I) I0 @- h1 m
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4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
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6 y: a9 H- q. e3 J# L5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! / H4 `/ l: j/ v3 _. K% E
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7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
8 M/ {, K% N4 e) @4 Q1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。$ C0 J5 E7 K2 N3 v; _, B7 i# M+ o
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
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2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
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3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”/ y% n; N' q& g
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4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生& a5 K8 z/ p: R4 P( K0 s8 t
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案- S# g; j/ U8 u& \* s
该男生泄气道:“头扁的行不行”。) p3 a$ [# V9 X8 l3 J W% c. c
* ~3 p' ?8 \( f) ~/ J5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~; r( Q7 e `; O- R; K, Z2 a- _
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
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: G. H$ n& h4 _# G& Z$ A, G6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”7 L3 b/ [& e+ M, T2 i
& D2 ^6 e6 B* ]! I* b: h7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”$ A, F f: x. d' U
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8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
: I1 I8 N7 ?+ z" D& T鹦鹉:谁呀。+ a& S! F$ T4 g5 U/ w
答:换煤气的
. o6 c5 c5 `9 o" _7 x4 ^ |0 m& U/ c鹦鹉:谁呀。
+ z( o% j5 w6 a- d" J/ z答:换煤气的
0 H& L( {# z3 v3 l$ X0 ?/ J……- o9 e1 y4 F& l0 q% d0 `, Z. c4 O
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
9 E l6 Y" M$ m; ~2 Q/ N4 h门内:换煤气的" R& ~! |! B. A1 y6 U* _
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9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~1 J' J6 R& ^* ~3 i
8 a3 B h3 ? ~) B& y10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
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11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”" |/ }7 L/ v4 p$ [6 e! @
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12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”. X T2 _7 t3 ?- G! ?
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13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!") B* F3 W( r/ \
5 N; R2 ~& ^ {# s; ]7 x/ ^14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
* l% m3 _7 t! F- `同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”& x; i3 J, Y; \2 s
6 @* U! V9 ^' N15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。**正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!% g2 f9 G6 s4 c6 k& H v; [
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16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………# M4 e: e8 H1 W2 Q8 T" s4 W1 _ n0 w
F; j" H! N0 Y9 p9 T17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
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! a: ~) _0 m2 |18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.**把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”
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6 _+ R: I0 A, e19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”+ Q3 D" N$ R9 q/ J+ L
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20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一**看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
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( j5 g% S4 e/ ? H9 E0 E21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”
, t4 C- |( q* P: o22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。” a; U5 @ I4 ^- L) i! m
9 ?0 e: ^( N5 e0 W' f' J23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。% ^0 p. Z" M9 `! h
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24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”- V- L) {+ X3 G9 @% F3 ~6 t5 h, }) J
1 W% m" {7 m; u% r& G$ V4 @% l25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩) Z/ w* n6 H) Q. z+ {7 w3 {
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好' N/ u2 g. I- \" T" O. M7 \& u; [; g# Y
于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年
# }4 j. w/ i) [3 [- h好不容易来到了北极熊的门口,敲门: l- h1 g& t v+ T4 M9 X9 z
——北极熊!出来玩!) B3 a9 y3 F8 ]& i) E+ T
北极熊:
" Z. H2 k& K# B: u. b——不玩。! j: N+ J. f1 b q% T. k
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26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
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27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
* [) g! ]& ]3 f! j0 {法官对甲说:“东西是你偷的吗??”3 D/ d( s9 c. d9 i. Q4 E ^
乙答:“不是”
+ y; J! R( k) N3 m法官大怒:“我没问你。”: N& T! f. m, r$ T3 q
丙道:“我也没说什么呀。”1 ? C$ Q3 x- K& f7 d
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28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~: f" c7 R$ M" B4 a6 C& ~ y
29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
# M& L% e: ^& Y* z* I/ g# M过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
% R4 G; |3 s, {0 t& \30.魔王抓住了公主
+ `# u) U7 }; y% ~0 g魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
6 K8 k; f" p7 j* L1 s公主:破喉咙,破喉咙!* K0 Z% n* H* ]! I
没有人:公主,我来救你了!
