经典笑话集锦----==欢迎跟贴！

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一件退货 # h0 X6 \1 E& i: \* G- y6 [' f* C6 T, C Z 在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好 2 H' z! ^5 N N6 f可爱的小宝贝哦！” 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： 2 `* |% a+ d4 Z. D% }3 t3 V# N“这是你的孩子吗？” ' r& s" _- B7 C. y“不是” % s# r8 x* I5 b. l# B) P“那是你的外甥吗？” & I, E) D) b$ A! X2 g“也不是。” “那肯定是你的弟弟？” 4 U+ W2 X5 P r: S: n* l“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员， 这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

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球王和总统 $ f5 S6 g% @/ q" \ & A. a. [1 i7 T( {/ k$ L: Q7 L巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 + T# O' I; b, U' g1 e* _地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付 3 R6 m! d b% H, n钱。 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便 " d8 C G6 X1 Z1 L# n: `* h2 G做些什么都行。” 来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！ 您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

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一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他
却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
6 u* |( a1 ?# |% f( x6 [' u1 q8 h忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
& f! z  V0 @2 R6 M4 m女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

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高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后
面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见
/ o+ n4 Q+ N8 ?卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍
7 c' k# _/ n* {, e有损失。请来者多加小心！”

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一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
2 _$ ?1 j( k# I/ T. j, m猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
得到控制，不一会儿便扑灭了。
3 z& h' N4 w# y5 c6 r% Q公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
6 P9 [; |+ n5 ?“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送
到火堆里去了！”

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学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
* d$ s% p( k: D/ v人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
  P8 |( J7 H  a: d. L( o风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
5 V" t, e  C& J0 e竟把哪两个人推下去？
, {) S. u$ l/ T: X* _  `3 S) i4 r不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
' i7 L1 v: q# v# m) {但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
% }6 `' c! D' x3 ?; s是：
3 A1 D4 N: x* }! R1 T“把最胖的两个推下去！”

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电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

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妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

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竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

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有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”