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灯光下一个人的独白

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诺亚数模

TA的每日心情

	开心 2013-1-30 22:21

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[LV.5]常住居民I

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电梯直达

1^#

发表于 2004-10-6 19:02 |只看该作者 |倒序浏览

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知道用了很多心思打的一篇长长的文章突然在一个错误的命令下悔于一旦的感觉吗？
现在头脑里空空的,已经不记得刚刚打过什么内容了.
一个人在家的感觉是寂寞,和没有安全感的孤单.
算了,剩下在头脑中的只是一些零碎的片段了,.或许是注定要我忘记吧.
amy说我和他之间或许是必须在此停留一下,或许这一停留是短暂,或许是一生.
谁不希望只是一瞬间,就当是做了一个梦.可是毕竟我们生活的空间是那么的现实,不允许我们的留连.
或许多年后我会说出和他同样的而我今天却不愿承认的那句话:“时间会冲淡一切!”可是我不知道那一天是多久以后.十天?还是十年?还是……我希望能来得早点.
我们的身边真的有天使的存在.你相信吗?
我想我许的愿望真的灵验了.
曾经在多少个夜空下,许下同一个愿望:希望他能开开心心,快快乐乐,身体健康,我愿用我十年的寿命作为代价,只要他好我就开心了……
听到他住院的那一刻,眼泪让我的坚强变得那么的脆弱,可我忍住了.见到他的那一刻,我是沙漠中最脆弱的生命找到了水源.有种冲动让我想抱住他,我希望那个躺在那里痛的,伤的是我不是他.我知道,我什么都不能做.为了珍惜这来之不易的和他做朋友的机会,我变得小心翼翼,瞻前顾后。我不能让别人知道我去过，即使他们会觉得我太无情。可是我知道,当我对他的关心变为众所周知时，而他只能用冷漠来对待我时又会有同样的结果出现。所以我得这么做，我也必须这么做，我不希望看到他被别人误解的样子，不希望他再为我这个过去了的人而烦恼的样子。我知道只有他快乐了，即使我被别人误解又算得了什么呢？这一切就是我的宿愿吧！
知道这件事的前一晚一躺下我做了个噩梦。不记得什么内容了，可是我记得自己被吓醒了。第2天，知道他住院的前几个小时我突然重感冒了。最冷的时候我感冒不了突然在大晴天的感冒了。旧病变的越来越明显。朋友说这只是个巧合。我宁愿相信这是天使的保佑。是他们听到了我的祈祷。第3天我知道了他出院的消息，心里好开心。
我知道我不该再将自己陷入这样的困境中间来，可是我还是不顾一切的跳了进来。不求任何，只是我无法逃避自己的感情。我明白自己这样做的后果。可是我还是避不了的错了。
我们是真的不懂爱吗？
难道爱真的非得有大人们说的有那么多的附带条件吗？
或许这真的不是爱。可是我知道我可以为他而付出。
可是我也明白现在的代价我承受不起。我又怎么能像徐志摩那么潇洒的挥挥衣袖不带走身边的一片云彩呢？义务和责任就可以让我一次次的窒息。看看身边那一双双充满希望凝铸在我身上的眼睛。我们又拿什么来理论我们的爱情呢？
我想在这场爱情的战役中我失败了。可是我知道我的毅力会将我这个疲惫的身体拖到这4年的最后。我知道我自己仍然会努力。为家人，也是为了我希望我在他心目中仍然是最棒的。即使现在的自己再堕落我也不能放弃自己，因为我知道，无论何时何地，他都会知道，他都看得见。即使他不会有任何的动心。即使他会视而不见。可我的努力不会放弃我自己，不会抛弃我的承诺。
从前做的一切不会有人懂,可是我不后悔。至少,少了我的他开心了。虽然这样做不会有任何道理，虽然这样做,只会有他和amy他们对我的不解和误会。可是我知道，只有这样，或许，他才能真正得到他想要的吧。别人都不相信我又有什么关系呢？
那40天，就是我的一生。
我还奢求什么呢？
我知道自己的付出总是盲目的，可是不管怎么样就让我盲目的过完这4年吧。不管是悲或是喜，可是我相信总有一天我会坦然的告诉自己，至少我曾走过，努力过，付出过，我没有违背自己的诺言。
思念是一片无情的海洋。
我学着用微笑来度过自己的每一天。看着日历上那一张张的笑脸，我笑了。可我却发现，日历中有个身影,从来也没有消失过。虽然自己忽略着不去注意。可是过往的历史会让今天的自己知道，原来我从来没有把他从心里掏去……
