经典笑话集锦----==欢迎跟贴！

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1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
　　
　　
/ H$ }6 i; U$ A! b　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
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　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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1 S6 [8 G7 B0 m% Q+ r5 s0 Y　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　
　　
8 ]- f. j  S2 Z. Y& `' ^　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　
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　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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* U; e8 w# j# D9 M- a/ r# {5 H7 A　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
　　
　　
0 l6 r2 }; O( H+ c1 U) h* A　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
　　
　　
　　10、儿子每晚要和妈妈睡。
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　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
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　　儿答：嗯！
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2 {+ [/ W8 S( J6 i8 e　　妈说：那你媳妇咋办？
　　
　　儿说：让她跟爸睡。
　　
: L5 Q0 j3 b( M　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　
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　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　
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  ?4 X8 g$ S! p5 H' p, E& [　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
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　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！


15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!

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天堂

6 }0 N" M" Z; B% W) P天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定
, d* c! L& y6 f请他们来修理天堂的大门.
天使先问木匠的意见.木匠就说了:
"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"
! Z# s& T. v  S/ g/ O4 O9 v  }天使又问水电工的意见.水电工回答:
"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"
( h9 `. c7 U) d- x" X天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:
  s( N3 K1 A, d) P8 w# s"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
* o8 X# z2 B! f) {' }美拉斯维加斯的赌场!!"
天使听完马上向承包商抗议:
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
承包商回答:
5 Y$ T9 D, V1 r7 {"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,
( y+ ?2 o0 G4 C. M" h0 e* @五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
于是天使和承包商达成协议!!

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有教无类

孔子是世界上第一个开补习班的人
, s. @+ `! p! i& S2 U# S不仅有教无类
, c# N$ \# E1 j连补习费多寡、可享受到福利也都规定了
$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶
& B! c  Y3 w9 ?$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
  n) H1 X" p9 r8 n$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺
8 |% |& I& p8 R$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !

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小汤米的作文
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写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不
( j9 H. Q7 n  |0 t  r& g( s得少于150个字。
汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条
狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数
$ t8 f, b5 T8 W- d& S' ~6 i还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里
3 M& x& H2 s2 D( N5 ]" e* O$ |散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口
气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他
停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看
$ k& p% @3 Z( S看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有
2 c; l  b9 Z  D, Q* B! d# Q( B时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，
他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，
! t: ~/ J* T* {5 b/ J* Z飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，
我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，
. M6 P. A* @: ?5 I波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。
6 s1 H! C. J: u8 d3 D他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤
2 k# W' v% K- ^2 N7 }5 S9 N米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。

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拜佛遭劫 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然 发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包 裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己 / ]. T/ c/ \9 m, Z! Y祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包 + W, o; A* x1 |! s( M8 m: r' n裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时， 有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的 包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， 这样做可不妥当呀！”

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笨贼一箩筐 1 w1 o- v. m4 I2 w 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保 险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的 & m. `) N& q$ W0 Y1 ]保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险 # }7 {# j' @6 Q+ @& `杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 9 ^6 @8 J7 ~/ R$ L( b, `: ?- X 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头 * ]4 s4 W* k$ d* Z上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 5 V8 r. }; v' J( p) b1 q9 E 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东 3 L8 l3 I4 v* S西？” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上 非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

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疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
5 z* p$ F* I/ X和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
" ?# _7 U" s4 s0 w  ]% q  m母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
0 k7 ]% k+ |/ M& q; K; p原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

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“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
    哈罗德对他的两个同事说。
: R9 e/ G- e- |* @3 E, U    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
火枪手》，生下来的是三胞胎。”
% g1 R2 J) k/ |: c    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
0 u. U  \8 G* {“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
0 Q0 p( G% G2 @即回家。”

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擦窗工人

一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件 * v! r ~2 {% C# @7 P* p5 P- }晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗， ! j7 v) K; Y, k( J" \8 h9 ]* W& @她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软 弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户， 6 \: g6 \, q+ i于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了 / g) ?3 y4 n' J* q% Z窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应， . r% f/ T8 l* ?8 E* u: `6 ~照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱 6 ?7 \7 O) ~6 _) Y了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说： + \* p) X% ?+ j0 K夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一 . c9 C# A+ J/ V% D# O点！

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小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩
集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱
+ K% o, R7 X) A的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩
& L5 ~3 h# d3 f6 ^: _. J上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可
是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时
4 [+ a9 }) \9 D1 \候，他戴着一顶帽子的！”