经典笑话集锦----==欢迎跟贴！

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1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
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% `5 A$ g/ v6 c- E* i1 I　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　
　　
& e" U* B, e& M& x2 o( C/ P　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
　　
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　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　
　　
　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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+ P3 q) V# |: W4 \. {. p　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
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6 V  _, }% {% c9 [% ?　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
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　　10、儿子每晚要和妈妈睡。
　　
　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
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7 d8 q4 i# n0 s* @$ V　　儿答：嗯！
　　
% ?9 p, Q" o& U7 g7 @3 H7 \　　妈说：那你媳妇咋办？
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5 m& G: j% Q/ ?( _8 r' C8 g0 S　　儿说：让她跟爸睡。
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: b8 n1 V: y3 ?　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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9 H3 Y3 J( Z0 C　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　
　　
7 L  ]0 [- u7 O- k: E　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
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) V, B5 d8 w# d! f8 A. A　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
　　
　　
　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！
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5 ^+ e9 l" A2 g; ]5 z15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!

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天堂
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8 ?* k" Y7 t% I5 f8 v- ~5 b: z天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
* `2 J- V8 ~* A有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定
请他们来修理天堂的大门.
天使先问木匠的意见.木匠就说了:
& g; x5 f: Q+ L$ H  a"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"
天使又问水电工的意见.水电工回答:
. E- j, M7 i6 q& T6 q"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"
' J9 Z% M% n: n+ L9 o% z& |天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:
( J$ D* b" k: w"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
美拉斯维加斯的赌场!!"
3 C8 _) J& F$ z: y& P天使听完马上向承包商抗议:
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
承包商回答:
8 t) W! h- `* _% ?0 }2 K"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,
0 Q* g; b/ c& s8 p五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
于是天使和承包商达成协议!!

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有教无类
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孔子是世界上第一个开补习班的人
$ q( _- _; ~$ Q7 D# G: v不仅有教无类
连补习费多寡、可享受到福利也都规定了
3 }! O4 A9 p% O" j# U! k0 M- |$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
9 Q; Z$ @0 v6 p7 T$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶
1 `" m$ ^" k3 ?- [$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺
$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !

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小汤米的作文
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写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不
3 I$ S; P1 x2 U- h& [/ o" m得少于150个字。
$ e( L4 i* W. q' v' z汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条
狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里
9 ?! t5 v+ T' d2 U散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口
* I$ D- f( H7 M2 w气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他
停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看
看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有
时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，
他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，
飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，
我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，
波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。
他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤
) u9 k  W2 k9 D$ Y! m米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。

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拜佛遭劫 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然 & L) Z4 o2 E' @ f% o5 \发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包 裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己 * ~: B* u! U* N- z* E3 [ {/ @$ _3 d祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包 2 |$ G9 I6 r1 c裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时， 有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的 7 w8 f6 W; o: T9 Q' R& @7 I包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， 这样做可不妥当呀！”

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笨贼一箩筐 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保 险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的 保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险 / X2 }0 c; F# \+ }杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头 7 X) H7 t' p$ ?2 Y* Z' B: w上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 - P2 t4 R/ Q; c% J! s* d+ J 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东 西？” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上 z. r) A1 a; x非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

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疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
0 Z4 l! k8 |8 R娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
. h4 P! F0 W/ C5 M2 U和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
$ W/ f  Z4 N1 A( D9 W  ?母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
# E) x, q4 u, p' N2 J5 Y媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
# c- V& H3 P; u% m# T我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

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“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
6 @8 i5 V' g' |  H' R( E) d, ~    哈罗德对他的两个同事说。
2 N1 C. J. \, j+ k3 \  k/ ^3 v1 ]. Q) F7 o    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
0 G: N4 n- y0 e9 i; g* r& y火枪手》，生下来的是三胞胎。”
    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
即回家。”

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擦窗工人

( U3 I9 |# M2 |; s. [% E 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件 晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗， 她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软 弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户， 于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了 ' y2 y3 {% V/ c9 w1 S/ F窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应， 照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱 了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说： * q0 W2 d1 i- P( Z7 i' u+ F, D夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一 8 U" H$ ^4 i+ I5 l6 }! G9 u点！

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小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩
集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱
的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可
是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时
& S  @6 w4 G8 o8 n候，他戴着一顶帽子的！”