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标题: 经典笑话集锦----==欢迎跟贴！ [打印本页]
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:23
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作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25

1。熊猫去超市,看见了袋鼠生气的走了出来.于是熊猫上去问"你怎么不买东西就跑出来了?"袋鼠说"靠!他们非叫我存包！

2，熊猫就要死了,一帮朋友聚集在熊猫的身边.其中一个问他"你还有什么愿望没有实现吗?"

熊猫强撑着身体坐起来气愤的说"我他妈就想照张彩色照片!"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫呢？ $ Z- f/ U7 u1 |, d ' E% J6 O! _9 t8 O& s5 X 2.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

6 e4 d0 O- W6 H) a' X3.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

+ j3 t( Z! `( j- n' k2 u 4.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

`, u. e1 a* y4 Z/ A5.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

6 T t6 M7 p2 R; M1 O2 o6.某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:25
猫毛的故事 * ]' {: x* e. Z2 `! {1 s
张三李四二人上京赶考。一日晚上在一客栈休息。第二天早上张三发现他带的咸鱼干给老板娘的猫叼去吃了。张三要老板娘赔。老板娘很蛮，说，怎么这鱼干就是你的吗，你叫一声，它应你我就赔！
: _4 s' e" V7 @4 Z1 n" w) ^　　张三气坏了。李四说，张兄，我们再住一宿，明天我替你报仇。2 G9 r$ s% _7 }7 C' a
　　晚上李四去找老板娘。“一头睡有没有？”“什么一头睡？”“枕头啊，我们那里叫一头睡。”“有”- [" E  C- p: R; I2 L; X
　　一会儿李四又来了。“老板娘，掰开来有没有？”“什么叫掰开来？”“剪刀啊，我们那里叫掰开来。”“有的，拿去。”3 t/ s/ B& k$ W0 I. b6 B8 c& v
　　张三李四抓做老板娘的猫，剪掉它身上的毛，放在抽屉里。( K9 |: o) n$ G: Q2 s; z
　　第二天张三李四对老板娘说：“房钱在抽屉里。”故意慢吞吞的走到街上。一会儿老板娘追了出来，大骂：“张三李四你们两个混蛋，给我站住！你们要一头睡，老娘就给你们一头睡，你们要掰开来老娘就给你们掰开来，你们倒好，一毛钱也不付不说，还把我的毛毛（猫毛）剪了个净光！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
和尚和尼姑的故事 6 r$ H8 u1 A' W6 w) P. {5 [* w7 }) o0 P; x 山上住着一个尼姑和一个和尚。他们都是扶不甘饶。平安无事。尼姑养了壹只鹰。帮她找吃的，和尚自己做了一个瓢和壹支桶，一天尼姑的鹰把和尚的瓢叼走了。和尚没说话，又过了几天，尼姑的鹰又把和尚的桶叼走了。和尚也没说什么、自己又做了瓢和桶。和尚也为没事了，没想到的是。尼姑的鹰又来了。这次和尚可生气了。把鹰抓住侯。把毛拔光了。鹰只好走路回去。尼姑看见鹰怎么走路回来呢？毛也没了。问鹰。鹰就实话实说。这下尼姑就气惨了。跑道和尚那里去骂和尚------------你也太不象话了，你要瓢。我就给你瓢。要桶我就给你桶。为什么要拔我的鹰毛。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:26
经典十三英+ f; D F. E' ]: g0 n+ Q $ E2 G/ A' S$ B) ~; s5 E$ m8 P 1、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！ - s1 p0 |% b1 w5 a I9 e2、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” " Z) j! j1 l4 m# v/ p+ M 3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 4 `- L1 P% d7 T: g9 R5 [ 4、一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！[手机啊] 6 ^( M/ E- w7 ?5、一民工大BIAN不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ ; t6 ]5 U2 t3 L O" l8 x! H* w　　　6、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ 3 N4 O6 J% @- K. e3 W　　 7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ % Z3 ]2 H) @: ~1 L0 h　　8、儿子每晚要和妈妈睡。 ' ^0 l. \- C) A8 _3 G- \ 　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 5 j! D& z( |; b3 A4 w　　儿答：嗯！ , m- U" c! N$ x% G　　妈说：那你媳妇咋办？ , q, p$ {! s9 x8 [% y　　儿说：让她跟爸睡。 9 X" V4 N& s$ x$ Y- ]- s1 `1 a　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ " ?$ V+ o4 q$ `/ z" O! \' w 　　9、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 0 x* l7 t& b- X+ `: Q 　　10、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2 N1 l6 }6 ~- s8 U" t4 V/ F　　 11、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 * {; }! G2 P9 u, w3 P 　　 12、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ . T8 t+ U' _: m& q8 v: p7 j% `　　 13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:27
以身示范0 M- p" ?, s" P% F
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小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做6 Q# s+ N6 R7 D' e% J# f+ y
“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老
3 C0 ?; f2 Q- u$ S# J婆。- G+ D0 X# e( A
因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是6 D) S1 d1 b- J% A8 O, \
一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻9 Z  q: Y4 I' v( P
想，但是她对小罗，连看都不看一眼。* V5 i+ y. D& D1 f- D, a% }- K: g
一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：3 t% ?# H) y$ i5 Z  h; z, P: ~
“你晚上有空吗？”& ^4 [: Z- m  a2 M  r1 a% J
天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”3 e3 I+ d( `3 U, ?4 S
老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”
9 g: _, n, t; B1 R+ o太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”; g2 k, A3 J, x: S# r/ _& v  r# n
老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服9 z  c# `1 {$ |* q: j7 g$ S7 Z
脱了，在床上等我，我马上就来。”0 c& Y" ~& p  r5 x) H
小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大, j& r1 w4 a1 x/ }! h+ A
美人的到来。
+ h# S* Y% d, w) Y, G几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被
9 j6 T) U: C' g' K2 R0 k" I子，对他儿子说：! |4 B. y# j% _# X9 _; p6 W( D/ t
“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28