里面住满的是思念、是无限的牵挂。让自己连否认都拿不出理由。
回忆或许已经在时间中,让自己可以不再去想起，去努力的忘记。可是却会在偏偏要忘记的那一刻什么都记得。
我不知道自己到底要的是什么，或许只是他，或许是全世界。可是不管是什么对我来说都显得好遥远。
爱情让我没有了自我。
从前在学习部的工作其实对我来说也不过是一个自由的空间。因为自己希望能和他拥有相聚的时间，所以不管自己有多不适应那里的环境，我都会坚持。可幸运的是，amy和angel没有让我一个人在那里孤独的撑着。
为了成为他心中的骄傲，我为自己在学习部的工作，付出着自己的辛劳。可是我错了。原来根本没有人会在意那些虚荣。我想这也只能怪我走错了空间。在这里不会有人在意什么成就、学业。这里的爱情或许真的只有和开心、快乐……这些词语叠在一起吧。
从第2次听到同样的话后，一切让我改变了。或许只是他的冷漠让我改变了。
我开始祈祷上帝让时间的步伐加快。我只是希望那个假期快快到来。我的坚持在父母的阻止下赢得了胜利。我终于在新的一学期里走读了。我以为不去面对学校的点点滴滴的回忆，不要经常与他见面我就可以忘记一切。后来我却发现，不论我走过哪里都是拥有他的回忆。我把自己关在自己的房间里，在这个小小的空间里，面对着这没有生命的一切将一切从新调整，到了夜晚，我将自己封闭在这个黑暗的空间里。我想，这应该就好了吧。可是，原来眼前那熟悉的一切，可以因为黑暗而无影顿行，但回忆却在黑暗中变的那么的清晰可见。
有一段时间，我甚至不敢面对自己的电脑。坐在这里，我能感觉得到当时在这里留下的气息，能清晰的听到他那有节奏的心跳声。那种感觉好真实。真实的让我胆却。
在自己的逃避中，我第一次对自己所认真付出过的工作，做出了那么不付责任的决定。学习部对我来说从此不具有任何的意义。
曾经我每一天想的都是如何让自己变得优秀，而现在的每一天我都在期望的是如何能让自己过得快乐。
我总是在不停的问着别人，我变了吗？
我是真的希望自己变了吗？
最后他跟我说的那段话中，有那么一句让我现在的印象好深：
“我以为你是真的变了，可是我才发觉你还和以前一样……”
难道我真的应该变吗？而现在的我真的变了吗？从前的我是什么样的？现在的我又是什么样的？难道这重要吗？他希望我喜欢的是一个不变的他，可为什么得让他和我自己去接受一个改变了的我？难道***，3个字要随着时间的变化也不叫***了吗？？
曾经有一句话我不止一遍的说过：“什么东西只要和钱挂上了关系，那性质就变了”所以我明明知道那是个错误可是我还是将自己推了进去。
当自己所做的一切，那些最痛的付出，得到的只是误会，不理解和冷漠……时，那种感觉不言而欲。我让自己装作毫不在乎。即使有眼泪也忽略。可是就真的不痛，可以当作没有发生过吗？我想没有人能够真正做到，因为那种痛是来自我们的心，就连那眼泪流出来的也是酸涩的，那是一种无形的痛。
我不大相信两条平行线hui相交。所以我会认为，真正能走完一生的人，是在同一个圆圈上的。因为，他们拥有同样的端点。也许那是他们共同的起点，他们会永远的朝的同一个方向，永远不分开；也许那是他们的交点，一个向左走一个向右走，可是不论怎么走都会走到一起。只是可惜，我和他或许只是有缘无份的两条平行线吧。
从哪里开始就在哪里结束。
这句话我早就该相信。我兜了大半个圈子才发现，原来那个让我开始幸福之路的地方竟然也是我们结束一切的地方。
爱情中的失败者就在于，谁爱谁爱得多一点。
我能明白这句话，我想我就是那个傻子吧。可我却还不会停下脚步，选择放弃。
在这场爱情的战役中，我输掉的不只是他，而是我的自信，我的坚强和我的斗志。在别人的眼中，我当然安宁静了很多。这是个软弱的自己，一个另自己讨厌的自己。但是我已经找不回从前的我了。还好，我还没有就这样放任自己。
如果酒能忘记痛苦，世界上醉死的人不知有多少；如果泪水可以解决痛苦与烦心事，那么世界上哭死的人不知有多少。所以我选择了用沉默与微笑去面对一切。
从前我会借酒消愁，可是那天被酒折磨的感觉直到现在我还记忆忧心。于是戒掉了那些本就不该属于自己的东西。
不知道为什么，看着他左手无名指上带着的那戒指，我突然感觉到自己和他之间的距离似乎是一辈子那么的遥远。我底下头，借着灯光，我看着自己带在左手无名指上的戒指，可我并不能觉得它是属于我的。从它的身上散发出一种冷冷的银光，是那么的孤独，像月光下一颗孤寂的心，抬头望着那轮明亮的圆月。在孤独的时候我爱上了电台。
突然觉得，好久都没有听过电台的节目了。记忆中有一段时间我很痴迷与它。或许“孤独”的人都会爱上电台，音乐是最好的朋友也是唯一的朋友；主持人的声音是天使的声音；电台里的祝福是希望的所在；这里是另一个可以属于自己的世界。