4 o8 ~. \2 Q3 n8 R4 R% d魔王:说曹操曹操就到!
+ W/ e Q& u. c7 I+ r曹操:魔王,你叫我干嘛?
/ p% e% s) A; Z5 ^$ g魔王:哇呀,看到鬼了!
. d v1 K/ I2 H- z鬼:靠!被发现了.
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靠:胡说,谁发现我了?% j" @. m! G6 B5 R! `# N
谁:关我屁事!% T$ N6 l3 O. h! V K$ R
魔王:oh,my god!
/ g& R/ e% Y! x4 O$ o5 x9 b: u上帝:谁叫我?!. S }4 g1 t, D7 q* O
谁:没有人叫你啊!, i, s( I8 l8 H! t6 o
没有人:我哪有!!!
/ }( G/ n3 S+ k; F; c1 q& ~据说魔王从此得了精神**症.
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31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
+ a- s; x3 [* c2 p# D第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
/ H" w. P9 w! _$ \第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
: H, G* h% y. i8 ?第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."
. c1 X5 N0 F7 @) d1 g5 K P8 [% ?$ Y2 N; Q3 Y
32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。% t. _" q. g- A8 j$ v
$ E) A2 D$ z9 c& Y2 H33.空姐劝乘客系安全带1 z% V0 @7 _) T `( |# {
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”/ f* h0 Z6 ?; H7 L; Y
问:“那系了安全带的那??”6 X* k2 A7 w' n7 y1 ~3 v+ B6 A4 I
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”+ W/ F) T/ d5 t y. q
& ~# M% d* f# U+ v34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!6 ^- I0 J1 U- m- x# w. z
3 V7 c1 d7 n+ X% Z7 C$ ]& {4 }
35.太阳给草打电话/ t6 e% c4 @! T3 t9 t5 ^- t$ ?
太阳:喂,草你吗?禁用词语。9 w+ G; X8 D( b/ w+ s# p0 |+ N
草:禁用词语,你谁啊?
" g! j8 e4 g& B1 U太阳:禁用词语啊- u% e" A4 G7 T; H( d, D
草:禁用词语,你到底谁啊
/ j" \' }0 n$ d太阳:禁用词语啊,你草吧
6 d- y9 ]! V5 Q/ V) x/ [! x" F& ]草:真美妙,你到底是谁啊,禁用词语
6 `( m& O0 K; N6 |0 s太阳:禁用词语,禁用词语啊
' ^3 u# K* x& e6 H& f5 f: }草:禁用词语。
0 `$ C% Y3 { U8 O+ B太阳的妈妈抢过电话:草,禁用词语他妈,禁用词语好吗?
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2 F% ]3 I2 ]. f' n36.男女朋友一起去逛街,
) E- T3 S s: T/ O1 {( s女朋友:哎哟,脚好酸哦。
3 j, j5 W' ^6 W. f0 a男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?3 L0 O4 p* n2 I3 T, x s" }
+ X1 M C0 a5 t% Q4 m/ O
37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦**.
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38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。: Y8 l' B4 @' t) ?& R+ f
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
H' B1 P- K: y: S2 a' A5 E第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!! [* n+ c' J8 S$ q6 j+ ?
小白兔:太好了!给我来两个!
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39.父子二人坐公交车。
- p, }3 }* h! e儿子:爸爸,什么时候到啊?