两个屎壳朗的故事

两个屎壳朗在厕所里就餐，一个说：为什么我们天生就要吃屎呢？另一个说：吃饭的时候不要说这么恶心的话题。

两个屎壳朗在一起聊天，谈到要是中五百万怎么花的问题，一只说：把方圆几百里的厕所都买下来，我们就在也不用挨饿了，另一个说：那多不会享受，买个活人，天天吃新鲜的

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:28
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息， 0 {+ E/ t8 t& C$ T. Z

　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，

　　问所有在场的人：

　　“有谁知道这支手机是谁的？”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:30
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！6 W  g- t( U/ i, f% V  }, j% X
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　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！, w7 }7 ]5 t+ ?
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- X$ l/ l1 S* V　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
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( Q0 K9 d/ u( q( g) l: o　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”[　　
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　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？( n; \3 c) ^/ n. _
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: c. T7 h. o/ _( U( h　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
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$ F4 V* o+ U- p9 P! ~! Z　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！* F: w3 x2 @' U# ]
　　
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　　10、儿子每晚要和妈妈睡。2 Y$ T8 K; M' N, o6 b9 C
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　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
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　　儿答：嗯！
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! C0 k" B  r; X+ Y　　妈说：那你媳妇咋办？6 Q8 Z  A6 S3 d* K1 r7 Z# L
　　
) s* `* T; _* `* l0 H! V; r　　儿说：让她跟爸睡。
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  i* P$ X0 a6 M* R% ~: X. d  ~　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！$ d& o  ?) J) @4 T; H& K
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0 B( r1 }* m2 e  |, p　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。! o4 E6 N6 A3 f4 I
　　
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　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！+ C4 `, f  b5 Q! |+ \; m5 v0 q! g6 E  @

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2 M9 w+ {' Y3 n9 a+ L, O15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是照张彩色照片!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-13 23:32
天堂& |9 W5 K1 L( A- p