转眼间，那些伴着电台走过的日子会让我觉得，时间真的过得好快，人生的每一秒都在变化万千。看着同我们一起进校的好友们一个个的离开，学校里突然变得好宁静。两年多的时间真的不短也不长，可当即将离别时却是那么的依依不舍。
我不知道如果自己真的已经放下了，是否还可以去想他，只是一种习惯的每天见一面。后来，我突然发现自己已经习惯了每天都有他出现的生活，偶尔有不见他人影的几天。而我却遇到了世界上最折磨人的东西，叫做牵挂。我终于能明白，鱼儿她们对我的羡慕，所以我根本无法体会到如果他真的走了我会是什么样的感觉。我开始默默祈祷自己永远也不要失去他的消息。因此我会努力的去珍惜现在的一切。我知道付出不等于回报。经历了那么多的事情我终于相信，幸运与奇迹，只占据着人生的亿分之一。没有付出到一定代价的积累就不会得到成功。
梦于现实真的是反的吗？虽然我知道我和他不可能了，可我仍然希望梦中那些和他和好的幸福片段能成为现实。或许，就连会有这种想法，都是很可笑的吧。我总是不愿从自己编织的世界里走出来，所以在现实的世界面前，我依然可以微笑着面对。因为我相信，人生真的是很简单的，只要你肯用微笑去面对，你就能得到快乐，人生不允许他的孩子不够真实，因为他会用事实告诉他的孩子，快乐对人来说是多么的重要。于是我学着每天都在笑，即使遇到烦心事也用笑容来淡化。可当一个人每天都得隐藏自己时，真的，会觉得很累。后来，我发现原来镜子里的自己是最透明的。
不记得是什么时候开始我开始喜欢坐在镜子前看自己了。不，我发誓我遇到镜子里张得与自己一模一样的陌生人。或喜、或悲、或快乐、或忧郁……她和我有着同样的表情。奇怪，可我却陌生的看着她，问着她是谁。从那双眼睛中，我看到了僵硬的色彩，很空虚，很麻木。似乎比任何人都孤寂，都需要帮助。我猜想那双眼睛原本应该是童稚的，充满幻想和希望的。可那一切是什么时候从这双眼睛里悄然溜走的？是什么抹去了这双眼睛里原本有的天真色彩？
习惯了常常听着音乐，看着自己的“过往”，突然间会觉得自己少了点什么。或许从一开始，我心中的那片空地上已经被他盖上了一座房子。可惜的是那座房子不是他的归宿，却是那么坚硬的立在了我的心里。每天我都会好好的打扫，我相信、期待、等待着他有一天会回来。
可是，单单的依恋是很容易累的，时间真的可以冲淡一切，逝去的感觉真的回不来了。经历过一场刻骨铭心的爱情洗礼后，整个人真的会脱胎换骨。其实这种感觉在我心里早就萌了牙，可是，我却依旧没能说服自己放弃。
我不懂，为什么两个人分手后就不能做朋友了。是因为太了解吗？还是所谓的尴尬，为什么一开始就不在意这些问题。难道恋爱真的只是人生中的一场游戏吗？难道分手以后做朋友真的很难吗？我们的恋爱其实并不是我们的。那里面还有别人的眼光，自己的面子……这些原本不属于感情的附加品。难道我们的爱情还不够幼稚吗？
爱情有种病叫神经质。他会让人失去理智，活在自己幻想的世界里。
分手后的我们行同陌路，那种苦涩比被刀刺伤骨子里还难受。面对着自己最熟悉的陌生人，有好多的话不能再对他说，只能埋在自己的心底。我想写信给他。可是当我写好，却发现没有办法寄给他。于是我只好把它藏在自己的日记里说给自己听。一连的几页全是写给他的信，全是思念和无法让他了解的一切，还有的便是自己在他面前永远也承认不了的忏悔。可是我真的错了吗？字里行间流露的全都是为了包容他的盲目。
我想我生活中最多的时间是用来写作的，所以我定会将我和他之间的故事在自己的不厌其烦的记录着。故事里我永远都是主角，似乎所有的一切都是我在独白，或许也只有在这里我才真的是主角。不用去猜、去想和牵肠挂肚，不用去期待有谁理解我坚强背后的泪水。
朋友告诉我恋爱中的诺言是不可靠的，可是我还是相信了他的每一句话。可为什么那些话在最后都成了我的童话，让我渴望而不可及？然后会让我懂得了：
“心有独钟”，似乎是属于那种单恋人的心声；
“我爱你”，这三个字说多了就失去了他本身的价值；
“承诺”，不过是一个词汇；
“了解”，成了分手的代言词；
“眼泪”，流多了就会失去他的意义；
“伤心”，是付出了真心的人失去后唯一的知心；
“等待”，是最傻的人的真心；
“希望”、“奇迹”，是我们的奢侈品；
“距离”，是为了淡忘一切，他不再有任何的美感。
或许这就是我们爱情的最好结局。在拥有阳光和雨露的季节，不是每个人都需要去碰触一下不安的灵魂，从雨露中获取滋润，在阳光下成长。蓝天中浮云和偶尔飞过的鸟燕；夜空里闪动的繁星和那变化万千的月儿，是永远都不会让天空寂寞的。

zan