经典笑话集锦----==欢迎跟贴！

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一件退货 % w+ z x. m( G2 P' H; I3 z' L 4 i8 b- l; @0 s0 ^( U在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好 可爱的小宝贝哦！” i) _* Y! l. v' ], h3 W& {; L有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： 8 a7 s1 e3 W$ s“这是你的孩子吗？” ' N* n2 V0 L7 P. p. x$ p“不是” “那是你的外甥吗？” ) w9 q( v9 I" _ q7 f“也不是。” * r1 k; L, n- q- G2 \) m“那肯定是你的弟弟？” 1 j- O8 t( y: I9 s% Z“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员， 8 b8 f4 J' s0 M. c% U1 L2 j. V% G这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

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球王和总统 3 _8 [+ g3 ^4 M0 ]) T: I: g/ x巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 8 C8 E t# b/ }# D, e. S2 b% }一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店 # Z& c! i/ a& N& y. q6 ]里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 5 U/ K" P8 i2 w4 s* K9 D铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付 : I$ x1 F8 u6 _; l8 s钱。 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便 做些什么都行。” 1 g, ^' D$ K, Y来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！ 您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

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一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他
3 C2 b  a1 l: F" |  |( `' R却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
/ p  l6 R0 L- B# l8 K0 G) A女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

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高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后
面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见
9 w* h& h* j2 o5 S3 _+ K* c卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍
" V+ e- F. p) I2 G+ c有损失。请来者多加小心！”

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一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
2 t4 R& c8 O; h! }" V猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
3 b4 F& C$ ^( l0 v' q$ O- G不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
得到控制，不一会儿便扑灭了。
' o: B5 V. X8 A# J0 |, b公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
* o: i4 ^, a" b2 x7 }“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送
& W6 G+ J4 m* R到火堆里去了！”

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学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
9 d" f2 i/ E0 p/ O7 Z2 ?风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
竟把哪两个人推下去？
- j5 U. ?, H; b不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
7 r0 ?- W% D) d* Q% V论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
7 ~4 I3 m  `' j9 L" m是：
“把最胖的两个推下去！”

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电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

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妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

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竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

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有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”