: F6 b# ]" A9 `/ t% S3 K! N天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
* z# b0 T' r0 _; `有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定7 I8 X5 U. k+ R
请他们来修理天堂的大门.- [' s1 E$ M' D% }& m; {0 x
天使先问木匠的意见.木匠就说了:
; `. b0 u# D- @+ N; A  s: c"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"6 N) e, [* s$ l+ x+ l
天使又问水电工的意见.水电工回答:
8 @4 W2 S) O7 b"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"
7 K/ a* r, m$ ?, B天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:% K5 J8 f1 B" x
"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲& I) p- K. e7 v% e. m2 ^
美拉斯维加斯的赌场!!"* K5 e% d8 O+ i6 Z
天使听完马上向承包商抗议:- G* Q* Q9 h5 }) C% I$ b2 r
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
0 E" L7 d% P+ c" }  J( c承包商回答:
+ V/ R! w9 d. G6 ?"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,
. H; T$ Y/ p7 Q8 u* A五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
3 G2 I! W+ A+ I' B* `于是天使和承包商达成协议!!
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
有教无类
; S9 _: V# V* D4 ^7 |- k4 l
6 |3 N* `- M+ X9 C. L孔子是世界上第一个开补习班的人' W6 ]: }" F( r+ L5 K
不仅有教无类6 _4 ]% g. A  G* J! g/ }! @8 {% p
连补习费多寡、可享受到福利也都规定了0 C. C6 ?( _& r2 i  r/ U9 e
$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
. p3 \/ W& B$ n: \% ~1 o$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶: m6 {) @) ~$ j
$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
* ]# X4 k. }+ D) P6 g) O2 R$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺2 F/ d0 j- T6 B- l. F% u0 t% L2 A  c8 m
$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:38
小汤米的作文. N( Z6 L- k* j+ v1 G

) v) k0 N" J$ L- R, J: N写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不
4 W9 P" x# X' l得少于150个字。
  W5 c6 Q6 q- t; v* I0 |8 D汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条
$ u2 f% z! y5 l! T狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数4 g: Y" e* B. H4 m: w
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里/ j0 d+ z0 m$ B
散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口
8 G. d. @% Z" y) e* {6 L$ N气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他9 {* i  \! z! @% F8 \2 f  i
停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看
: ^# _. z1 _. |( i0 N看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有" O  N# U& y0 _& ?; S) z5 l& Y
时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，
% [1 A( p0 o: o7 J他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，
4 P9 x# T0 j* g& W2 {/ d( J, U飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，, z+ @7 ^& [- v/ L5 z2 M
我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，
& ?1 H# N- v& S$ ^5 e* N波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。
7 O1 G$ P. g0 e  D2 C2 i他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤
. E3 ?5 w$ w* r) H# ^米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
拜佛遭劫
0 X% I+ E, M& q 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然' D# e( U7 ` S" |, ] 发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包 7 i# J6 [/ @4 B* H4 B9 S裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己. [# Z, \/ G& `; q: ? 祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包3 I- O$ }5 a) p3 d9 K& | 裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，9 j; V% {) ^! Z( J9 b1 A9 B+ ~ 有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的5 C8 v; Z4 ?0 x6 A" Z3 l 包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀， / b$ P) U' ?8 X8 k6 h% b( m, }, [5 Q# H& ?这样做可不妥当呀！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:39
笨贼一箩筐
% R# K/ u- E! V 肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保 [, Y; p' v2 t. ?6 F 险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的7 c& o+ c# U' B( e 保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险/ z: ^9 Y/ U' c( M4 z% g 杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。" i, M* o* \8 m: d4 h/ S6 k 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头$ ?- R9 p) `! r0 g$ R 上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 - W4 q j% j3 D4 @8 L+ @ 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东 # d Z2 P/ j7 \( k( s西？”5 |$ k5 J, j0 c; I! w 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上 # |, L, ~. g: ^6 A4 ~9 L6 L非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:40
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问3 n" L6 ^. W& M8 n7 i' Z$ z. A
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则$ `2 e7 [" _1 G9 W0 j7 C) e
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
# `0 S; A+ \# ^4 `5 Q3 x4 e! r和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
2 Z4 ?( p6 F+ P" U0 i4 A. d有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方/ T5 L& g# m5 m8 ^( W/ }
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖- ]3 c. t& t% ~# \8 k; O2 X% t, M. q( s& R
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
- ?8 T6 F& `: k% ]/ f# V- r5 }媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
, W. S" q/ A1 M' y; {" Q我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
6 ~' b- L$ m7 B* C& }1 `! G原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”1 ~# d: \! T/ o. ^2 u% W
    哈罗德对他的两个同事说。" y7 R$ `) J) E* ?8 \, A. N
    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
, i* m) N' T  T火枪手》，生下来的是三胞胎。”4 H: U1 a3 i$ A: `( n) _2 y4 R
    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
, p9 c2 P3 V# J5 j“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立8 I5 g9 L9 j2 a  D
即回家。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:41

