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升级   0.6% TA的每日心情 | 郁闷 2011-10-16 00:42 |
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签到天数: 5 天 [LV.2]偶尔看看I
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1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
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" I5 }3 b' I/ N1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:**没见过裸男呀!女司机也大怒:我看**从哪儿掏钱!( b$ o& g& }# d( i: i) v
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2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! 7 m* _9 U& D) m2 f
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3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! " {+ C+ Q7 ~: X! ~# w' a* P3 q
% e# p, M2 ?3 Z/ X7 n' O/ }4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
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7 O% Y+ Y9 t: W' V/ H9 _5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! : ~8 y( Y; T/ C/ b, i. E& z' {6 n
8 K& X- s4 D1 F7 l9 E8 ]7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
& |# K3 Z; r; ]$ Q* w1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
3 d3 S) F6 f1 d( w5 W上帝:那你投胎做护舒宝吧。& J1 L: L1 Z8 m" u4 J0 D) O
4 H: o, Y3 U; }% _) d- q2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。# J: n- G. t+ D/ H& M/ S
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3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
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7 c! {; s% n* l9 _9 Q% J2 l" R! G4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
. V) H& `6 t2 F5 l; U0 l! @4 }" R“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案$ v- B0 ]7 L- r+ w8 h; s$ [1 v( U
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
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5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~# h& x5 L8 Q4 b8 a$ t9 H
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
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1 j: W/ Q+ N w8 V) p3 ?# ^! A6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
& P q8 {8 p. w n3 O) c# Y: l$ J% y1 V1 B! K/ H# F4 L" F9 w
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” k5 {% I; v3 E- z# }. S
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8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
/ @: T E: M {( d鹦鹉:谁呀。
% L" _% v8 I. c, _1 g' H答:换煤气的
0 K' m' ?+ i$ L, \" Z2 l+ C鹦鹉:谁呀。
" @3 p! U- u5 M! E B4 p答:换煤气的: W+ I8 x; U# w2 {1 A5 h" C
……
/ o# L, j% s3 e7 d$ F( G4 J主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀- j# H( _" ?& _: n& V, V& i1 G5 ?
门内:换煤气的
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8 P1 q9 A# ?/ Q9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~# b m4 n5 F( R4 m! y5 P- i/ s
% q0 O0 n3 V1 d+ F, Y) j10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。# E& Z( f9 U8 B4 I6 {8 ^$ C
( `2 s# Z% s3 T, T# o" |11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”( ^4 E( l; n7 r8 C& C4 [2 a: `
$ V7 k3 t* t5 |: D' T- S12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
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13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
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14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”% p3 G3 j/ t. t" U' s0 [/ w8 Z7 o
同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”; Z3 a, x8 a: j) f
8 K& ?3 C9 e* ?9 Y# R6 q
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。**正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!% l8 z4 R. _7 Y& |- ?
' `( K4 a" k- k" _# r16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………. e8 r5 Z) X, n' |5 l! z8 k
8 D F5 T; i1 q) j3 n5 N, Q! v8 ]17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
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18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.**把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”! V& T, d/ q- }8 o: g+ @/ W
1 T$ M. w; }7 N. z19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”% Z" J( o8 ^& l& \
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20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一**看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
2 \. d% }$ M" V# G. L# |+ I$ M l- Q7 T3 R6 k% T& k
21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”6 Y: n8 }# R7 f
22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”
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* m5 i% I% W- ^: Y- F23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。, u ^1 `4 |4 ~ c5 q
# x5 f1 i! s: ]7 a9 l0 R! E24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”
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25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩! {1 T, S! A9 b ~9 ?9 t
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好' N& C2 C2 x: H! R4 V
于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年; e: {4 I9 k; M8 }8 w+ j% D. s b/ r
好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
2 @0 Q- y% Z3 G4 u6 L——北极熊!出来玩!
1 r( O$ r6 x- l: _# u* H北极熊:: |6 b6 v2 v; r, [
——不玩。
) N/ p& D: P, F' B2 g# v$ k `7 _0 Q8 A' L. G6 ], x, P
26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……0 M6 O( l3 j! J
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27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
/ p K \$ \! {) x法官对甲说:“东西是你偷的吗??”1 Q Y( q, v0 E) V$ f2 I
乙答:“不是”$ H5 J6 r) |5 t1 Q
法官大怒:“我没问你。”
3 Y7 l! S* }) Y, \# t# j+ D丙道:“我也没说什么呀。”
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$ } m- o; ?+ F- B) X28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
. X7 Y& }/ ~ x$ X' L+ X+ U1 V29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
1 h7 m; L; m1 W9 F' W过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
) @( b$ L; \: J30.魔王抓住了公主
# g2 t' K4 D/ d; k$ u! S魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!" Z! x: @* v* z! c8 L3 [
公主:破喉咙,破喉咙!
