经典笑话集锦----==欢迎跟贴！

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1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
　　
　　
' d  Q6 u" J* |) R  F! Z4 h　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　
　　
' d; }7 b/ b2 g# z3 P* s. X8 T　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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- ^, {7 [5 t9 H/ H　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　
　　
6 Y1 z# W! a! J0 {; q　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
　　
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　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
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　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
　　
　　
　　10、儿子每晚要和妈妈睡。
　　
　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
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　　儿答：嗯！
　　
　　妈说：那你媳妇咋办？
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　　儿说：让她跟爸睡。
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　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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- J+ @9 c- \# a7 c$ K$ c0 M2 B+ l& ~　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　
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　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
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. `' S% {( ]% J- r7 p' ~　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！
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15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!

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天堂

$ M9 H  _& s) O7 ^* D: S天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
- `/ T' s9 M) t: I# f& r有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定
请他们来修理天堂的大门.
7 _. Y8 F- F0 I* \/ p6 S: v  y天使先问木匠的意见.木匠就说了:
"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"
天使又问水电工的意见.水电工回答:
  `* [. z9 s! z  P"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"
) R9 `5 a& {0 @1 \9 H天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:
+ `, P, |. e& X& ?"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
美拉斯维加斯的赌场!!"
; m/ R! \$ M( Q( Z天使听完马上向承包商抗议:
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
2 U; U8 _4 j7 |. d; t承包商回答:
"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,
# U, a& f! K- ^5 c; A五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
于是天使和承包商达成协议!!

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有教无类

孔子是世界上第一个开补习班的人
不仅有教无类
: c$ A9 Y; l' D: [连补习费多寡、可享受到福利也都规定了
$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶
/ D6 ]: y* s" L+ Q4 G8 t6 y; {$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
% j) C. N* n$ x9 T& c' m9 e$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺
: s5 k3 x' }7 G* ?" x$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !

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小汤米的作文
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- x7 ]7 U0 ]5 @* C8 ?6 s0 ?2 m- N( i写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不
2 F4 g6 H+ s5 D& T+ q得少于150个字。
汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条
: A7 P0 Z% ~, _4 {" U' f* y8 {& ~狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里
散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口
3 S. ~/ D$ W1 m( r气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他
5 }9 w, r3 C. H5 s停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看
看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有
/ X3 Q0 K& v7 u& s时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，
他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，
3 k" }1 }! i& ]  Z, E飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，
8 {+ s1 Q0 Z: L  Q' Y/ w我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，
6 }1 e9 N9 b6 F% m9 t波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。
% i& R  G, V7 F# c他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤
米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。

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拜佛遭劫 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然 % A6 i$ b2 Z( c' C W发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包 裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己 祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包 8 K$ ^+ j/ V: v3 y2 o裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时， : E- r4 K7 V4 H% _ }有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的 , k5 \: H; i* C: \. f5 y1 V a包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， * H5 H1 Y5 Z! A# f这样做可不妥当呀！”

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笨贼一箩筐 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保 5 [: A& N* \6 w( F( \& n险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的 1 k- V4 h# O9 d( C6 H0 Q- Q' {保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险 杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 6 o4 L4 \6 ^1 V: T 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头 上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东 西？” " @, g1 P: p6 H s$ J 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上 非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

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疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
" m: D0 y5 ]8 @! K- N# Q4 E答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
* Z% d% O% o% B1 `和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
; a% g$ p, o0 i: Y( ^/ M7 S6 q+ h面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
- j# |  D* A- E8 `& V( U9 [4 g媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

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“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
    哈罗德对他的两个同事说。
4 [, O7 ]+ y6 `2 u3 W+ e( O    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
火枪手》，生下来的是三胞胎。”
9 F) X1 O" U- Z8 ~( F: p    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
. M& M. p: m& T8 D1 W) g. M. L9 I即回家。”

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擦窗工人

一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件 * v i- G9 }: N: I; ~& j) z: x' a晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗， - _0 V1 Z ?" `! w9 e她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软 弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户， 0 }& e! Z, Y3 m6 i+ h3 U于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了 : l, Q; W+ k4 ~; R窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应， ) H7 G, ]) Q( J) I, {- w照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱 ) Z e+ Q2 o4 }% Q; M了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说： 夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一 点！

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小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩
集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱
+ ~$ C: f0 X, R" P7 g的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可
& P: _2 j$ z0 k0 @! ~/ |$ \是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时
候，他戴着一顶帽子的！”