- ]2 j5 a. ]5 C8 _+ u( y! N父亲:停了就到了。+ o& t4 \. z. x3 c" k" k
儿子:什么时候停啊?5 v( t6 Z$ f5 ^
父亲:到了就停了。! _* S1 @5 p( i7 [- p- ~! a S
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40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
. E; j$ ~# I' r# W6 f他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
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41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!2 W, i+ t3 |! c: G9 N
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42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
- j1 b! \; w0 T3 l0 |% @男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
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43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。; _1 U. m8 `; C8 _4 g
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
% r; n; r1 Q1 A$ O! x& [/ z第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
! |" S' O/ f4 x- }7 r j' L e**的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!% I: n7 n' |$ J" Z
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"3 ?4 Z+ M! y! Z( B( W# ` p
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."; N$ |* w; x& E' E/ f0 ?# j
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45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”7 O* o2 m, @+ x4 W
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
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6 o v' g; a8 \, H3 |: @' D46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
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$ g7 Q+ u7 s* L+ J! u, G47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦
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9 k% O8 C5 w( U48.男: 你喜欢我吗?9 u. _0 w, H! U4 F I& F
女: 你猜.. k1 t+ F9 ]# q3 o- N
男: 喜欢!+ K1 o( P; @9 \; S- u
女: 你再猜.5 R; @! J4 @- R9 B' p/ J
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49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"* d- Y" P5 _2 ~' @
"写信."
- L" Q; d0 ?6 f/ R) P v5 |"写给谁?"
# G6 S2 n( [* C' ]. v' G6 N"我啊.", Q ^3 j/ ~/ R6 y
"写的什么呀?"
0 b: C; I. K( N$ `& T6 Q7 f8 x"白痴,我还没收到怎么知道!?"
+ A4 p0 j+ k7 j5 m0 S+ M
' a1 H p* \- U- y6 P7 q: R) _50.一边......一边......
9 q5 @1 z: ~' L7 g, a2 g& f' t# D小朋友: 他一边**服,一边穿裤子.
; G$ Y$ f8 P5 ?5 G1 j5 [老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
+ o' ]" Q" O- U. k6 I2 y题目:其中: ?$ o7 X1 ^, n G
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。; m& |: Y; p @' I7 |$ X
老师批语:你是蜈蚣吗?
8 K' O$ N# M2 B3 `题目:陆陆续续" o' L/ y8 Z. }: S
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
6 \0 k; K+ |) T, q老师批语:你到底有几个爸爸呀?
$ l0 y3 W0 j* f3 M1 H题目:难过
/ Q$ t& F/ } f- C# t9 [小朋友:我家门前有条水沟很难过。* R, a+ N) ~) v1 p) f
老师批语:老师更难过
5 m( C) A$ c8 I9 ^. U题目:又 又3 j% ]6 C/ @& K
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
0 J1 L: h4 n" Y1 _1 @老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?& P- U" p% ] @' a' e: _
题目:你看
- v, ]2 x0 |/ I I j& j+ {小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
! ^: L( t5 }5 [老师评语: 不要太拽了
2 {/ C6 c# ~( ~3 K题目:欣欣向荣 X" x* {. Q" U2 ^. d ~# \! f
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.# B% H' @6 {7 Y
老师评语:连续剧不要看太多了!8 E. }/ R5 B. r2 Y, M, n: e
题目 : 好吃
. c; D7 C! o) p; c* p$ }+ w小朋友写: 好吃个屁.+ t! w' G8 S. G- x$ d) g+ r
老师:.........- ^2 Q1 R5 t1 M2 Q) X: P4 y- u6 O
题目: 天真+ {, V2 D0 A+ y) ^8 \% a
小朋友写: 今天真热.
2 h2 j. R: l5 a) F7 H! m( r% c7 P* F. j老师评语: 你真天真 \, j3 _% u9 ~8 P8 g1 I2 K" ~
题目: 果然
4 h9 k7 {( w! V+ {0 s5 U2 ~/ Y+ N8 {小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水4 M" [( } \7 k5 M
老师评语:是词组,不能分开的
$ m T9 p- A1 N' @题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.6 O0 c' C* d. d1 ~# i5 c8 R
小朋友:先生,再见! O) ~: e" i5 x' n/ z( ?
老师评语:.................
) e( Z; p( g+ n6 K5 `6 ]; |+ e. X, p, X题目:况且
5 ~7 d6 R% m, L( n小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且' L% Q9 S. V; c; y+ Z
老师批语:我死了算了 |
zan
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