6 E1 }) y3 Z. K6 S# m# `没有人:公主,我来救你了!
O4 n ~! s, l9 K2 D魔王:说曹操曹操就到!
, }9 ~! H+ d; x- e7 X- d, V3 Q曹操:魔王,你叫我干嘛?
% _8 M$ A4 x) g" w$ L* D魔王:哇呀,看到鬼了!
' F$ `* g, I) S) y, x鬼:靠!被发现了.
4 I, x* }7 J; _% d, T( a# F0 k! U! x, Q8 v' L1 S) s) s
靠:胡说,谁发现我了?
% p5 _' X, ?0 T5 l. ?. Z谁:关我屁事!! ]4 \. D5 Q8 F9 F& c' U
魔王:oh,my god!7 B7 B9 s. F- y9 ~* @, X4 s, Z8 D
上帝:谁叫我?!) @& S7 a$ ?" p) ?0 A7 r* l% T
谁:没有人叫你啊!& ?. H2 l1 A+ u6 u; X
没有人:我哪有!!!, W$ `: v+ a+ L% E: l" x, `
据说魔王从此得了精神**症.
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31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。4 B2 c7 B! k$ q
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”$ V& U8 a5 ~! K' I
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
/ {4 d5 U" q( \第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."! M6 m+ {) x( Z3 R9 x$ o# n
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32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。; M( D# F4 f& u2 P; Z e1 v' D1 ~
" M* ^. X. h) T
33.空姐劝乘客系安全带
0 g' ^* l& O. B, A, c. t0 y" l“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
) L( D. C4 W& [4 v问:“那系了安全带的那??” t0 z. v' t1 F( z/ i3 G
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
4 O& X0 y/ o! Q! s, f+ Y2 Q; t, X; r) o( e6 h
34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!7 R# b8 |; R6 E4 c
% `7 s, d) B ^! C5 {
35.太阳给草打电话
/ ^. L h' _ z太阳:喂,草你吗?禁用词语。( v' V: A5 n- m
草:禁用词语,你谁啊?
+ L; Z! A+ L- c/ h# p: g: H* E! }8 S太阳:禁用词语啊
' C( C: P2 ?! i% q$ X- X! Y" p草:禁用词语,你到底谁啊" `) B9 C/ ^. ?" h% ?9 E
太阳:禁用词语啊,你草吧
* S2 L3 d* G ~! L* m草:真美妙,你到底是谁啊,禁用词语" ^5 N+ a2 f- Z$ _% d8 \# T3 v) Z
太阳:禁用词语,禁用词语啊
* t6 j8 |" y- S& _+ {* s( D草:禁用词语。* a! I; k" v, v$ g% h- F2 }
太阳的妈妈抢过电话:草,禁用词语他妈,禁用词语好吗?9 ?# h$ C- Q# F G" _
o5 K, m+ F3 j$ Y% g36.男女朋友一起去逛街,
( |6 L% K' m/ i# S6 l" j6 ` U0 V9 R女朋友:哎哟,脚好酸哦。
8 e6 H' g, q+ S男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?9 }& ?7 u$ w# O
3 ~, f$ K V* f' g0 g" D37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦**.9 r. W9 b: L* z8 s* P
/ q8 u$ L# X U! p. Z! F) m38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。7 l. G2 ^8 u0 S# s
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
+ z2 p- [' I3 Y' I第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
4 g7 W" _/ p% z% A6 o1 B- y. @" f+ ?小白兔:太好了!给我来两个!7 ]& S' c4 E) y- |+ c3 B& P
$ ?% y7 I% q1 A4 x39.父子二人坐公交车。( e0 R8 B" O4 x
儿子:爸爸,什么时候到啊?( E4 Y- S$ {% L: T5 P% Z9 g$ e
父亲:停了就到了。: N0 G1 B7 U9 }
儿子:什么时候停啊?