擦窗工人

, `" {( E/ L/ Y& i& K 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件; V( D4 L& r9 Y) o" G6 a0 U 晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，5 r/ n4 Z, L+ F1 q4 S 她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软9 Z+ I% s B" _, g% L, C; a 弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，* z$ o5 e$ {# O 于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了 ; H0 J( C( L7 o @0 Z: t% ]( y; ]( L- A9 z窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，: P1 t2 T+ C5 `' u% ]( _ 照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱+ q8 o) K; `+ |2 ]' u% C 了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：8 K9 S5 F8 C. Z% e" S1 O 夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一 ' I, o0 I, `) u. _% a" C' h& ^3 a1 m点！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-14 23:42
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩
, |1 R- g. e, W6 M: H" e# n2 G* V" D集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱' r( e1 ]3 s/ h; |/ x
的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩5 K8 J6 t% q2 T3 M4 T1 {
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可
1 o9 h% a% y, [4 [  _是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时
5 i1 f" a& h( E候，他戴着一顶帽子的！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-20 02:56

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 13:02
那个是你头像?
作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:28

楼上这人怎么这样。

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

改天我也要把我的头象弄上去！

我还以为你要跟贴呢！

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 13:36
以下是引用zzwszj在2004-11-20 2:56:19的发言：0 j8 {# _) {, c; L3 o' _) B 5 }/ f& s5 G% N" D" t. w6 `% U

怎么没有人跟贴呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 l, z. ]4 {( \- f- Q( w/ F

郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9 ?; W9 }) V) @0 }7 a

我是很想跟贴啊，可是本来藏了一肚子的笑话， - b. x. l* j% w4 ]" v

没想全被你派上用场了，哎……

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 14:20
以下是引用芷竹间在2004-11-20 13:28:57的发言：2 ^: p# f4 `! ^# b/ h + j# T k' y' j5 L! ?6 m

楼上这人怎么这样。

4 Q/ M% }5 {! {( B) n% f

难道你那边那个是你头像啊！再说了是人家头象也不足为奇啊！

5 v2 M. U2 C4 Q) y: x9 Y) C

改天我也要把我的头象弄上去！

- t2 j" v% i) q! z( R

我还以为你要跟贴呢！

. J F9 H1 l. v

我只是问问而已,你何必这样呢?8 z& B- J, r% x$ L& ]

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 14:43
以下是引用韩冰在2004-11-20 14:20:52的发言： 9 T) a5 u/ T; R; H* F0 U9 V$ L0 }( z5 K5 X( m) N % {/ E* l: f" b( O# R

我只是问问而已,你何必这样呢? # ` n' j3 ~2 V ?$ ^% v: Z6 k$ _% T! I9 O

尽快把你的头像弄上来吧 让我见见!

6 M; m9 @& H9 j8 B3 B

8 j: v' v# r6 Y# B8 q2 e0 O: A

你想看我还偏不弄上去。

) r0 Z2 w) t8 a

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 16:09
以下是引用芷竹间在2004-11-20 14:43:29的发言：1 X2 T5 P8 g$ v8 l ' S, Z" s/ i) P+ K v ' h/ B5 F/ I; G1 t$ G) i9 I- F

! t o; j7 T! E" c' @

你想看我还偏不弄上去。

* W+ r9 x$ Y6 b+ I1 j

等着吧！等哪天大姐我心情比较好的时候再发上去给你瞄瞄！

; J* u6 P2 a6 z& P: D* u" o

一会叫我哥哥一会你是我姐姐 1 N' _" p, W' T! Q, n: i) H

不知道谁迷糊了?

