在线时间 16 小时 最后登录 2011-10-20 注册时间 2009-9-10 听众数 4 收听数 0 能力 0 分 体力 2849 点 威望 0 点 阅读权限 60 积分 1006 相册 0 日志 3 记录 12 帖子 283 主题 17 精华 0 分享 1 好友 55
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TA的每日心情 郁闷 2011-10-16 00:42
签到天数: 5 天
[LV.2]偶尔看看I
自我介绍 本人比较帅
1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
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0 S5 W$ g% k* A# d 1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:**没见过裸男呀!女司机也大怒:我看**从哪儿掏钱!
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2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! $ N0 K$ _* j9 G, L9 }# g
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3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! 1 X3 x P. B' t
: B+ v/ Z8 p/ U) x. S9 v 4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
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5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” # j3 ]& ~" F' i" `8 x" [& d
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
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7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” 6 j* e A. c% y7 f: L! g4 _7 a
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。2 i% m1 m" w; |* w. {) I/ U/ V
上帝:那你投胎做护舒宝吧。1 U, _( e* i! p* Q6 {1 e4 J
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2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。0 N4 v+ L) O* z k/ A$ G; m# n
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3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”7 l) R p! j% @7 Z
' C1 h7 _0 z2 \/ I7 U n 4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
& o& {/ T5 T. G5 _# n “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案4 b+ [$ z( p9 z1 P6 t1 I4 l) J
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
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5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
* L5 D( {. c9 ~+ g" F 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
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( }+ [) k, Q$ a- M# H6 V 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”/ k: u! {, Q( R% e& h( b5 f7 @
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7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”4 Z1 P3 G/ F3 t D0 M5 x$ r
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8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
8 Z/ e2 ?+ N0 y8 i+ J3 n 鹦鹉:谁呀。
8 J$ }# n- K4 g: P8 C% m 答:换煤气的
. {5 Q, M) Y1 c" M7 [. U) Y* B" l 鹦鹉:谁呀。
5 Z- m1 k1 o" h P- u9 @/ d4 h8 q 答:换煤气的
" i& N+ A! P9 L% |! r k d ……
m2 U6 `& Y4 K 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
; B2 e9 x) R* o 门内:换煤气的4 N! ~; S& V6 L+ U& c+ f w( v" \. `
2 I0 y. C& \& m2 x [ 9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
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10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。& }) E+ \) \8 U$ I4 \1 {' B/ y
7 W" W. N- {4 e, ?' N 11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
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12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”( c) A: O% z: K6 Q: a; V
% r1 _7 I* i$ Z& ~ 13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"' R% @+ W: {2 ]# \
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14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”2 u2 B: G2 H1 i0 m! L
同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”$ b% w2 [. C* h" j' l7 s
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15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。**正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!4 j S6 \7 Z5 d
* {; G! t4 ^1 N/ P 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
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17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
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18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.**把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”
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19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”+ A. |6 y: d2 u- q/ ~
5 r" V/ v4 h/ ^% T& q2 T 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一**看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!" {( ~ Q. r# n$ C. s
8 B4 d0 k* G2 y. M0 O9 y 21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”
1 r: Y6 h) q) N$ B( V 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”; m# F# T9 x9 F. J0 V3 `
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23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
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4 e4 U0 N! n" B- R& [( ^ 24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”+ i8 x5 ?6 Z* P% C3 P% i; q
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25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
' O1 `" U5 S( U$ ^' K+ n1 z 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好
1 Z4 y. V) Q9 z 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年, y2 t: A1 C1 N: x& ]; z
好不容易来到了北极熊的门口,敲门:( h/ w$ q7 o3 ^0 |- Q6 P/ Q; k
——北极熊!出来玩!* H$ N6 r9 Y- \# m: J
北极熊:
e. ?; A1 C% a6 x& d) Y ——不玩。
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9 s0 ^5 u4 W& H( D) s 26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
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8 D3 X+ Q$ n1 B1 \ p! l9 o 27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,& T# o! M( U4 I C: n9 s
法官对甲说:“东西是你偷的吗??” j8 d# ~% C0 m2 ~
乙答:“不是”
. k, A( I; J' I; N; d6 { S' b 法官大怒:“我没问你。”& t- h1 H4 q% m# l
丙道:“我也没说什么呀。”
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$ d7 f$ Z5 K5 g. v/ N 28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
