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记一次失败的数模经历 不会吹牛的人的数模故事 一直不知道自己为什么非要拼了命的参加数学建模，然后鬼使神差的走了这么一遭。我很高兴自己能够坚持一下，最后的结果，也许让我颇有些无奈，但最终还是释怀。我时常安慰自己：有些事情，走过了就好。其实我如果不这样说，我还能怎样？ 校赛，从下午两点到九点多图书馆关门，和HG在图书馆呆了整整7个小时，晚饭没有吃，他搜索数据，我处理数据，编写程序。完成了我们的“论文”。随后等待校赛交稿，却突然知道参赛人员已经确定了。 委屈还有不解，恼怒还有抱怨。真的，没有半点虚伪。这就我最真实的感受。 鬼使神差的，去了数学教研室，随后就是争论，争论再争论。我从来没有过这样：可怜巴巴，像个乞讨的孩子等待别人的施舍一样的。那天我很脆弱，神经绷得紧紧的。说话没有逻辑，一塌糊涂。我感觉自己的自尊心遭受了什么，本能的反抗意识，惯性的走了好远。 然后就是莫名的等待，等数学教研室最后的公布的参赛名额。时间一点一点。大二上学期，我的成绩让我看到奖学金的希望，我很高兴，也明白大二下的努力意味着什么。但我还是拿出备战期末的时间读了两本matlab《MATLAB基础教程—王薇，MATLAB从入门到精通—王正林》，两本书加起来1000多页，花了我两个多星期。随后就是土木工程材料的考试。 最后还是进入校赛了，开会那天，在宿舍，我看了自己很长时间，做了很多准备，想了很多。但最终数模组开会的时候，看着身边满满的科技班的同学，我真的深深地自卑了。不知道HG有没有，我有。很自卑。失败的感觉油然而生。老师让每个同学介绍自己，我坐在最后，老师们却让我最先说。紧张，盲目，大脑没有思考。我完全不知道自己该说些什么，又应该从哪里说起。我说自己会一些MATLAB，开始学习spss。对office很熟。大体就这么多了。没有虚伪，现在想想，完全属实。 我听了LZW的建议组了队。很愉快。 随后就是期末考，每天我都很疲惫，在图书馆学习的时候，我也会想想数模，没事的时候看看前辈的经验，想想自己假期后该怎么办。自然地，大二下我考的一塌糊涂。我压抑了内心的一切失败感，把自己沉浸在MATLAB中。有时候我也会逛逛论坛，在MATLAB论坛我认识了很多的朋友，也接受了很多朋友对我的帮助，我很高兴。在那段日子里，我的MATLAB提高的很快，我在论坛的排名也达到了*0/848889，我很感谢<倔强的笨蛋><winner245><math><heywinner>大哥对我的帮助。那段时间，我没有失败感没有自卑感，也最终体会到了学习或是学术带来的乐趣。在学校的那段时间，我抽空就往数学教研室跑，看是否有老师，这段时间，我很高兴在很多老师的指导下学习了很多的东西。我有时候也会想家想妈妈，电话的那端总能够让我放心，我很感谢我的妈妈，我明白我妈妈看着别人家孩子放假回家的感觉。 与此同时，我们组在数模上的进展却有点卡顿，数学模型的抽象和复杂都让我们不知所措。最具体的就是负责建模的同学，数学模型看不懂，我没有急，找队友聊了天，也理解他们的苦。我知道如果是我负责建模，结果也一样。我说这是现实决定的，怪不得谁。队友很努力，每天都按照我们约定的时间来会议室自习。我很感谢他（她）们。 时间很快，暑假就这样过去了，期间我回了两次家，来去3天，实际上是前天下午2:00走，在家呆一天，第三天早上8:00做火车往学校赶。队友也很努力，我们压抑了几乎所有的欲望和贪念，处理数据，学习软件。其实我们没有注意，我们更侧重于大数据类型的题目。在大数据方面我们组准备了很多。当然最后比赛没有大数据。 开学，数模比赛。 前天我给队友发短信，告诉他们应该记得带过去的物品，方方面面。我从来没有像那样婆婆妈妈的，我也不知道自己怎么了。说了很多遍。 比赛前一天，我跟我一个师兄（XS，两次CUMCM山东省一等奖）打了电话，告诉他我现在的情况。他说让我注意排版就好了，论文差不多抄抄网上的就行，摘要注意些。或许是我对自己组实力估计的太过了，我没有接受他的建议，我想自己做，自己做出一些东西来。我从来没有告诉过谁我参加了数模，是因为我害怕自己拿不到奖，我不敢告诉谁。打过电话后我睡得很早，却没有睡着。脑子里满满的数模。不安，还有不知所措。 我把所有的结果都想了，没有获奖或是拿了国家一等奖，每次我想到国奖的时候，我都在想我应该怎样的跟我妈妈吹牛。那样的日子究竟该有多么的美好。 正式比赛，我起床很早，吃过早饭去了机房。 我告诉自己不要紧张，可还是紧张了，紧张让我说话很多，多是重复性的话，在告诉队友出现情况该怎么办，比如电脑死机，卡顿，没有保存文档等等。 下载题目，我第一个下载到的，随后传到群里。数模三天，难以描述。 数模之后，我打电话给我很多的朋友，说了很多。我意识到自己在很多方面的不成熟。就想数模之后我读过的一本小说《成长》里面的主人公一样的：太过执拗，一意孤行，不计后果。 随后就是数模成绩公示，那天陈老师打电话给我，我收到后短信了队友，随后手机关了机，在球场和别人打球，打了很长时间，最后也跑不动了。回宿舍睡了觉。一觉醒来正好夜里12点，爬起来敲了一篇反思。又写了一封邮件，给了CUMCM山东赛区组委会。三天之后的回复很官方，他很无奈，我亦然。 我告诉我妈妈我没有拿奖，我妈妈听得很坦然，言语中表现的机智和沉着让我知道我和我妈妈差的很远。 学术一代或是成长的孤独，就在于你开始接受一些原本没有办法接受的东西，比如数模中排版和摘要远远大于论文本身。或者我说的更直接一些：形式大于内容，你能接受吗？ 我开始质疑我要不要去读研，要不要去造假去唬人。同样的，我还是很固执，不去读研。 陈老师问我要不要读研，我说不读吧。陈老师说：你一定要去读研。我打电话给我妈妈，说我要不要读研，我妈妈说看自己，我心里没有底，想了很长时间。 我想我应该做更直接更根本的东西，更接地气的东西，不需要一切的形式和浮夸，我要接近本质，本质。妈妈以前说姐姐和我念书生活费很高，那些日子我动摇了一切学术的愿望。况且学术太奢侈，性比价小的可怜，我不能自私。 后来，妈妈打电话给我说读研吧，不差那三年。 那段时间想了很多。后来我觉得数模不能代表学术，我也需要更高的平台，我离我的梦想还有很遥远。 感谢您*老师，您的大度和领导风范让我很是佩服，谢谢您。真的。
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发表于 2014-10-23 19:05
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发表于 2014-10-26 16:49