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 16:29

哈哈……

我叫你哥哥，你叫我姐姐

这矛盾了吗？

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 17:48
以下是引用芷竹间在2004-11-20 16:29:40的发言： 1 j' P) J1 t6 w% }4 t* B+ d: F* g8 _$ ^5 T3 w) H

哈哈……

$ y# b6 P7 G1 Q0 I, \0 C0 P

我叫你哥哥，你叫我姐姐

2 J2 C. p& Y7 l* c* c4 `

这矛盾了吗？

4 h9 N. D) B$ [, F. V

没关系啦！你比我大我叫你哥哥，我比你聪明，所以你应该叫我姐姐。

! v$ {- v% Z ~) X! u% b

) Z4 P# c) N4 z- x9 L( |7 b+ o

这是什么道理呀?

% ^& ?; n' m, P: s I" Q2 b

行了,你就当我妹妹吧!

作者: 芷竹间    时间: 2004-11-20 18:30

为什么啊？

我也想当姐姐嘛！

你叫我姐姐吧，然后我也叫你哥哥，成不成？

你不亏我也不亏啊！

嘻嘻

作者: 韩冰    时间: 2004-11-20 20:15
不好,你还是安心做我妹妹吧!亏不了你!
作者: 秋卡    时间: 2004-11-21 00:00
哈哈，是挺搞笑的，
作者: 韩冰    时间: 2004-11-21 02:10
有什么搞笑的?
作者: 岂有此理    时间: 2004-11-21 22:50
再来呀，多多益善。
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
1 t+ z: W1 B) z& u: T( r    妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣
' ~& t8 m8 c: ^# X  s3 |6 e袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世* r' W7 ^& H* I/ g
了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
. [8 d2 k& U- e, C    神父：说吧，我的孩子，有什么事？" {: v4 }; d1 V1 L% `  `
    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……1 C' X3 \) [& J( `
    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
" u4 k. j$ N, v( t3 {: O% L    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交
# E8 K4 _. Z$ E2 x0 F我1500法郎租金……+ e5 n* M; U9 N; U1 s
    神父：你就为这事忏悔？那……
1 k6 i, A8 v5 e( q; c6 [  ?1 T    某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:58

得来不易- v1 s$ Y. G q$ [ a% c# N! G, i. h被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那 ' `+ ~ T" a+ W7 M6 i9 V& i么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说： ' M- z1 k0 P& O4 L“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
高尔夫
$ a, Q! @7 N9 Y, ]5 E2 E　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫. j# q1 d" L4 h& ^: ?( ?. }
球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。) V' X1 S! @, s0 ^. \# O' w7 w
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：
  q: [. g# P4 ~“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿
- y. K/ M1 U3 `2 a% s的草坪，并备有最好的器械。”老人接
7 G1 W8 v- v* e  d9 n着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 19:59
绝妙的提问* z$ c( [/ W0 x7 l2 b5 p! D+ h
　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”3 Y6 g7 E, @2 Q9 e1 _1 t5 x# ]
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
5 ^' F7 B# f3 X' w/ K, p: S　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”, X# K3 O2 \  b/ R# H
　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”$ [( R  j1 j; R
　　“那么您为什么想活这么久呢？”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:00
弄不清
( Q2 w- u( L4 k4 Z4 L% o
9 z5 ]. m' w, d2 j2 K有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他$ l1 ~  G5 A" f
们工作非常认真，从未出过差错。
) U1 l  W7 g& l* P- ~( v2 v" G一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
0 E6 U5 c5 n- s* Y% Q当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是* M% m' o$ b; q6 h
谁吗？”
9 J0 t8 P1 H# Z这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，5 |& F1 l' E0 |9 A" n
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
箱子7 C' z' c. f4 p% z3 N
. L) A" |4 y( b' ?+ n; Y; S  P
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘; ^, N3 z- u) f& k5 T
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
4 f; }& `/ m9 N7 y. [) e科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
6 k, ?4 k1 p2 B; b* w查票员来了，也无结果。% C- S2 U& p  |% g, Y2 A6 p
火车到了某车站，他们叫来了警察。
$ c7 W, d4 m: X警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
( F6 x+ p) k7 Q0 p! R0 G6 o# y! _科恩：“不。”; a' v+ {) x# S6 g
警察大怒：“为什么不？”# \4 `1 G0 K( ~  Y* \. F" W
科恩：“因为箱子不是我的。”9 s- w2 J8 ~& o% _+ w' G4 N0 v
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”
) v2 N# v; R0 C6 J. h8 A% \0 x) e“我的朋友格林的，就是这一位。”5 Y  G0 z: X$ `
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托
( ]# h1 e% h5 x' D1 x运这个箱子。”5 B7 z3 g6 ~" n: E! y
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
乡村路牌2 t, k0 T& r9 y* P  K3 ]