& M# w( C6 ~! N0 t父亲:到了就停了。
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/ b; ?0 {& r5 z40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉6 @3 _0 ]/ A1 N- ]* P
他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
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0 ?! i: k) L3 w) j! x41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!; d5 `) l$ w7 @, T9 r
3 ]$ a: e$ ?0 Z2 ~+ ~, q
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"2 z3 W D+ J2 f1 D. [! {4 l, e
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"2 H. X5 r; a! D2 k
1 k) [5 T( q9 z# z& D f$ a1 E
43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
- I& ` j1 [& ]6 o第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
: U# S; n( A& ]% f9 k4 r第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
?% a, h# Q, r$ w**的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!6 r$ G9 b: X4 b
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"1 r8 i* ^' {4 {6 X6 k# u7 r
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."4 F" j% l% P; f! y1 N1 k' ]+ y4 G
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45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”& d# f8 z" G' ]' c
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
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46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
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( d0 @$ I% `. E47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦3 L) { ?3 O- D6 ^- r5 [" s
6 H* p6 x6 U5 i( T48.男: 你喜欢我吗?3 w* _6 B; @! ]; s( [* C' C9 r
女: 你猜.
. ^, K: q& \% C. E男: 喜欢! I" R: v* r7 [" D
女: 你再猜.4 E! b6 b) U8 C. z5 s
# v$ ]' A, ^$ D- s49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
. h' C7 a& E% l7 r"写信."! o, t6 Q& v8 K9 E9 o/ h% M0 V
"写给谁?"
: \# |( E7 X. \"我啊."
9 z* ?# m% H- \+ h% I# t: ]"写的什么呀?"
; O2 `4 x- W; B1 R0 w L"白痴,我还没收到怎么知道!?"5 l/ \* L' l) @& ~
; F5 ^4 K# x- \; O7 s50.一边......一边......
. T( _' q' R, N+ ~' y小朋友: 他一边**服,一边穿裤子.
# f6 B- j+ k2 w3 Z" F& t( h老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
1 c2 |! w' @& [' a+ [; n( m- o题目:其中1 j3 Z" f+ H* g ^! c/ C
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。$ L$ {8 ?3 L! S* O
老师批语:你是蜈蚣吗?
3 |! w. {& X" B5 L! I题目:陆陆续续
) `: {* z( l( ]* q! n# C7 u小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
0 t) v3 o& i5 `% D0 |: h; [% w老师批语:你到底有几个爸爸呀?
: d5 y" m% V$ h6 w/ Q题目:难过; d6 u1 z6 @/ Z( Z5 b! }
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
0 J4 S K; \9 x) s6 s老师批语:老师更难过
* o: Y3 u% _2 G题目:又 又' z2 F8 g) O! P5 \ X
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。2 z/ S! y5 w( q' V( t* c
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
/ p4 w. k1 H1 k/ L4 f8 e" _题目:你看& @' l% {1 H. z3 W, V- v; ~( J4 b
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?/ N: X& q( n9 M0 x
老师评语: 不要太拽了
$ |9 L" H( v. F, V题目:欣欣向荣
, o2 g0 R+ N6 O0 {5 C! m小朋友写: 欣欣向荣荣告白.4 r( {: x% n2 d
老师评语:连续剧不要看太多了!' \ V. q$ L; ^3 P" Y$ b$ u
题目 : 好吃
! b$ W" H! ~5 D; E1 C小朋友写: 好吃个屁.
6 w( A6 E* t, a" i- l老师:........." Z: X( H" m T
题目: 天真+ ]7 v- |3 S! T6 [( Z7 L
小朋友写: 今天真热.
( v9 H+ R3 ]3 \# p+ C4 G老师评语: 你真天真
8 h2 Z. B5 ~- U$ }+ E" ^3 V; I' @+ D题目: 果然
. q8 U$ F5 m- `小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水4 e' w; z) G1 O5 v. t3 e
老师评语:是词组,不能分开的
! W! t, ~$ w+ M, F, f题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
; R/ m+ Y9 O- W) t小朋友:先生,再见!
& \% j- H% r/ n3 D) b* c( t3 n老师评语:.................
6 q; \' U: @7 J$ Z( c3 @题目:况且
3 E6 C" l( t$ s$ t2 h/ L5 f小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且, V+ E( |+ C7 t- w, C* B8 H
老师批语:我死了算了 |
zan
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