5 J( Z* R0 u% z2 O- V% q0 H; U 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!1 N# ?# B2 i9 R2 B k
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……" M2 z4 \- Y; A3 n
30.魔王抓住了公主( {2 z( F2 r R @" n+ a3 C8 U
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
8 V) }1 K9 w# b/ I 公主:破喉咙,破喉咙!
5 L9 n7 |$ S/ W 没有人:公主,我来救你了!
8 M$ B l9 o/ [, ~! [5 y 魔王:说曹操曹操就到!) z7 U& w) H% u; q0 W) @ M
曹操:魔王,你叫我干嘛?
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鬼:靠!被发现了.
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靠:胡说,谁发现我了?
$ r6 f$ f) O% L" `7 ^* n1 D1 j 谁:关我屁事!
6 G8 i$ h. a) |. F9 X 魔王:oh,my god!# w9 }- z7 C/ _: }: p$ F, I) m
上帝:谁叫我?!* d5 {# E* S! P7 ]5 D
谁:没有人叫你啊!
- J' E, W; J! N( w 没有人:我哪有!!!+ p' d5 A7 u6 N5 R
据说魔王从此得了精神**症.' _ o6 v/ D' ^+ _
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31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。9 v. m8 A5 Y |! p0 Q
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”! n. q# o/ @! U% V* l6 M# M; X
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
( y8 D3 W G) o$ ~ 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."% W! w* h" m7 e% }) f# {
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32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。! @# O8 _3 o/ l: v& L4 y5 G
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33.空姐劝乘客系安全带# W" ?9 R+ w& C2 \+ E
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
1 y$ L& n& v8 I& m# S 问:“那系了安全带的那??”8 P* _! t% R8 x1 z
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
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* O3 q; N% V* |. _* N* d2 Q4 M 34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!7 s. t' g b- q( A4 z% A4 I0 o- ^+ y
9 ~2 W! ^+ z, L5 K' ~ 35.太阳给草打电话
$ f: N9 f- E0 ^! T# N/ q 太阳:喂,草你吗?禁用词语。! T. o3 {) N- n+ [& }3 P
草:禁用词语,你谁啊?5 a+ [6 n$ [4 x& Y3 F! [
太阳:禁用词语啊
9 l7 O, I/ y; O# B; l; U 草:禁用词语,你到底谁啊6 X R" E1 x1 [9 b3 Q
太阳:禁用词语啊,你草吧: L- M: d! X5 n5 e0 B
草:真美妙,你到底是谁啊,禁用词语6 N# o% ]$ E$ E2 @
太阳:禁用词语,禁用词语啊/ `" ]. k/ @* n2 U! C* T8 g
草:禁用词语。
0 V! K& E, M( h! _- u# o: w 太阳的妈妈抢过电话:草,禁用词语他妈,禁用词语好吗?6 {8 L8 `# m r7 U: ?
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36.男女朋友一起去逛街,- h% X, b* G( {& o
女朋友:哎哟,脚好酸哦。
" s/ |" R. Z3 o$ [8 Z) f 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
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( Z- x, [. P, ~( Z" T) m 37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦**.
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% b9 o" \) b6 N, P% T A 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。( Y d' d# u: [5 a
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
# f+ H( J) _" q# I0 O2 g, k/ D 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!" x* S( u4 Q7 A) }, d5 N8 [) y
小白兔:太好了!给我来两个!
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39.父子二人坐公交车。5 W1 f3 A0 I! k$ J4 l
儿子:爸爸,什么时候到啊?