0 Q( c& T3 ?+ N游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前
  G, \. B+ \* h3 q+ h" A进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现
: L; o4 B2 D* y; D5 Y2 W一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背
& b  ?1 L( j% \9 A) ~( K面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是
& d8 t6 Y6 {1 o6 c这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
7 {- X/ a0 {) G$ B$ R2 n她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私" x. X1 [% l2 n9 \8 D; \0 o5 X- z
有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦
0 J9 I$ H9 H! v6 Y于没有什么合适的借口。  B  M- Q: K1 ?8 A
    只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情) y% \. J; N: x
发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你
; k0 V5 X% r: Z$ Z的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”* B7 P& |1 r4 `# V, R/ A
    一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪
0 m6 ~7 Q/ p( u+ \) ~9 J4 c- p事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往& R: t6 l4 G2 s1 T$ H& }
苏联跑。4 {3 F$ o$ C+ S4 y8 P$ T4 e
    那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着
  }' |* g# W7 o2 [$ S老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:01
批斗老爸
& `' e1 b0 e6 t# Z, }7 l4 a- j 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要2 o' k% l0 F2 ]! ^+ N7 E 他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我 # m8 T/ l0 P* O# i爹！打倒我爹！”3 G! W) `# m6 D+ N( W0 L 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:02
批林批孔大会
6 H. T0 I. E3 a3 V# K$ p4 w# t5 X 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人 $ G+ N/ Z4 c8 k, @0 e8 A喊口号：. N4 e7 J; u( r3 b2 ~ （领）打倒林彪！ " V( o) t" T& c7 l% K/ w （众）打倒林彪！: t& d' w; R/ O& T3 x （领）打倒孔老二！' n8 l* P( k% _. R （众）打倒孔老二！ k( _2 G' Q, L7 W8 N2 F$ [ （领）狠批克己复礼！2 K) E: K4 Y/ d/ j （众）狠批克己复礼！……: s. J5 J1 Q- J, q' x 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达 : f f1 o6 T7 G2 G# x- p0 |) e室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电0 e5 J8 C* F4 A( m0 a 话！” 4 |9 Z- \( L, H, k" i) x 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：9 a7 |! D# }3 O( a6 _; b7 T6 p2 W “王主任有电话！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
感谢信
. g& k3 a- S- p& g, V 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢! Q4 G, | E. r1 x5 s 信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来 . n: m/ j d5 q1 K还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：* V+ v/ ^# K$ K+ a) b “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍 7 p3 A% ^$ P5 q) p9 y% Z7 V蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这2 S+ Y: b7 [% U9 c' n. c 使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03
举一反三
$ j; ?5 s" x) y) [/ \0 C; @& T “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” " a9 o( o1 S0 H; A+ i “就是塘酥饼的‘饼’字。” ; q3 T' B% r2 A7 K “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” ; {8 p6 i5 i/ w8 C3 R “就是煎饼的‘饼’字呗！”( V" u) \) K+ j+ t5 T9 b! e4 a8 r “煎饼的‘饼’字怎么写？” ! b" Y% E9 x6 S+ O( \+ h1 J/ { “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:03

