超级搞笑哟 以此共勉

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1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

' g! L% D) x9 T9 n+ f& S, K1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：**没见过裸男呀！女司机也大怒：我看**从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  
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3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！  

! q* f+ c& A& X2 ?# Z: s, Z4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”  
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! F" A2 q/ W, S- z* O, t1 b3 N" j( N5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”  
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; J8 p: Q/ {% z8 q- O. Q$ e; |9 v6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！  
   
: N9 B% t0 {" l% Q9 `5 F9 U7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
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２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
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- `6 f  r% z& ~, l8 l4 }  n# I; J. |３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4 P. A. E. G5 G8 ^' d& M４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
+ z3 K! {# {/ V- r; o) r“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
0 l2 v8 d+ H5 K5 s) A该男生泄气道：“头扁的行不行”。

2 \: Q) q" n# P５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
' e# B% L$ w" T! M, d" B. H5 E0 B车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
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9 {: x. a: C, W8 v& T. W６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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' m! D& b2 z3 ~" ~7 d$ r4 g* N- O７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
  n( e, s0 Z4 c; E9 N1 U鹦鹉：谁呀。
! x8 ]- Z; G* M答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
1 b2 U1 C5 P- h( Y答：换煤气的
/ ?8 s, O6 V5 G" u: M2 r……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的

: |8 V: \3 ~: }９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
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10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

; L/ k* G) U. W, q; B" U- Z. p4 q12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

9 ?, P9 a7 b+ l1 N13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
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14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
7 o; V& N5 ?7 y2 a* ^1 G1 g* b( [同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

# q2 l- j- ~0 K9 H0 h6 C! G4 g: S7 `15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。**正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
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2 u; K9 R1 v( _! p16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．**把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

: N- P  Y8 U+ W# P. C) A7 Z1 e" m19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
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" y/ l6 }: @9 J: g+ ?# B/ k8 O20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一**看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

! G4 w1 c+ e# j. f, P21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
& w9 C5 x% c9 z2 r: G& F' C7 i6 c22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
- X, m- H% j" t  J$ @7 u0 M于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
- A0 C* ^0 L& ~: x+ Q北极熊：
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26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
! V$ s" e: P2 z! O0 Q7 A9 L乙答：“不是”
7 ]: ~- S1 b& M. K! G- ?/ y法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
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% }, {8 C5 L; \: _4 }5 |; `) p28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
! S+ }0 o7 |/ i7 B) M0 K29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
, X/ V: P7 g9 Q& ]; ]过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
& ~/ h3 @, p# \: y8 H30．魔王抓住了公主
% q+ H- C/ `5 {9 l# ?; Y魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
$ [0 \, F8 Y2 L+ o6 H4 ?公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
# i' D# ^9 L: w7 T, j& s魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
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# h$ y0 C: d2 g2 L4 P靠：胡说，谁发现我了？
- |) d* y. S: V6 I" }& l8 e谁：关我屁事！
) a! _3 W0 X! I7 x+ L魔王：oh,my god!
9 }/ V  r+ x/ T上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
1 Y# U5 J2 j. j6 V% `+ b7 u& h据说魔王从此得了精神**症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
8 s- o8 ~4 Q. v; i6 I第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带
* U2 k+ A. Z8 p“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
, I# y2 |4 E, X5 h; x$ L  n问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
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: V0 p; W& B$ x; l9 C34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

( Y0 G3 U8 x# w/ y) H35．太阳给草打电话
) l" i1 n  U: P, C+ v# _太阳：喂，草你吗？禁用词语。
* Z* l5 z# H1 f* |- n+ G草：禁用词语，你谁啊？
$ x" n9 a9 i' S  P8 v6 W太阳：禁用词语啊
7 h. w) V* H+ v草：禁用词语，你到底谁啊
6 _$ Q1 |* k/ G太阳：禁用词语啊，你草吧
: _4 X7 q0 k* d! N9 ~草：真美妙，你到底是谁啊，禁用词语
太阳：禁用词语，禁用词语啊
5 C/ ?8 b7 w! h- [5 l) v; t草：禁用词语。
太阳的妈妈抢过电话：草，禁用词语他妈，禁用词语好吗？

' j3 P& Y4 y% k( _36．男女朋友一起去逛街，
4 P- b! }1 u' l" o! ~女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦**.

! s9 q; g) w) c7 d38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
  V- V" I' Y/ u, l( F小白兔：太好了！给我来两个！

$ }4 x1 m0 W! u( d; `39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
( @1 U+ V7 u+ E父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
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41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
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42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
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2 [3 H- Z5 e2 ^* U6 m43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
8 L2 a8 s/ d  ^$ P( _' z; \3 T. o第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
4 K+ M7 ~1 A6 V: I* t) x**的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
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45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
0 v! n) a; [4 [6 z! P过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

, f' B1 h3 z9 P% Q8 _1 _47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

& C1 L( f$ @# Q+ A; F5 c48.男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
! q8 P, k! S' q男: 喜欢!
女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
. o3 S3 u/ O" x' u" A6 `" `/ R"写信."
- d$ T* _7 b* I' X"写给谁?"
"我啊."
+ v( T! p) R' Z& b; x. A1 Z; v"写的什么呀?"
% d5 q% w1 ~5 K! j"白痴,我还没收到怎么知道!?"
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* g9 Y$ I/ Y; w# Q50.一边......一边......
小朋友: 他一边**服,一边穿裤子.
3 B; ?7 N7 Y- G# R3 S# {2 i- i" _老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
: t0 |; v9 r: V! _8 R8 Z& Z0 I题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
& r1 `/ u, G  ~! ?$ O3 ?2 g老师批语：你是蜈蚣吗？
" J$ `2 u0 O5 c4 D- I  B题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
" v7 e# l; Q$ q# v/ W老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
0 t: d1 |7 y  E% J8 P& U7 \  F" ^  x题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
1 g9 ]# [8 D4 e$ H% U题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
9 H2 `5 B0 N4 o$ q. \题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
) ^: q8 x0 r/ }9 |6 {题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
1 E; r  D2 [+ v9 n( j! o$ b7 l. Z题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
+ L2 \* A. M4 d( O6 }  T* v题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
' U2 B$ r: G% V- V, l* x老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

mightyrock

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
$ ^# Q, ]9 `+ Q" a第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
& t7 a2 L" i5 s; Y7 v  H# ]7 K第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry.."

hwh30101

支持。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

风痕

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………………………

风痕

顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶

风痕

太好了，不需要体力，感激…………………………

starbinbin

真的不需要体力耶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

zz285098336

真不赖啊  好不错哦
搞笑啊
' {# M0 i( T0 p7 M最好的是不需要体力
嘿嘿嘿嘿

浪漫蜗牛

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主
5 |5 z+ P9 l7 S9 ?8 X8 z0 B& H& x0 \第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
% }; K# |; U* I# E  H6 @8 }; j& M$ S/ Y: k第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
, H3 W1 A. B2 H4 ?+ Z7 `& e0 @第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry.."

浪漫蜗牛

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主
8 z0 B& H& x0 \第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
6 @8 }; j& M$ S/ Y: k第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
. \& A1 G4 K: p% k7 G, V4 k7 j. s, H3 W1 A. B2 H4 ?+ Z7 `& e0 @第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry.."