经典笑话集锦----==欢迎跟贴！

zzwszj

一件退货 ( k8 ~* Z7 {, O% f ^/ E在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好 可爱的小宝贝哦！” - [2 l( D. F; x, F# j5 J有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： , ^( n% `, T2 K) E“这是你的孩子吗？” “不是” 0 e: }" c' r; s% ^/ a, y“那是你的外甥吗？” : {- e' \" C1 u2 g“也不是。” “那肯定是你的弟弟？” “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员， 这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

zzwszj

球王和总统 " k; [) \9 ~0 S& B# w 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 % p3 W% Z) [6 w% p# ?, q不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付 : g9 H3 T0 F9 G) Y5 ?4 Z$ {( U钱。 7 G5 v/ Y. T' z5 D8 Q接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便 * P. c- C8 a L做些什么都行。” 来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” ' \6 n' w- `6 q' }老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！ 您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

zzwszj

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他
+ Y! n" y; c3 P% s8 B- k却始终无法利用她所制造的机会。
  m- T& [) B( o( |' S9 y$ [有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
+ o0 b. Y, I/ I* ^* g女人的腰围相等，不知你信不信？”
+ v* P+ T7 g& t! z2 s/ d& W“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

zzwszj

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后
面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见
卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍
! O# l% y$ f' m$ p' T) r- ~0 v8 B1 s9 [有损失。请来者多加小心！”

zzwszj

一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
! b/ `4 ^" ]$ j3 Q% c来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
+ ~/ i' G6 f1 ~( m7 @- H' D得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
; I! ~7 s* n+ `6 |) ~“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送
到火堆里去了！”

zzwszj

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
- J6 v) f' q+ T1 }9 v; g2 c人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
" l/ ~) v& O- A# X% @. H一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
! U) ~- N% M6 j" u4 y/ V4 |论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
+ c* s: s( ^2 i7 V& D但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
是：
% V0 o7 {" r3 E) B$ f; P“把最胖的两个推下去！”

zzwszj

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

zzwszj

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

zzwszj

竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

zzwszj

有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”