士兵的哲学

新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动 5 t0 l, e1 d0 E作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们 7 {- U" V1 o7 y! B* _" l2 }知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座 7 u% W" R* s$ e0 q' S桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”8 u4 S0 M6 b0 X3 @. t 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，( ^5 ^) g& L3 X' q+ I) e' X 这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:04
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花
7 {; p2 v4 V3 w7 D  K' F# ?0 B600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧2 g# @- L+ o# T: z8 u
演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
2 C1 X* H5 C) T) t* ?然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三
6 f3 i8 M  v' ?% V周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我- |2 V+ `2 x- |9 s) E1 j( ]
俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却  ?) a7 ~; P' F" r# h
让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”; p. P1 B+ g# L' F: V& {8 C
这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦& S1 e1 L; N' l" N
鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
人才难得5 j, @; ?7 s, \/ h, w9 ?' B( ]$ Y " @- l4 m6 Q& d7 l% ]老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上$ F) `9 l2 y; q: t) c U- Q 赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得 % o. z% J* W$ ^* g多。你们一定要找到他！”2 [" ~3 h" i0 n0 h “我们会抓住他，把他关进监狱的！”/ B# c) _: {7 f1 X “关起来干什么？我要聘用他！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
一件退货 , \* y" d5 o# t7 U* d A' |! ?, `3 ~5 y, [& m0 P/ D在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好 6 n2 U/ _- x8 `- [* k可爱的小宝贝哦！” ; S: v. X/ ~, ~# o) g, L% i有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： - k1 Y. Y; R- A: v, Z$ ^. n“这是你的孩子吗？” ' P& w4 b! `8 {% ]“不是” 6 E/ b/ X' s- D2 e“那是你的外甥吗？” $ i: J( f0 q' r9 B% V“也不是。” 0 B1 E, ]$ r( j3 L“那肯定是你的弟弟？” ; @6 z; m2 I, g3 y3 Z0 x. g& \“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，3 U" X4 }9 T5 y* r9 b 这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:05
球王和总统+ T& C+ e7 q7 O4 A2 d3 a 7 F4 c5 j' v! l, @. m: ~% R巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 {/ D0 \; O% r# ] 不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。5 g6 {" e6 }1 h 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店3 t3 T5 b# v" S' L$ L 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 & Y- O% B: K! y" {9 v: Q铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的$ l% N- q% F9 X3 Z- s4 ^0 a" b 地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付 / F& F1 X# @$ c6 n1 H. B& n8 e钱。 # _& n- H7 q( q) i接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他 , k- r, v8 O5 B$ P2 s& s# F0 v+ u以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便* x, N+ h0 r X 做些什么都行。”9 o+ I8 y& C- l' B 来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” ; [ `4 C- J, y. F6 _; z老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！2 @8 M0 {/ k, e 您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
- q# W- Q( c8 l! a# j% z她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他( [' T6 z; J  j- l. E
却始终无法利用她所制造的机会。' t1 W: l$ }7 N6 r: A
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
2 q+ R0 s4 i5 J忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
2 [! z: ^% `3 P2 O; d女人的腰围相等，不知你信不信？”8 \4 k: y3 @8 u5 J% Y( s9 u
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:06
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后
, P. {0 z" i# @9 H! W- n3 p" u3 ]面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见
( G0 Z- M. Q! I5 \* S卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：& C2 F( w3 {" N$ h  O: {8 g
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍- b- h  K4 q! j% Q0 S2 V7 h6 O# a: F% i
有损失。请来者多加小心！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
" Q; I7 P2 X2 ^0 z2 [+ N猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
. S, Q/ t/ V8 X不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的+ ?8 I- @5 _+ P  h4 A" {
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
/ ?  n1 c0 x$ q/ s* Y5 U来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速% {. R) d0 p" S
得到控制，不一会儿便扑灭了。
( J9 f# D+ p& X, \/ V6 S0 L公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
  q7 r: v9 C4 S1 J& a& U" E8 N$ Q有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
% g8 v+ Q1 n" k4 L“首先要大修救火车的刹车制动器。他*的，差点儿把十几个人送
  ^7 H3 ~& N5 |( m* h到火堆里去了！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:07
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个2 z% B3 M+ D( O8 y
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
9 F. J2 i, [9 i$ z% y% w4 [一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
& O( |) D( [" e. ^# h& i; x风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究% ^) P' |3 s4 h/ M
竟把哪两个人推下去？% T6 u5 H+ v5 Y# B5 e/ i" n( v
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析1 y) X5 W  ]5 H. l$ S
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
$ l& e7 N, K9 `( g. Y8 B, w" n  {6 m  k但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
& O- C8 z! ]$ Z" _% y7 G9 s是：
/ `6 B% _% w# g" }, ]/ y( |“把最胖的两个推下去！”
作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 ; E, l1 z0 \" z2 | 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:12