N N) f, C8 P+ G0 \$ v4 j0 l 父亲:停了就到了。1 u8 e- O3 x% d- X; v: c' T4 R
儿子:什么时候停啊?. v0 Y+ @$ v( i# S k% q+ a
父亲:到了就停了。
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40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉; Q% G6 ?9 b+ |) B3 k
他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
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! J( [' F$ s# i 41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
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42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
1 W+ H: Y+ ~4 B2 }; i8 R 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点": a7 W- S/ O: Z) Y& ]* ~
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43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
S- x% b3 w: ~/ i& g( s* L 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
' w% n3 _" Y* q 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
. K9 S, N& h+ s! t- u3 T# y* o$ m **的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
/ W+ b0 ?# k. F 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"! O+ ^" P1 c3 K4 ?( W. P2 ^9 y
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
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45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”: [) L: r; Z5 t4 R) e
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”3 V2 {- o/ K! v1 e
+ J* `. c- S# R7 U 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?5 ]) q7 I! K# E8 |! h1 J
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47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦5 }/ J E5 E3 H. C8 ?$ D5 S
* A& w3 H1 I5 W N3 w* _( ^ 48.男: 你喜欢我吗?
+ K6 I: v- N8 l8 } 女: 你猜.+ x4 I# G, j, J3 v
男: 喜欢!, Q& d8 g ]) O* z1 v& e
女: 你再猜.- x# u, C# |7 B S# L
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49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
+ N& S, I% b- U4 o( w6 n M& o "写信."
- N9 G0 o8 w3 y* R2 a7 q "写给谁?"
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"写的什么呀?"
+ X- c- A6 C8 R: C, F$ D, ? "白痴,我还没收到怎么知道!?"
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50.一边......一边......
# N4 Y8 R8 ` d+ @ 小朋友: 他一边**服,一边穿裤子.* ]! v6 |" }# D$ d
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
% N. d: @# P8 Z3 ] 题目:其中 f' `9 e# U7 q7 u. h
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。# X6 H- U" f: w6 \8 ^! t
老师批语:你是蜈蚣吗?
( S! p( w+ u) R- d9 R. \ 题目:陆陆续续
, d2 L4 E" H q5 R: [ 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
a2 K6 d; L+ }- w 老师批语:你到底有几个爸爸呀?
1 o9 k& {% x+ l1 T) q9 m 题目:难过- `. G& \3 F/ H4 g2 P; U+ y
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
) Z% g. d* c$ R2 G7 ^7 w: k# Q6 w! } 老师批语:老师更难过+ ]' a) p3 |9 o& u6 ~
题目:又 又
! v! i w" \3 ^ 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。2 c$ Y# y: g. B( |3 U
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
5 c* y/ X$ x& F0 W 题目:你看 T, n; Z/ S5 q8 G# l
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?/ r. I8 {3 [3 c* V
老师评语: 不要太拽了. w- \) C4 h9 }8 v9 T; n5 H
题目:欣欣向荣
6 M- P1 E% n% x5 t9 t 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.1 V& W' B. H; Q! K5 }
老师评语:连续剧不要看太多了!, a) d4 ?( f1 n# F
题目 : 好吃
# S3 a# j+ x, z$ { 小朋友写: 好吃个屁.
1 C# i* h) M% f. a% ]7 [4 ~" |' [ 老师:.........
6 q, y2 J P: t3 h 题目: 天真5 \1 _5 D" |; p: ~
小朋友写: 今天真热.3 b9 O Z/ f. q! v! z9 o1 B
老师评语: 你真天真
& ^$ ?% R9 T6 F9 C% i) y/ ^1 }: a; z 题目: 果然
! }) o* y& q0 c. \% `3 T) e 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水9 U8 _; Q# R& J* {6 F& \6 B7 |2 M
老师评语:是词组,不能分开的
. d3 f7 X9 i9 ^, B% R* Q5 { 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
. z' Y/ b7 w8 { 小朋友:先生,再见! W9 t$ y: \: W0 D$ l0 s
老师评语:.................6 @1 Z8 q/ C) L$ A/ A! q
题目:况且$ ^8 G5 r* m* C$ q
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且$ s6 M, s# c# y9 n5 z
老师批语:我死了算了
zan