竟说我是男的

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
三次自杀

　　一个男人自杀后去见上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” ( X3 Q+ A/ c; s　　9 C/ E e! Y" j. w& d. r; d 　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14

小孩子懂什么

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:14
一丝不挂

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

　　第二天，两人相遇。

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15
婚外情泛滥的后果

　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：0 [+ T8 ~* x5 `* S 一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

聪明的公猪

　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

　　山下农夫乙养有一只公猪。

　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』

　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。

　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

批斗会

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:15

强盗

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16
告 状

　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

雷锋

　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。

　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”

　　一男声回答说：“雷锋。”

作者: zzwszj    时间: 2004-11-22 20:16

　　名言名句

　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? ) A1 i% j; I' l8 S0 T* C 知道的请举手。”

　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，

　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。

　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气

　　“好吧，这是谁说的！？”

　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他*的够劲。”

　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 ; q, U/ H& C5 M, j" D0 {掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 ! _! u* R+ k% q+ f* u# }. U' i顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 " \- n; N4 f! C% O( q: ^/ }: _7 n r　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:41

怎样娶到比尔盖茨的女儿 7 L W3 h$ D, v% h2 `% L2 i

一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子

( ?" C2 E% O+ J9 d" t....杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她' \3 p2 _$ M5 T; m+ w" m2 A 儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定.... + G) ^* ?; ]( G6 F6 W) H..杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔 . ^& B) z0 f3 y/ z4 @7 B( A; t儿子：哇！那这样的话... .............

在一个聚会中，杰克走向比尔盖兹2 x: v1 F. C8 X F 杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫.......) ~- P: ^3 I% L+ {" g, A* u 比尔：我女儿还没想嫁人呢............. 6 ?# g' M! Y: y6 j: V.......杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔9 X, C# e* x* T6 y2 A# W 比尔：哇！那这样的话... ............

接着，杰克去见世界银行的总裁' l9 v# ? ]) V$ L$ v+ N2 n1 L5 |/ q ...杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁& {" H4 Q% U7 K2 z7 O. Y+ I 总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了. & B0 n. T& F7 S5 @1 q0 j.....杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔7 r+ k: Z' X- ^1 x" x! f 总裁：哇！那这样的话... .............

最后，杰克的儿子娶了比尔盖兹的女儿，又当上世界银行的副总裁 8 r9 X5 A; E6 M5 U4 k* I

知道吗，生意通常都是这样谈成的

作者: zzwszj    时间: 2004-12-21 09:42
' `* H( @+ X7 i0 ~( Q0 e+ q4 p2 Q3 ` T! a5 V$ W W6 ]; Z/ i* V7 _) U# n5 Z8 F' [% X2 M+ w- ?) k+ B& |) ]" N+ Z! `0 _2 q( W3 Z# \+ F3 O0 o. B3 F+ j$ i6 P+ q& d: ]0 ]: o) n: Y5 }: Z9 q2 w5 {9 f/ \1 I& ^: l2 m' H$ E1 Y6 N: F0 F: B+ P) r( A$ g- L8 c0 g
小王的艳遇
/ C; p* L. `& R" f" L. m
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。 ) ?6 i9 x7 `1 _& i$ j 某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小王暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。 ; F# A! g/ h) N. R5 B, j; { c2 I “啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”“啊？”这会轮到小王吃惊了。
2 h# _4 j9 y2 S8 U* {* D& B" b
[此贴子已经被作者于2004-12-21 9:43:50编辑过]
作者: ilikenba    时间: 2004-12-21 10:36

醉汉

5 c4 E$ R; c( k6 T, h ]$ ~

已经是深夜了，一个醉汉摇摇恍恍地走在大街上，这时一个110警车从后面上来，一个警察从车上下来准备将醉汉带到车上，醉汉大怒:“你这出租车太不地道，面包车也要一公里一元钱，还要强拉客人！”

作者: tracykelly    时间: 2004-12-23 20:41

哈哈 哈哈 哈哈

我吐血 好笑啊

作者: 秋卡    时间: 2004-12-24 19:22

看把41乐的。大家还有什么好笑的。发过来。

说不定41会喜欢上你们呢。

作者: baifriend    时间: 2004-12-26 01:20

ding





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